时间：2022-07-21 09:04
写作文是在锻炼我们的写作能力，同时可以提升我们的语言组织能力，甚至能提升出身社会后的沟通交际能力，所以要认真学习提升，不可马虎。以下小编整理的灯作文1000字（荐），让我们一起学习，一起提升吧！
小时候，记忆中的灯是黄色的。
那间房子很暗，也很潮湿，墙上布满了岁月的痕迹。但是墙上的那盏灯照亮了我对整个童年的回忆。
小时候，我非常喜欢拉灯玩，看着那灯一闪一灭，就像是我的眼睛，我会感到很快乐，但是妈妈看到了总会喝斥我。我不明白为什么，便问妈妈，妈妈说灯泡是会坏掉的。于是我知道了像灯泡那样美丽的东西也会坏掉的。但是那个灯泡始终没有坏掉，我也在他的陪伴下度过了最幸福的日子。我和姐姐，爸爸妈妈睡在一张大大的床上，温暖的黄色的光洒在我们的脸蛋上，洋溢着幸福。我和姐姐的争吵声打闹声充满了那间小屋的每个角落。对了，还有小猫咪，总在我们的脚下蹭他的身子，黄色的灯光照在它的眼睛里，反射出诡异的幽蓝光芒。
但是那天，我伸出的手去拉那灯绳的时候，突然的“啪”的一声，灯绳短了。我想，我那幸福美好的童年也随着那根断掉的灯绳断掉了吧。那年，我考上了初中。
爸爸的大手将那只灯泡拧了下来，换上了一个被爸爸叫做节能灯的东西。爸爸说，这样的灯泡又亮又省电，我在晚上就能很好地学习了。灯拉开的那一瞬间突然射在了爸爸的脸上，我眯起眼睛，看见了爸爸脸上深深的皱纹。
从那以后，我突然明白了许多的道理。那片白光的胧罩下我变得成熟起来。日子过得很简单但是很快乐。清晨的时候天还没亮，但是白色的灯已经亮了。晚上，我在灯下伏案学习，任凭母亲心疼地让我睡觉的声音在耳边响起，介列舍不得那片珍贵的白色光芒和时光一块儿流去。
当奖状贴满壁的时候，那个灯的生命也将走到了尽头，灯管的一半已变成了乌黑色。我想起了父母那半白的头发，心中酸酸的痛。 (旺旺作文网 Www.wwzW.net)
老屋扒掉那一天，我曾问爸爸那只发出黄色光的灯泡的去向，爸爸翻遍了屋里屋外，最终还是摇了摇了头说，人老了，脑子糊涂了……
县一中的录取通知书到来时，新的房子建成了。房子的灯换成了明亮的日光灯，开关也改成了按式的。但这一切都好像距离我很遥远，我内心深处，却怀念起那个黑掉了一半的节能灯来。
开学前的时候，爸爸突然给我买了个一个台灯来，浅绿色的外壳，灯管显银色，贴在上面的爱眼标志赫然醒目。我把它插在插箱上，轻轻一按，灯管便亮了起来，光色柔和映在我黝黑的眸子里。爸爸笑了，他说，你就要离开家了，我和你妈妈放心不下，怕你熬坏了眼睛，于是给你个台灯来，人家说不是防近视的呢。我低头抚摸好光滑的灯壁，心里暗暗地想，爸爸怎么忘记了宿舍里是没有插箱的呢。
此时此刻，这台台灯的光正照在我面前的稿纸上，笔尖反射的光芒晶莹耀眼。我已经从宿舍里搬到外面租的房子里，准备在这台灯的帮助下迎战高考。我相信，爸爸送我的灯，会帮我照亮前程的。
在破蛹而出的黑暗中，伸出手，我把跳跃在掌心的阳光给你。
——题记
其实我们都渴望温暖的，在寂寞里的温暖。
每个人都有一个属于自己的天堂，那里存放着世间上最美好的记忆与温馨，那个天堂也放着我们最珍惜却不愿触及的悲伤，一个人的时候喜欢把音乐声开到最大，任身体随之疯狂摇摆，有时跳着跳着泪珠就顺着脸颊滴落在地板上，那一种冰冷却渴望被爱的感觉蔓延开来，最后却换来一场泪水的洗礼，只有在那一刻我是最真实的自己。不必伪装着自己的坚强与快乐，我只是平凡到近乎平庸的女孩。
我喜欢在深夜按下房间带着黄色暖暖的灯，那样即使只有一个人在房间也不会害怕也会感觉到家的味道。蜷缩在被单的一角脸上挂满着泪水。从小父母就教我再大的伤悲也要承受也要坚强，懦弱的人是没有资格哭泣的。我知道我一直都很坚强，我会在操场上放声大笑，我会在再大的痛苦旁微笑应对。小的时候我最爱的就是依偎在爷爷身边，即使那时我听不懂爷爷嘴里呢喃着的道理，但有一段话我依然烙印在记忆深处：把微笑带给生活，犹如阳光斜洒大地的粲然，浪花冲刷礁石的激情，用微笑去点缀生命，就不用再苦苦寻觅快乐，乞求光阴的怜悯。我在别人眼里应该是个幸福快乐的孩子，我有着我骄傲的脸蛋，我有着能挥洒色彩的双手，我有着世界上最好的亲人，这一切都让我自豪，让我感到虚荣。说实话我不是个乖孩子，我在小时候会故意把爸爸妈妈画的很丑，在长大后我会恶作剧整比我小的孩子。妈妈总是说我家宝贝很善良，的确我是善良的，在街旁看到老人过马路我会搀扶，在繁花似锦的夜市看到神色暗淡的乞丐我会把口袋中所有的钱豪不犹豫的放在他们面前，这样做也许不单单是因为我有爱心，还是为了证明我的存在价值。我时常觉的内心的窘迫，我发现自己快要被抽干挖空，像是枯竭了。这种感觉无法形容，是一种很可怕的时候。
回忆停留在很小的时候，家在我心中是世界上最安全最温暖的角落，无论是伤心、委屈，只需要爸妈一个轻轻的拥抱就能够平伏我内心情绪的波动。我喜欢一家三口依偎在一起看我最喜欢的《樱桃小丸子》，我喜欢一家三口严肃的聚在一起讨论晚餐菜单，我喜欢一家三口为了餐盘内最后一个鱼丸子而放下矜持的争抢，我喜欢晚上一家三口坐在阳台数对面楼亮起的盏盏灯，那时候我就在想在那泛黄的灯下也有着像我们家一样温馨的一家三口吧。我也不知道是什么时候一切都变了，这一切取而代之的是父母早出晚归的工作。每次回到家，一个人的屋子，没有人的气息，没有浓重的家的味道，整个房子只剩下我一个人的气息，这是我一直渴望的样子，但当爸妈真的每日忙于工作，我拥有真正空间与自由，才发现并不是那么迫切的想要，也许想要得到的东西根本就不对。孤独和寂寞吞噬掉着家残留的一丝温存，此刻我只想拥有一个拥抱，一个关于爱的拥抱。
又是一天夜晚，拿出父母准备的饭菜自己热了热，坐在冰凉的椅子上，那一个个幸福的瞬间牵动着泪水流入嘴角，苦苦的。我看着窗外一盏盏未被点亮的灯，才知道什么叫无助，我要学着坚强，学会一个人好好长大。我也曾堕落，但父母始终从未放弃我，为了我，父亲要在高温下的环境中挥洒汗水，为了我，母亲要在遭受脸色的工作中憋住泪水与委屈。我实在不应该抱怨太多，他们对我的爱已超过我能负荷的一百倍、一千倍。寂地说过，假设你能把他人的心情折射到你心中，你就会懂他人的无可奈何。是啊，假设我站在父母的角度，是不是就可以感受到他们的悲伤与辛酸，是不是会觉的心不知觉的沉淀了许多的爱，渐渐的有了重量，那都是一份份用汗水、泪水铸成的期许。我也许永远也看不到父母内心藏有的仙人掌的绿色眼泪，也许永远也无法体会他们的绝望和撕心裂肺，我是罪人，我无时无刻都在触碰着他们的伤悲和脆弱，我是混蛋，我既然会因为撕开父母伤疤而产生快感。偶尔的一次我看到妈妈流着泪在帮爸爸清洗伤口，爸爸忍着疼还安慰妈妈不疼不疼，爸爸说为了家受再大的苦都算不了什么，这一点皮外伤算什么呢，接着他便嘱咐着妈妈不要告诉宝贝，不要让她担心，我努力伪装的坚强与快乐在那一刻奔溃了，泪水再也不能安详的停留在眼眶，它如决堤般汹涌的倾斜下来。
我独自一人走在街头，记不清我流泪的表情，听不清风吹过的声音，行尸走肉般飘荡在街头，何处是尽头，看着街边渐渐亮起的一盏盏灯，我撕心裂肺，这一切如何补偿，再好的整形术也不可能把父母内心那道深深的口子去掉。我蹲在无人的角落，脑海中浮现着爷爷的微笑，浮现着父母的辛苦，浮现着家温馨的片段，我疾步走向家中，也许我能做的就是为父母开启一盏照亮他们回家的灯。
后记：
快乐和痛苦都应沉淀下来，变成今天跳跃在掌心的阳光，那温度同样真实，漫溢在我心里。我想把这温度轻轻的放在你们的手中，我们都将孤独的长大，不要害怕，笑一笑没什么过不了。
每个家庭都有温暖幸福的灯照亮你的世界，你的灯，是否也离开了你。
题记
他是我的灯，我曾经以为他会一直照亮我的小小世界；像小时候一样陪伴着我，教我认字，送我上学，教会我做人的道理，告诉我开心就笑不开心就说出来，然而他还没来得及教我，没来得及告诉我，社会有的时候很黑暗，人际关系很虚伪，连简单的笑都有可能是装出来的；下完雨不一定会有彩虹，没有人再会像他那样爱我了，当我还没来得及学会成长，学会坚强，学会世故的时候；他，那盏她的世界永不熄灭的灯，破碎了，剩下的无非是一些记忆的碎片，我的世界黑色了。我，讨厌黑夜却又不得不适应黑夜；我，知道也许在不会有像他那样的人存在了；我，很伤心，一切没来得及做，他就走了。我觉得他是个骗子，明明答应等我长大，陪我考学，送我出嫁，参加我人生中的每一件事情，也许会有争吵会有伤心，也许会有好多事情没有做，怎么就离开了？
哥，是他的延续，生命的延续，有着和他相似的面貌，相像的脾气；那时候哥处在叛逆期，做着一些他不同意的事情，忤逆着他的威严。他，总会在不同的地方找到哥哥；找到每个年龄段他可能去的地方，小时候的游戏厅，初中时候的网吧，高中时候的台球厅；可，终有一天，他再也不会去找了，不会去找在饭店喝醉的他，不会去找在路边哭泣的他，不会去找做错事的他。后来，哥哥后悔那些日子没有在家陪着他，听他的唠叨，陪他聊天，听他讲他年轻时候的事情，听他讲他的爱情故事，听他讲他年轻时候初为人父的喜悦，只要听他说就行，他说累了口渴了，就为他沏一壶茶，然后让他听自己青春期的烦恼，以后的梦想，还有那么多话没有说，还有那么多事情没有做，怎么就离开了？
妈妈，是他的一盏灯。在长期的病痛下，她照顾着他，忍受着他因病痛而带来的坏脾气，无理取闹的臭脾气，陪他一直照亮这个家；在亲人面前她永远是微笑的，坚定的守护着他，赶走病魔。她想哪怕是累一点苦一点，有他，还是一个完整的家。为了给他看病的钱，她去打工去挣钱，忍受着老板的刁难，同事的坏心眼，就连哭，她都是偷偷的哭。
他本打算等到老了的时候，领着她，找个山村，远离城市的喧嚣，为她开垦一片果园，种着她喜欢的花朵，爱吃的水果，没有农药的蔬菜，养着看门的狗狗，抓老鼠的猫猫，喜欢打鸣的公鸡，还有爱下蛋的母鸡。就这样在余下的时光里守着他，多好。
也许是他的心愿遭死神嫉妒了吧？也许是这样的家庭还有这样的温暖被嫉妒了吧？嫉妒着他儿女双全，嫉妒着对他不离不弃的她，嫉妒着这一家的温暖？嫉妒着一切？他走了，她迷茫了，她伤心了，他后悔了。她们不知道这个家还怎么继续走下去？
他，是我们的父亲，是母亲的丈夫，他的离开让家庭受到打击，本来就是不富裕的家庭似乎变得举步维艰。
但我们坚信，这个家总会有那么一天按照他所希望那样好起来。
那盏灯，消逝的灯，永远在我们心中，哪怕没有灯光，也有那些回忆，温暖的回忆。
从乌黑的小巷到宽敞的大道，引领着我的是灯，是明晃晃的灯，是有些刺眼的灯，照在坑坑洼洼的地上，把地也染成了橘黄色。灯的影子被无限拉长，灯的光晕五彩斑斓。此刻，它抢了月的光华，也成了心中温暖的寄托。
凝望着灯，风起，雪飞炎海变清凉，万里归来年愈少。微笑，笑时犹常带岭梅香，试问岭南应不好却道：此心安处是吾乡。
儿时的家也就是在这么一条黑漆漆的小巷里，出了门右转便有一盏大路灯和酸奶店，我特别喜欢喝那的酸奶，外婆每天都会买给我喝。那时外公在一个托运站工作，正好那儿有空闲的房子。外婆便觉着搬家算了，外公上班方便，房租也便宜。
那天，外婆和我做好了饭给外公送去，灯好像坏了，一直发出嗡嗡的声音，当时急着给外公送饭，也就不顾了。
外公吃了饭，也就下班了，祖孙三人一起回家，到了家又搬着大大小小零碎的东西过去，来来回回几次，天也从昏黄转向了黑暗，云也染成了墨色，年幼的我更是累了，嚷嚷要外公背。外公答应了，我骨碌碌地爬上了外公的背，外公因为年纪大了，背也有些弯曲了，但依然宽厚而坚实，像一座大山。我趴在上面，感受到的是外公隔着衣服还滚烫的体温，是外公辛苦一天的疲倦，是外公带给我独一无二充实的安全感。外婆在旁边看着，笑得很灿烂，可外婆脸上的皱纹里又有掩不住的劳累。
那天，灯似乎格外好看，很亮也很温暖，散发出的橘黄色照在人身上，更温暖了心。我便说它像太阳，外公说它像星星，因为它小，但聚在一起绝对顶好看。我将头深深埋在外公的背上，外公和我讲着牵牛织女星，谈着进京赶考的典故雪夜驰马，荒郊店宿，令人忘路之远近。快到家了，灯还在嗡嗡地响着，光照了下来，外公背上的影子将我严严实实地捂住。这是外公的背，不像是山，更像是一片天，一片地，是属于我自己的小天地。外公走着，身体微晃，外公的背又像一个摇篮，温柔而祥和，令我沉醉其中。
我抬头望，酸奶店也还开着，外公回头，笑着对我说：“佳璐今天这么乖，奖励佳璐喝酸奶吧。”
我眼睛当时可比太阳还要亮，直勾勾地看着酸奶店，口水都快流出来了。外公轻轻地将我从背上抱了下来，又从兜里摸索了几下，拿出一张五十元，又在灯下照了照，便交给了我。我跑进店里，看着柜子上琳琅满目的酸奶，我挑了一盒最大的，蓝白花纹相间的酸奶，又问老板要了三个杯子，刚交完钱，走出门口，便看见外公站在灯下，先舒展开了双臂，又拽了一下脖颈，沉重的身子，都有些迈不开步子了。外婆捶了捶外公的背，似乎说着什么，但外公却摇了摇头，一脸开心的表情。灯下的外公外婆，瘦弱而矮小，一脸温和，我跑到他们面前，拿出喝酸奶的杯子，将洁白的酸奶倒入杯子，光照在酸奶上，反射出耀眼迷人的光芒。我把两杯酸奶递给了外公外婆。外公见状，将他温暖而饱经风霜且有些干裂的手放在我的脸上，大拇指由上往下地动着，在我柔软的脸上划过时，着实有些疼。外公喝酸奶时，故意喝出“咕噜”的声音，这“咕噜”声与这灯“嗡嗡”的声音倒是融合在一起了，不难听，反而像那些文人雅士品酒时，总会有人在旁弹琴奏乐一般，别有一番风味。
灯照在外公脸上，粗粗的眉毛，不高不低的鼻梁，一张咧开笑的嘴，一双深邃而散发出光芒的眼，不管在何时，这副容貌是我不能忘的，是我需深刻铭记的，是我要感恩的，是我要爱的！脸上的每处皱纹尽显出温柔、幸福。
灯下，外公的背是那么遥远而模糊；灯下，外公的手是那么熟悉而让我心疼；灯下，外公的嘴中又有多少美好的故事；灯下，外公的眼中散发出的光芒又似这灯下的酸奶一般洁白无瑕。
灯下，又是祖孙三人，却寻不着酸奶店了，寻不着嗡嗡作响的灯了。灯下，新的故事，新的生活依然继续
我四岁时，刚上小班，那天，我回到家中，看了会动画片，我感觉人多了起来，别过头，发现三叔正在那和老爸与二姑三姑一起条麻将，我扫视了一周，突然发现，三姑的身旁有一包薯片。我转念一想，我是全家最小的孩子，这一包薯片十有八九是为我准备的，毕竟，我经常受到这样的福利。
三姑看到了我眼中闪亮的渴望光芒，于是笑着把那包薯片递给了我。我如获至宝，兴奋地坐在小凳子上吃了起来。十秒钟后，包装里已是空空如也了。但我眼中的渴望丝毫未减，反而眼中的渴望越加强烈，目光炯炯盯着在座的各位长辈们。长辈们看出了我眼中闪亮的饕餮之欲，于是乎，三叔笑着递给了我一张五元的钱钞，让我随便花，想买什么就买什么。我心中大喜，五元钱在当时的我看来那可是板上钉钉的大手笔。我喜欢吃的饼干啊，牛奶囝，果汁啊，果冻什么的都买得起。至于一百的，那可是土豪们的专利了。我立马打开门，冲向无边黑暗之中，还不忘说声谢谢三叔。
此时约摸八点左右。天上繁星点点，并不怎么闪亮，看起来却格外美丽，舒适，令人有种想把它们摘下来做成一件耀眼的衣裳的冲动。月光则如往常一样柔和，倾洒在前方的路上，并不耀眼，却足以照亮每一个行人，令他们的脸庞蒙上一层银色光晕。
我的目的地并不是以前我经常去的小卖部，而是离这比较远的一个大超市，这也是后面一系列事情的罪魁祸首。
我在黑暗中快速前进，往日让我心惊胆战的黑夜却没有起到任何阻拦的作用，一切恐惧都被可以买到零食的兴奋感所代替。
我快步前进着，离超市越来越近，无数的美味就近在眼前，我终于冲进了超市。
我一进去，变跑到零食区，挑了几个果冻，拿走了一包薯条，塞下一根香肠，走到收银台，付了钱，走出了大门。
出去的前一刻，我听到两个服务员谈话：“你干什么去了”“我看看那小孩儿干什么。”估计他认为我离家出走了。没事，一个自己出来买东西的四岁小孩被这样理解也很正常。
我独自走着，啊不，后面还有个服务员跟着。不过，我妈可没有在我小时候灌输那么多人贩子的故事，比那些无良母亲好多了。
我拆开一包薯片，一边赶路，一边大嚼着美食，享受那食品添加剂与防腐剂混合的味道，虽然我当时并不知道防腐剂是个什么东西，自然不会纠结毒素，好吃就行。
我走到了一个路口，隐隐觉得有什么响声，甚至让我觉得既陌生又有一些熟悉。
但我终究还是没有在意，若无其事继续前进。
但我越往前越不对劲，那响声是哭声，而且我已隐隐独到是谁了,却不敢下结论。
等再过一个拐角就到家了。此时，我已完全肯定，声音的主人是我爸，而且还不时发出一声沙哑的呼唤：“儿子.........儿子..........”
他叫我干嘛？我不禁有点恐慌，不敢前进了，只是探出头来，偷偷观察着。
亲人们都围在门口，脸上夹杂着焦急、悲伤、不可置信.......
我大致明白过来，他们以为我走丢了，甚至可能被拐走了。
我却不敢继续前进了，心中纠结着回去之后会不会因为跑远了而被胖揍一顿。
就当我纠结时，身后突然响起一声洪亮而无恶意的声音：“这是不是你家儿子！”我惊惶失措地回头，竟是那个服务员，随后，背上一阵大力传来，我被推了一下，正好接过爸爸的视线。
服务员照亮了一盏灯，尤其在我脸上特别照顾了一下，让他们看得清清楚楚。
我大脑一片空白，回过神便发现我被爸爸紧紧抱着，似乎不相信这是真的。我别过头，那人的灯一直亮着，照亮了我的眼睛。
那灯，估计我永远忘不了。
从一个路灯到另一个路灯距离四十二步。或许不会有第二个人像我一样在黑夜里踱步，用脚步丈量灯距，或者说，很多人根本就忘记了路灯。路灯照亮了街道，使方圆之地延续了白天的轮廓与模样，但自己却被忽视，仿佛掉进了更深幽的黑暗中。
对于生命中充满阳光的人来说，灯是一件可有可无的事物。
小时候，在外婆家，我会在繁星满天的夏夜里打一只手电筒。不照扇着蒲扇的老人，不照在草丛里聒噪的昆虫，只是把那一束光照向天空。在黑色的夜幕下，我总以为那一道光柱可以穿越整个宇宙，或者可以照射到外星人，向他们问好……伴着虫鸣，这种幼稚而快乐的梦在我的童年里流淌了很多年。但是现在，打着手电筒，却照不到快乐的尾巴，也穿不透这深似宇宙的悲伤。
叶延滨在《灯火的温情》中说：“人生之旅常常有一段难以摆脱的黑暗，总会经常穿行于荒野无灯的境界。”身处荒野的人，也会渴望一盏为自己点亮的灯。
有一个冬天，当人们被飘落的雪花威胁着躲在被窝里时，我已经在上学路上了。四周没有一个人，伴着黑暗，只有路灯和路灯旁的树透着一丝生机。走到灯下，仰望路灯，当雪花与橘黄色的灯光一起落下时，我仿佛沉浸在一种久违的宁静的氛围之中。
两年前，我换了同学，换了老师，远离了朋友，放学后只能只身回家。晚上九十点，对于我身处的这座小城来说，已经是该说晚安的时刻。喧闹了整个白天的小城完全沉寂下来，只有路灯还在默默地陪着我。路翻新了，夹着街道的楼房也变了一张脸，但灯光依旧，陪着我在这条路上孤独地走了两年。
在那“荒野无灯”的境地里，我总是习惯性地回忆，在回忆里，现实被衬托得有些寒冷。
在我的印象里，夜晚的屋子总是有亮光的，从那里会飘出一家人的欢声笑语。我没有经历过煤油灯的时代，但我知道，煤油灯的光虽然很微弱，却能在黑夜中坚强地摇曳着，并凝聚成万家灯火。而有了万家灯火，一个乡村、一座城市就有了温情。
但是现在，走在小城的街道上向四周望去，我所见的是零零散散的灯光，像是被污染的夜空中散发出的微弱的星光。而更多的是连成片的黑暗，空洞洞的，黑得骇人。
也许，我所看到的不仅仅是无灯，更是无家，毕竟没有灯的地方很难有家。古人没有电灯，却有万家灯火：现在有了电灯，却照不亮一个三口之家。现在的灯很亮，只是人与人之间的距离很远。
说到这里，我可以认为我所处的地理位置是一个无灯的旷野，这夜，愈来愈暗了。
上个星期，朋友发给我的短信中的一句劝慰又点燃了我的一丝希望。于是在这黑暗的旷野中，我成了一位点着灯的行人。但这灯火太微弱，微弱得让我气馁，微弱得让我心酸，我不得不如临深履薄，战战兢兢地小心守护着这微弱的灯火。
但我愿像苦行僧一样忍风耐雨、执著专注，为了不负这萤光般美丽的希望，也为了等待那盏可以唤我归去的灯……
蝉雨时，夜幕就好像化成了淡墨色一样。隔着窗户，我仿佛同城市一起模糊在这场雨里。只因为窗外一闪又一闪的路灯，我才得以隐隐约约地看到路边的风景。
早上，弟弟一不小心将爸爸房里的那扇台灯摔坏了。爸爸知道的时候，脸上一股的怒气。他大声地训斥着弟弟。我看见了，心里头很是有些吃惊。平时对弟弟十分疼爱的他，却为了一台老旧的不起眼的台灯去责骂弟弟。看见弟弟哭得那么伤心，我和妈妈心里都不好受。
那扇台灯在我很小很小的时候就有了。台灯的表面十分简易，有着一种上个世纪年代的味道。绿色的灯盖，经过岁月的打磨显得暗淡了许多。可是我却总能听到爸爸说：“这盏台灯以前是十分翠绿的，很好看”他一边说着，眼睛里透出一种我怎么读也不出来的情感。
看着他仍然恼火的样子，嘴里还吐出严厉又让人讨厌的语气，而妈妈却在一旁默不作声，我终于忍不住了，上前与他评理：“不过是一盏台灯，你有何必这样大发雷霆呢？”但是爸爸却没有理睬我。我继续与他理论，他却愈生气，对我大吼：“你小孩子懂什么！”他说完这句话，我也变得很生气。扭头进我房间里。这时，外面的雨是越下越大，路灯被雨水冲打着，闪动变得迟钝。我困惑、哽咽、低泣。我仿佛变成一条鱼，沉入了这个冰冷的“池”里。爸爸的行为很是让我不解，我甚至开始有些厌恶。
过了许久，爸爸进了我的房间。我看见他时，他脸上的怒气少了许多，看来他冷静了不少。他拉了张椅子坐在了我旁边。我将身子挪开，表明我不想和他说话。我的心情，就好像窗外的雨一样冷淡。
“那个台灯是奶奶卖给我的，”他说了一句，我因为好奇，放下了心中的冷淡，“我很小的时候就很想要这样一盏台灯，看着别人家都有台灯，在灯光下写作业，感觉真的很好。但是当时家里穷，一盏台灯很贵的。你奶奶她，为了我有好的环境读书，千辛万苦地攒钱。记得有一次，她将自己的手都磨破了，还往田里去干活。可以说，那盏台灯，是你奶奶用汗水换来的。”只见爸爸的眼神变得柔和起来，我仿佛从他的眼里看到了奶奶的影子：一个母亲吃苦耐劳，为了自己的孩子有更好的学习环境而四处奔忙。
原来，是我误会了爸爸。
第二天，我发现桌角有个地方还有一块台灯的碎片。可能是妈妈没有打扫完的。看着这块碎片，我似乎明白了什么。死物是没有它的意义的，但是如果我们赋予了它某种象征，它便是“活”的。
“滴答，滴答”，外的雨渐渐停了。窗外的世界，变得清晰起来。我抬头望去，那盏路灯不再一闪一闪的了。它有照亮了这个城市的一角。你是否想过，它也许还照亮了某些人的心。
