导读：前天晚上，我做了个很奇怪的梦。我梦见了安泽。梦中，我几乎认不出他了，他蓄了很长的头发，长到肩上。这不... 如果觉得写得不错，记得常关注！

　　此文《我为话题的初三作文》由旺旺作文网「wwzw.net」小编推荐，供大家学习参考！

　　篇一：我的安泽（初三/1000字）

　　前天晚上，我做了个很奇怪的梦。我梦见了安泽。梦中，我几乎认不出他了，他蓄了很长的头发，长到肩上。

　　这不像他。

　　我笑了，解开发绳，把他的头发往后捋，再用自己的发绳扎上。

　　我想看看他原来那张干净漂亮的脸，就像原来，他清爽的头发从不会像这个样子把脸遮上的。他也笑，只是我却看不出原来的他了，这怎么会是我的安泽呢？

　　可是我也只是笑，连我自己也不知道为什么……

　　安泽是我从幼儿园到小学六年级一直的朋友，也是唯一一个，我们还住在一个小区。

　　如此长的一段友情使我们的关系如此“瓷实”，至少在以前我一直是这样认为的。

　　我记得，原来他经常和我一起上学。几乎每次，都是我们约好了时间，但每次都是我睡过了头。他却从来没有怨过我。

　　几年前的冬天，当我下楼时已是一点四十了，晚了二十五分钟。那时外面刚下过雪，冷得不行。我想，也许我要自己去上学了，他哪会等我这么长时间？但当我走到楼下，却发现自己错了。他正坐在楼梯口等着迟到了二十几分钟的我。

　　他那么安静的坐在楼梯口的第一级台阶上，当我悄悄的绕到他前面时，却发现他眼睛微微的闭着，似乎睡着了；脸红红的，向我证明了外面的冷；他睫毛长长的弯弯的样子，似乎有纯白色的蝴蝶停落过在上面。

　　我那时真的有点后悔。从那以后，我再也没有晚过了。

　　我轻轻地推醒他，他缓缓睁开眼，脸上路出淡然的笑，说：“小猪，又睡过头了？” (旺旺作文网 Www.wwZw.net)

　　然后我们一起走过弯弯的小巷去巷口坐车，在等车的时候，我们去买奶茶，总是他请客。

　　我至今仍记得那奶茶的醇香。它和无数的冬天一起被收藏在了我的记忆中。它们和他，一起温暖了我那么多寒冷的冬天。

　　后来小升初的考试中，我考上了井山初中，那个在全市也数得上个的好初中；而安泽只上了十八校。

　　十八校是个什么样的学校呢？那是一个被人们认为是“被淘汰的渣滓”才会上的烂学校。都是我不好，是我弄丢了他在井山的准考证，在考试那天。全市所有上档次的初中都在那一天考试，所以他那天没办法去井山，也没办法去考其他的好初中。他也只好隔一天去考十八中，那所很差的学校。

　　但是井山考完试的那天晚上，他又去校门口等我出来。他遇见我依旧和气的问：“考的怎么样？”我看着他微微发红的眼睛，略带疲倦的面容和强颜的笑，不禁鼻子一酸。他见我哭了，便掏出一张面巾纸递给我，说：“小猪，我真的没有怪你啊。”但听着他这句话，我虽微微的放心，但仍是那么愧疚。

　　其实我经常会想，安泽，如果不是我，你现在会和我坐在同一个教室中吗？

　　安泽，我的安泽，你知道吗？我是那样的佩服你，父母虽然异地经商，你却能够保持着如此好的成绩。既然我都能考上井山，比我好那么多的你如果有机会怎么会考不上？怎么会进十八校？

　　那次他来接我，是我今天之前最后一次见到他。

　　上了井山以后，我也戴上了瓶底般厚的眼镜，背上了像蜗牛壳般的书包，整天穿着肥大的校服。和所有其他的景井山学生一样普通。

　　暑假飘然而至，现在我已是一名初三的学生了。想来，这两年我几乎再也没见到过安泽了。安泽，最近怎么样了呢？

　　我又想起了那个梦。

　　安泽确实变了，变的那样陌生，变的我都会不认识他了。

　　我想起妈妈对我说的话，近朱者赤。真是绝妙的讽刺。我本以为安泽永远会是那个我熟悉的安泽，但我又错了。

　　昨天，我真的遇见了安泽，在小区门口。我几乎认不出他了。他的头发有五六厘米长，全部都和其他不良少年一样，被弄成和刺猬一样的样子。

　　我犹豫地向他打了个招呼：“安……泽，吗？”

　　他这才看到了我--难看的校服，厚重的眼镜，大大的书包，几乎将我整个人都遮盖住了。他玩世不恭的说：“呦，凉姜，这么长时间不见，你变得这么刻苦了？”

　　我没有回答，低着头。在他眼里，我一定像个小丑一样可笑。

　　“幸亏但是没有上井山，要不，我怎么会知道还有如此有趣的学校？哼，还要感谢你把我的准考试弄丢了。我现在……”

　　我听得心痛。

　　为什么？现在的你怎么会变成这般的模样？我心痛得想哭你知道吗？

　　我伸出手，想要驱散这噩梦。安泽，你知道吗？我希望能见到你留着当年那样永远不会遮住眼睛的清爽的短发，我想要你原来的样子……

　　“啪”

　　我猛地一怔。我伸出去的手就这样被他扇开。我只看到他不耐烦的厌恶的神情。

　　“安泽……”我小声的哽咽。

　　“安泽~”我听见一个娇滴滴的声音。一个女孩子在远方灿烂的笑着和他招手。浅栗色的头发，修长的指甲，在阳光下反射出耀眼的光。

　　明眸皓齿间，竟也分明找不出一点点的纯真无暇了。

　　“嘿，小猪你让我等你那么久啊，面子真大。”

　　“人家睡过头了啦。”

　　他们两个都那么灿烂的笑着。

　　我站在一个被遗忘的角落。

　　他们两个人的有说有笑，让我想起了曾经的“我们”，想起了过去温柔单纯的那个男孩儿。

　　安泽，曾经的你去了哪里？

　　曾经我们的要好怎么不见了踪影？

　　我的安泽，到哪里能找回曾经的我们？我们以前那样要好啊！现在这样子，你信吗？你真的相信吗？

　　我的安泽，到哪里能找回曾经的我们？到哪里能尊会真正的你？

　　一瞬，我有些茫然。我们怎么了？

　　篇二：我与地坛读后感（初三/1000字）

　　近日读了史铁生的《我与地坛》领悟了不同寻常的人生，史铁生虽然肢体残疾，但在我看来他却有着顽强的生命，充实的人生，始终有伴随着他的地坛。地坛在史铁生的生命里充当一个重要的角色，从而引发了我对地坛的遐想。书中描述：它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡退了门壁上炫耀的朱红，坍记了一段段高墙又散落了玉砌雕阑，祭坛四周的老柏树，愈见藏幽，到处的荒草野藤也都茂盛的自在坦荡。这是史铁生第一次看到的地坛。园中凋零萧瑟的景象展现出史铁生的内心的无助与悲惨的遭遇，但野草荒藤都茂盛的自在坦荡，从中体现了残疾生命里不服输的精神。不在遭遇中倒下，而是坚强的崛起，自在坦荡，从不同的环境中寻回自己。

　　他两腿残废后，找不到工作，找不到去路，就摇着轮椅总到那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。跟别人上下班一样在那里消磨时间，躺在轮椅上或者是坐着看书或者是想事，撅一杈树枝左右拍打，驱打小昆虫，蜂儿如一朵小雾稳稳的停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬的不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下子升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。满院子都是竞相生长弄出的响动，窸窸窣窣片刻不息。园中荒芜但并不衰败。

　　史铁生看院子荒芜但并不衰败，看到了他心情的转变，看到了生命的希望。史铁生也使我看到了世界自然地美妙，生命的意义。只要细心观察，留心注意，不管何处都有他美好的一面。

　　地坛的每一棵树下他都去过，不论什么时间，什么天气他都在院子里呆过。他总是想一些我们看起看来很平常的事，如：经常反复想死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日，这样想后他便觉得安心了。还有是怎样生活，这几乎是困扰他的重要问题，但有些东西是任谁也无法改变的：比如祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的一刻，地上的每一个坎坷都被映照的灿烂；比如在园中最为落寂的时间，一群雨燕都出来高歌，把天地都喊得苍凉；比如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦荡安卧，园中播散着熨帖而味苦的味道。这样的想法是他得到了安慰。也是我从沉迷中醒来，领悟到不变得美，他时刻伴随着生活。春之润，夏之热，秋之爽，冬之洁，是每个人都必须经历的，让我们快乐起来，用心沐浴生命的每一束阳光。、

　　不仅是地坛陪伴他，还有一个时刻关心、牵挂着他的母亲。史铁生到过的每一处，他的母亲都不知走过了多少焦灼的路。母亲总是悄悄地来找他，又不让他发觉，每一次找到后又悄悄的离开。等他母亲去世后他才懂得那坚韧的意志和毫不张扬的、无私的爱，他的伟大的值得他骄傲的母亲在他心中渗透的深彻。啊，可怜天下父母心！这使我想到了我的母亲，母爱不一定是轰轰烈烈，感天动地。平淡中流露着真情，爱如淡茶，越品味越浓香。母爱是一处港湾，让我们远离风浪，享受安宁。母爱是雪中炭，给了我们慰藉；是失败时的鼓励，给了我们信心。

　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨，夏天是中午，秋天是黄昏，冬天是夜晚。以乐器来对应四季，春天是小号，夏天是定音鼓，秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛。以声音来对应四季？那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音，夏天是冗长的蝉歌和盐树叶子哗啦啦的对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响，冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木。.声…….以梦哪？春天是树枝上的呼喊，夏天是呼喊中细雨，秋天是细雨中的土地，冬天是土地上的一直孤零的烟斗。这句子不但生动明确，细细品味确实真实的描述。自然真是无奇不有，生命是上帝赐给我的最好的礼物。我有一个健康的身体，这与史铁生比起来，我更加感到欣慰。一定要享受自己完美的人生，无尽的奥妙在等待着我。

　　在这个地坛中有一些人给他留下了深刻的印象。如：15年前的一对中年夫妇，现在已经成了一对老人，依旧来园中散步；一个热爱唱歌的小伙子；还有一个老头，算得上十一哥真正的饮者，他在腰间挂一个扁瓷瓶，里面装满了就酒；有一个捕鸟的汉子，园中人少鸟却多；有一个中年女工程师，每天工作都要穿过院子；；还有一个是史铁生的朋友——一个长袍家，这位长跑家来园中，史铁生为他计时，经过他长期不懈的努力终于的到了第一名，并破了记录；最后还有一个孩子——一个漂亮而不幸的小姑娘，她是个弱智儿。

　　谁有能把这个世界想个明白那？世上的很多事是不堪说的。你可以抱怨上帝何以要降诸多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高和骄傲，但只要你再多想一步你就会坠入深深地迷茫了。

　　假如世上没有了苦难，世界还能够存在吗？没有愚钝，机智还有什么光荣那？要是没有丑陋，漂亮又怎么维系自己的命运？要是没有了恶劣和卑下，善良与崇高又将如何让界定自己又如何成为美德哪？要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味？

　　篇三：谁动了我内心最深处的秘密（初三/1000字）

　　“宝宝，你要是累的话，就先回床睡觉吧！”我的妈妈轻轻抚摸着我的额头，我只是默默地点了点头，随后，转身回了自己的房间，看着关上的蓝色的小花大门，妈妈无可奈何地叹了一口气，谁让我又差一点想起来那段痛苦的回忆了呢？我的房间里特别漂亮，一切以蓝色为主。蓝帘撩起，夕雾花绒静静地贴着帘布。一张大而柔软的蓝色缨丝梦床，上面铺着宝蓝色的被褥，浅浅的蓝纱遮掩得如梦境般奇幻。蓝色碎花边，与淡蓝色的地毯只相差短短的几厘米，蕾丝铺在最外一层，窗外的一片四叶草田随风飘荡，美景印入眼帘，就那么静静的我躺在了自己的大床上，嘴里含着一根四叶草，两眼望向天花板，这是我平常最喜欢做的一件事，可是现在唉，不一会儿，我的眼皮变开始打架，再然后，我便迷迷糊糊地睡着了。

　　那是一个悲伤的下午，我站了起来，发现自己正坐在一片田野之中，这这不是自己家乡的田园吗？再仔细一看，有一个小黑点正艰难地移动着，向我这里走来，我走上前去，发现了一只黑色的、受了伤的小狗。我轻轻将它抱起，它恐慌地跳开，也许是牵扯到了自己的伤口，也许是碰到了自己还没好透的腿，小狗痛得龇牙咧嘴，却不敢向我靠近，还恐慌地往后面退了几步，显得踉踉跄跄。难道说是有人故意把它打伤，所以它才怕人、怕生？我尽量用最温柔的动作去抱小狗，轻轻地拍打着小狗的后背，摸了摸小狗的头，替它撸了撸身上的杂毛。

　　“你好可怜哦，你一只狗吗？你的妈妈呢？你的主人呢？”我用最轻、最温柔的声音，对着怀里瑟瑟发抖的小狗轻轻地说。

　　“汪汪！”小狗的叫声很细、很甜，却又很悲伤。我将它举到了自己的脸前，用自己温暖的脸颊蹭了蹭小狗，小狗终于明白了我对它没有恶意，终于，小狗放下了戒心，也不再发抖了，我将它抱回了家，给它洗了个澡，尽量少去碰到那些伤口、破皮。晚上，我亲自喂了它一碗皮蛋瘦肉粥，它整个狗显得神采奕奕，勉强能站了起来，颤巍巍的，可还是要再休息几天。我用纱布和药膏给小狗包扎了伤口，小狗感激地看了我好久，我瞒着妈妈、外婆、外公和爸爸，把小狗带到了我的被窝里，被窝里很暖和，不一会儿，传来了一阵小狗均匀的鼻鼾声，我也渐渐进入了梦乡。这一觉，我和小狗睡得异常香美。

　　早上，我把小狗抱了起来，小狗也睁开了那双水灵灵的大眼睛，看着这双牲畜无害、天真活泼的眸子，我想到了一个好名字：水眸。

　　“从今以后，你的名字叫水眸！知道了吗？”我把小狗放到被窝里，对它细声细语地说。小狗点了点头，仿佛能听到我说的话一般，轻轻的叫了几声，算是回应我的话语。

　　“水眸，你要不要出去玩一玩？”我抱着水眸，轻声笑道。

　　“汪汪！”水眸的眼里充满了兴奋、激动和高兴。可是，我却万万没想到，因为我自己的擅自做主，导致了水眸的死亡。怎么回事呢？原来，我抱着水眸走在乡间小路上，路上面人好多，卖菜的、卖鱼的等等，来买菜的人络绎不绝，水眸想下去走走，我便将它放下，走着走着，一阵刺耳膜的摩托车声从远处传来，可是水眸却还在马路的中央小心地走着。

　　“水眸！”我大声一喊，可是，已经来不及了，摩托车的车轮准确无比的碾压过了水眸的身体，顿时，血，好多好多血，从水眸的体内流出，我伤心欲绝地飞奔过去，用力推开了周边凑热闹的人群，双手捧起水眸的身体，将它紧紧地抱入怀中，“不！这一切都不是真的！不！水眸你醒醒，你醒醒呀！”我躺在一片血泊中，手里抱着死去的快要僵硬的水眸，我的泪止不住的流，“为什么？为什么会这样！都怪我！我为什么带你出去？如果不出去的话，你就不会死！为什么？”我坐在血泊中痛心疾首地哭喊道，周围的所有人皆是感动地掉下了眼泪。可是那辆可恶的逃逸的摩托车却早已消失的无影无踪。

　　风，从没有关紧的窗子里吹进来，我慢慢地睁开眼睛，却发现，枕头已经全部湿了，我的脸上还有没流完的泪痕，我轻轻推开门，第一眼就看到了那个我曾经给小狗包扎过的纱布，原来是一卷纱布，勾起了我的内心藏的最深出的回忆。我的脸上出现了一丝苦笑，不，还不如不笑那样好看呢！

　　我用双手轻轻抚摸着那卷纱布，嘴里念叨着什么东西。随后，将那卷纱布藏到了一个小箱子里，我打开箱子，里面全是我最美好、最痛苦、最伤心的回忆，这卷纱布将成为我最最痛苦、最最自责的回忆了，做完这一切，我便回到床上，闭上双眼，眼角划过了一滴忏悔的眼泪。

　　我想起来了，我全都想起来了，那天，妈妈看到了坐在血泊中的我，把我送到了医院，医生说，我因为受到强烈的刺激，可能会导致我一段时间的失忆，我出院后，妈妈和爸爸亲手将水眸埋在了一片开满薰衣草的田野里，我每一次经过那个地方，感觉那个小土坡上面的小花很漂亮。却不知道，是我最亲爱的水眸埋藏在那里。

　　夜空中，划过了一丝流星，照亮了黑暗，增添了光明。天上有一颗星星特别特别的闪亮，貌似是水眸的那双水灵灵的大眼睛。“汪汪！”天空中，星星凑成了一只可爱的小狗，好像是可爱的水眸

　　篇四：我只想说说我自己（初三/1000字）

　　我害怕照镜子。

　　是的，我怕。或者说，我是在怕我自己。

　　我不敢在一个人的时候照镜子，却喜欢在深夜时一个人坐在床上面对着镜子。看，我就是这么矛盾的一个人。

　　白天的我对照镜子有一种恐惧感，它会让我想起一大群吃尸体的虫在一具腐烂的尸体中穿梭的情景，那些吃尸体的虫从眼洞里钻进去，经过头颅，再从肚子里钻出来，而那具尸体，就是我。

　　我是在害怕什么？

　　我时常想这个问题。而关于镜子，则是萦绕在我心中的一个噩梦。我会害怕镜子中突然爬出来什么东西，我会害怕镜子中浮现出来的图像，我会害怕那具尸体，或者说，我在逃避。

　　我在逃避这种害怕。

　　小时候我怕那些美丽的蝴蝶，长大了也怕，只不过从完全不敢看到现在的敢用手捉住黑色或白色的蝴蝶然后捏死，但还是不敢碰其它颜色的。后来我还怕头发，所以上了初中后索性把头发剪了，它让我很没有安全感。其实我最喜欢的植物是荆棘，各种荆棘。我喜欢把荆棘上的刺一个一个扯下来，看它光秃秃的枝条晃荡在空气中，然后我就会真心地露出微笑。可是这些我喜欢的和我害怕的，从来就只有我知道。

　　我大多数的时间都在笑，但是如果你了解我，你会发现其实我真正开心的时候是不笑的。显然，没有一个人了解我。在我的世界里应该是只有我一个人，为什么说应该呢，因为好像从来没有人进来过，我也自得其乐。我不会分享我的秘密，我也不喜欢知道别人的秘密，就算是最好的朋友，也不知道关于我的任何一个秘密。

　　我是自私的。

　　在我的心里，我自己是排在第一位的，然后家人排第二。很惊讶？我的心里只有两位，其它的关我什么事呢？这个时代，谁还能以心交心？

　　我有三次都差点死掉。

　　第一次是在五岁的时候，学骑单车。毫无预料的，我掉下了一条小河。河不宽，但很深，绿幽幽的水使我感到恐惧，我试图抓住一旁的大树，但那也只是徒劳。我感觉到我小小的身体沉沉下坠，我睁着眼睛，只看到快速合过来的水，呛入我的鼻腔，冰凉冰凉的。后来，我被一个聋哑的老人救起，如果不是他，你可能就看不到这篇文了。我清楚地记得那天发生的所有事情，我清楚地记得在我掉下水的前一刻岸边有不少人，他们观望着，观望着。

　　再后来，我就没有那天以前的所有记忆了。那些远去的时光，就好像从来没有来过我的生命里一样。

　　我的世界是纯白的，或者说是纯黑的，但我知道它绝对不会有其它颜色，别问我为什么，我也不知道。

　　我从水中看过天空，是那种很清澈的水。当我从水中往上看的时候，天空很低，好像就在我的头顶上，水波一荡一荡的，连天空也是一荡一荡的。我整个人浸入水中，透过一层薄薄的水看着云朵，他们不像棉花糖，也不像棉絮，它更像是一团蠕动着的纯白色的幼虫，它们紧靠在一起。

　　我也从水中看过天空的倒影，它很黯淡，并不像抬头就能看见的天空那样蔚蓝或是纯白，而是被染上了一种近乎黑色的深灰，使它变得深沉，变得黯淡。

　　天空用这样的方式表示它的另一种姿态，就好像一个开朗阳光的人突然变得深沉，忧郁，常常会让你不知所措。

　　看，这就是习惯。

　　我和大部分人一样，喜欢住在城市。因为我习惯了喧嚣和吵闹，习惯了这里毒辣的阳光，他们透过我的皮肤爬过我的全身，习惯了这里带着一些轻微污染的空气，他们透过我的血液淌过我的心脏，习惯了一些人，以及，一些让人无法理解的事。

　　我在一个玻璃罐子里。瓶口敞开着，我却感到不安与慌乱，我用手拍打着内壁，发出惊恐的尖叫，然而，经过的人却只是冷冷地看了我一眼，然后面无表情地匆匆走过。外面有一个人似乎是想帮助我，但他只犹豫了一下便走开了。我心中的希望还没燃起便被冲散了。我试图爬上玻璃瓶，然后从瓶口跳下去，但只爬到了一半高便滑了下来，于是我坐在瓶底喘息，却看到一大群人围着我，面无表情地看着我，不时议论几句，似乎我就是一个做戏的小丑。

　　这群人真无聊。

　　我并不喜欢悲伤，像大多数人一样，我喜欢欢乐的气氛。至于你问我为什么写了那么多悲伤的文，我只能说我完全是按照别人的语言、思路仿写的。我承认我写不出好的文章，就像这篇文，你完全可以当成笑话来看，我知道当你看到这篇文的时候会笑，会嘲笑我的文，就像我会嘲笑你的幸福或者悲伤或者快乐一样，但我必须要告诉你的是，这篇文记录着我的心情，我的快乐，我的悲伤，以及我为数不多的想法。

　　和大多数孩子一样，我爱上网。我喜欢玩漂流瓶，看他们把心情写在瓶子里，被我捞起，然后带着轻松的笑容回复他们一两句。到现在，我会准备很多透明的瓶子，很多彩色的纸，然后为我收到的瓶子的主人写下一两句祝福的话，让它们装在瓶子里，顺着河流漂流，这才是真正意义上的漂流瓶。每当这个时候，我都会望着漂流瓶的那个方向在心里为他们祝福。而我自己有时候也会写一些话，白底黑字或者黑底白字，然后装在瓶子里投入河中。我不知道它会漂流到哪里，但我知道它会承载着我的心情漂流到远方，或许被人捡起，或许会成为一个永远也无人知道的秘密。

　　篇五：14岁的我和14岁的姥姥（初三/1000字）

　　盼望已久的暑假终于到了，我乘汽车来到分别五年的姥姥家。

　　在柏油路上刚下车，我就听见有人叫我的名字，回头一看，原来是舅舅，连忙走到他跟前。舅舅亲切地说：“小雪，坐了一路车，累了吧，快跟我回家吧。”说完指了指身旁的一台红色的轿车。我感到很惊讶，问：“舅舅，你买车啦？”舅舅笑了笑，说：“是。”

　　沿着平坦笔直的砖路走，不大一会儿工夫，我和舅舅就到家了。姥姥早已经在门口等我了，一进屋，我就被桌子上丰盛的饭菜吸引住，我说：“姥姥，谢谢您为我做了这么多好吃的东西。”又问：“可是，这么多东西如果吃不完，大夏天的那不坏了吗？那多浪费啊！”姥姥笑了笑说：“没关系，吃不完可以放冰箱里。现在，姥姥家也有冰箱了，不用担心菜吃不完会坏了。”又说：“现在的农村啊，可比从前强多喽！什么冰箱、彩电、电脑、洗衣机，家家都至少有几样。现在的人啊，真是赶上好时候了！”听到这儿，我不禁对过去的农村生活产生了兴趣，不停的要求姥姥讲述那段我完全不熟悉的历史，姥姥耐不住我的软磨硬泡，给我讲了很多。尽管如此，我还是觉得姥姥讲得不够详细，我真希望时间能够倒流，真希望自己能亲自到姥姥的少年时代去看一看。

　　晚上，我做了一个梦，梦见妈妈给我买了一块能穿越时空的语音手表。我说：“我今年是15岁，我要去1959年15岁的姥姥家看看。”话音刚落，我就飞到了空中，不一会儿又落下地来。映入眼帘的是一个萧条冷清的小村庄，身旁是一所破旧的土房。我走进门内，看见一个和我岁数差不多大的小女孩，正在忙着做饭。她穿着一身补满补丁的衣裤和一双草鞋，扎着两条辫子，脸蛋儿被灶烟熏得黑黑的，左手支着灶台，右手正掀起一个木板锅盖。她看见我站在门口，就问我：“你是谁啊？我怎么不认识你？”我想了一下说：“我叫马弭雪，是外地人，走亲戚路过这里。”小女孩“哦”了一声，说：“我叫李秀芝。别客气，进屋来吧！我做的饭马上就好，咱们一起吃吧！”听她说出自己的名字，我才知道原来她就是我姥姥，我居然和50年前的姥姥交了朋友，不禁暗暗发笑。

　　我毫不犹豫地进了屋，迫不及待地坐到饭桌前，我想知道她吃的是什么。因为姥姥的爸爸妈妈到田里干活去了，家里没有其他人，所以我并不拘束。饭菜端上来了，原来只是玉米面饼子和土豆汤，我大失所望，完全没有了食欲。看着姥姥一个人吃着，我问：“你们家平时还能吃到更好的东西吗？”姥姥说：“有时我们一连好几顿没有吃的，哪会有更好的东西。要不是今年收成好，像这样的饭我们也是难得吃上。”

　　我问：“我是外地人，想买点东西送给亲戚。你们这儿有商店吗？能买到吃的东西吗？”姥姥说：“你有粮票吗？”我说：“粮票？干嘛要用粮票？”姥姥用诧异的目光看了我一会儿，说：“因为物资短缺，目前几乎所有的日用品都凭票供应。”我暗暗心惊，国家贫穷人民也贫穷，这样的日子确实艰难。既然没有任何票，我的钱也就花不出去，只好打消了买东西送给姥姥的打算。

　　吃完饭，我让姥姥带我去学校。我们在坑坑洼洼的土路上走了5公里才走到地方，我看见了一座几乎就要倾倒了的土坯房，姥姥说那就是学校。我从窗户向里面看，只见十多个学生正在认真学习。他们的桌子和凳子都是土砌的，老师用的黑板是用几根板条钉成的，板条的长短参差不齐，中间还露出大大小小的缝隙。房棚上的芦苇东一根、西一根的悬挂着，黑乎乎的墙上竟然还长着几根绿绿的嫩草。看到这些，我不禁目瞪口呆，这样的房子也能当教室吗？2010年的人用它当牛棚都嫌破。

　　姥姥站在窗下听了半天老师讲的课，略带伤感的说：”要是我也能坐在里面学习，那该多好啊！”听了这话，我鼻子一酸，不顾一切地说：“李秀芝，我带你到50年以后去吧。在那里，你可以穿上漂亮的衣服，住上宽敞的房子。可以看电视，打电话，上电脑，玩游戏。可以坐在高大的楼房里，带着自己满满的一书包书本，听老师用多媒体课件讲的图文并茂、生动直观的课。可以无忧无虑、幸福快乐的生活。”姥姥像看怪物一样看着我，说：“你在说什么傻话？哪会有这样好的地方？你难道说的是天堂吗？”我说：“那不是天堂，那是已经发展了的中国，还是咱们生活的地方。走吧，不要犹豫了，跟我走吧。”姥姥说：“不行，我们家平时干活缺人手，我不能丢下爸爸妈妈不管。我不走。”看她坚决不依，我就硬拖住她向2009年返回。半路上，不知怎么回事，姥姥越来越小，越来越模糊，最后竟然消失不见了。看着她慢慢消失，我惊恐极了，不由”啊“的一声大叫，从梦中醒来。

　　梦虽然醒了，但我躺在2010年姥姥家柔软舒适的大床上，心情久久不能平静，回想姥姥为我讲述的过去的艰难岁月，再想想如今我们这一代人甜美的生活，我觉得自己真是幸福极了。我想，作为新时代的中学生，我们应该珍惜现在拥有的美好生活，应该更加努力学习，把我们的家乡、我们的祖国建设得更加美好、繁荣。

　　篇六：20年后我们重相聚（初三/1000字）

　　早上，一阵悦耳的电子音响台历的乐音将我从睡梦中唤醒：“今天是2012年8月25日。”8月25日？这不正是二十年前我们五个中学时的老对手约好相聚的日子吗？我匆匆准备一下，打了个卫星电话，就拎着装有我的微型译着本的手提包，跨上了长江水底高速铁路线上的超导体飘行列车，奔赴约会地--蓉城。

　　凝视着窗外已被净化了的碧蓝的长江水，我的思绪回到了二十年前的今天。那时，我、艾竞、孙洁、孟远、单奇五个争强好胜的对手从中学毕业了，话别时，孙洁提出：“让我们20年，后再相聚，再比试一番吧！”20年了，我已由一个风华正茂、天真幼稚的中学生成为一个以漫游书海为乐的“啃书匠”了。我周围也正日新月异地变化着。一切都变了．老对手，你们又是怎样呢？唉，时间过得可真快呀！

　　是的，时间过得可真快。正回想间，北站已经到了。步出水底世界，一个穿着高雅入时的女郎轻盈地奔向我，银铃似地叫着：“啊哈，老对手，你倒没忘记今天！”定睛一看，原来是“金嗓子”艾竞，艾竞忽闪着那双不大却有神的眼睛告诉我，她现在是歌舞演员。看着她那活泼开朗的样子，除了朝气蓬勃外，丝毫也寻不出她当年文静秀气的影于。我疑惑地问她，她爽爽一笑：“嗨，唱歌跳舞的，性格怎能不开朗呢？我的歌声、我的舞姿带给别人欢乐，自己也仿佛年轻了许多。”

　　突然，她指着天上：“瞧，‘飞人’。”一个青年女子从天而降。我连忙高呼：“单奇！”艾竞和我拥了上去。哪知单奇神奇莫测地笑了笑。说：“你们好啊！我姐姐常念叨你们呢！”我被搞得丈二和尚摸不着头脑，什么“姐姐”不“姐姐”的。正在这时空中又降下一位“单奇”。我更糊涂了，艾竞也睁大了眼睛。第一个单奇高兴地抚掌大笑：“啊哈，错了，你们错了！我叫‘单奇二号’，是我姐姐用她耳软骨中的细胞培育出来的‘复制人’呢！”来如此！我问：“那你们怎么从天而降，又没带降落伞呢？”单奇颇为得意地说：“这是我发明的新型交通工具--，仿鸟飞行服在发挥作用呢！怎么样，输不了吧？”我这才注意到，单奇姐妹的衣服很持别，袖子像20年前流行的“蝙蝠衫”，扣子全是各色的按钮。艾竞打趣道：“嘿，单奇成‘双奇’了嘛！”

　　我们就海阔天空地聊了起来。许久，才见孙洁大汗淋漓地跑来，她二话不说，将我们拉上她的飘行车，边开车边解释：“对不起，刚才在抢救一个小女孩，来迟了。现在跟我去医院，见见我的成果吧。”

　　来到医院，我们穿过紫外线消毒道，进入地下真空手术室。孙洁熟练地操作着仪器，一声：“准备就绪，开机！”--这是做胃癌手术。闸门打开，一个年龄和我们相仿的妇女脸色苍白地躺在手术台上。孙洁的手快速动着，一边介绍：“供氧；切除；放射；好，癌细胞杀死了！噢，这种射线是我国一位科学家发现的，能有效地杀死癌细胞；注射中草药液--其实，中草药比西药更具威力，这是5000年文明古国的宝贵科学财富。但愿手术像平常试验一样成功……啊，成功了！一种癌症被制伏了！”……电子监测仪的红灯亮了，孙洁兴奋地呼叫着：“红灯！”她马上用传真电视向手术室外发出命令：“可以向全世界宣布，2012年8月25日上午11时，中国用最新技术攻克了胃癌！”

　　这时，她激动得泪流满面。看着她那瘦削的脸庞，布满血丝的眼睛，我也深深为她身上的某种气质所感动。她的从容镇静，她的细致利落，使我几乎不敢相信：这就是当年那个做事毛毛糙糙、粗心大意、慌慌张张的女孩吗？看来时间可真会玩魔术啊！艾竞由一个性格内向的女孩成为一个活泼开朗的歌唱演员，孙洁也变得十分老练了，那么孟远呢？他尚未露面，不知变了没有。

　　我们商量了一下，决定到母校重游一番，也许在那儿能碰见孟远。

　　走进母校，哟，这哪里是20年前那所又破又小的学校呀？那低矮的平房，那高低不平的小路，那半新不旧的教学大楼，还有那一株株幼嫩的树苗都哪儿去了？变了，一切都变了。不过，令人庆幸的是，校园一角的那个小园子依然如故--那可是我们中学时的乐园！走进园中，我们又各自摆出了成果。轮到我了，我不慌不忙地取出微型译着本：“我嘛，成果不大，也不算小，把鲁迅的作品译成了几国文字，使我们的‘文学巨人’获得了几次‘贝尔文学奖’，也许我只算是托他的福吧！”又聊了半天，孟远还是没来。我忍不住问单奇：“孟远怎么还没来啊？会不会是忘了？照说不会吧！单奇，你和他是一个科研所的，知道不？”单奇低下头，说：“唉，就他一事无成！毕业后，他好高鹜远，一会儿搞这，一会儿搞那，什么也没搞出来，不好意思来聚会呀。”沉默了一会儿，艾竞忙说：“有了，20年后再比一比，怎么样？”“好，我代孟远答应！”--又是一个长达二十年的挑战。

　　带着新的挑战，我登上了离蓉的列车，默默念着“20年后的今天，我们重相聚。孟远，20年后就会有所发明的，相信你会来赴约！”

　　篇七：隐匿在我心中的桥（初三/1000字）

　　父亲是隐匿在我心中的那座桥。小时候，对父亲总是怀着一种特别的崇敬。

　　依稀记得，小学的课本上，每一科目的课本都是父亲精心为我包的书皮，他会用不同的字体写不同的科目。我那时顶喜欢用父亲的字换来周围同学的几声赞叹，仅仅是这份荣耀便会使我的心灵得到满足。每逢交作业时，连一向刻薄老师也会指着父亲的签字由衷地感叹：你爸爸的字真好看，你要继承你爸爸的优点哟。而那时我的字杂乱无章，一点也不像父亲。于是，闲余时间我便习蹑手蹑脚的迈进书房，在父亲的办公桌前临摹爸爸的字样，望着工整而有力的笔画，我总是躲在一旁傻傻的笑。在幽暗的灯光下，紧紧地攥着父亲的笔记，轻轻拂过笔画的纹路，每一横竖撇捺的伸展都渗透出父亲稳重的性格，铿锵的笔调从字里行间散发出属于父亲的气息，那么细腻，又那么豪放……凝聚了那个年代的风花雪月，承载了岁月经历的沧海桑田，仿佛将走过的人生一起注入字的灵魂之中。从此，爸爸的字萦绕在我身边，它绵延着，却因我的幼小无知，不懂它传递的内涵。

　　依旧是爸爸的字，望着那熟悉的笔迹却再也没有曾经的那种感觉，莫名的距离感在我心中油然而生。曾经的我是怎样建立起对父亲的这份崇敬？一直以来，我躲在父亲荣耀的光圈下，享受着父亲散发出来的光芒，那些对父亲的字的羡慕与赞叹时时萦绕在我的耳畔，多少童趣般的行为阻挡了我审视内心的想法。

　　不知何时，我开始写字，认真的写，努力的写，伴随着年少的固执与挑战，我钻研着父亲笔画的运势，在田字格的束缚中释放出属于我的风格，一笔一划的锤炼中沉淀了青春的激情与活力，我酝酿着每一处的抑扬顿挫，每一处的轻描淡写，笔与笔的交融在平静如止水般的境界中升华。我紧握着钢笔，细致的把握着每一笔的姿态，在字与字之间寻求一种和谐的默契，直到几瓶墨水渐渐用光，我审视着身后一张张钢笔字练习，那纸张上跳跃的小精灵，是我苦苦努力的结晶。在时间的磨砺中，从杂乱的笔调中提炼出一丝丝书法的神韵。于是，我大胆的誊出一份作业，一同拿着父亲的笔记，交给我最信任的语文老师，我想知道我与父亲之间的差距。老师的眼神在两张字上徘徊，颇踌躇了一会儿，意味深长的望向我：“你这个年龄，写的这个程度已经很不错了……但是，你爸爸的字，不仅仅只是字的外表，它蕴含着一种精神……”

　　我模糊了，父亲的字不只是字？字也有精神，那我的字呢？于是，我把我的字给妈妈看，给老师看，给同学看，我希望能寻求到对我的字的评价，却唯独没有给父亲看。我比较着我与父亲的字体，的确是两种截然不同的风格，父亲的字笔画很重，不仅仅是力度，其中似乎还包含着一种灵魂，像父亲一样铿锵有力，稳重如山，而我的字，与之对比起来，着实缺少了什么，这或许就是老师说的，父亲的字是一种精神。我按耐不住心中的不解，便怀揣着巨大的信心将一份又一份工整的字迹递到父亲眼前时，而他的评价往往只有一个：嗯……还行……

　　还行……在父亲一次一次的评价中我迷茫了，我奋斗了这么久，他最高的评价居然总是：还行……？仅仅还行，而已？这么久，我默默的努力，才终于得到老师的肯定，而到了他这里连满足我心灵的一点点赞许，都这么难吗？

　　于是，曾经对父亲的崇敬与较量在我心里已荡然无存了，取而代之的是彼此之间的冷漠。不是仅仅因为字，这几年来，在一次次愈来愈强列的争吵中，我与他划清了界限，这个与我有直接血缘关系的男人似乎隐匿在我心中的某个角落，在不知不觉中我忽视了它的存在，更忽略了他的感受，我触碰到了他黯淡的眼神，夹杂了太多的愁绪与悲伤。或许，我们之间在冥冥之中形成了一堵无形的桥，我们遥望着彼岸，却因为青春的叛逆成为我们之间不可逾越的距离。

　　我无法想象妈妈口中那个会暗自赞许我的父亲是什么样的，这么多年，从一次次的记忆越来越深刻，我努力完善自我，可换回来的只有他的淡漠。我本以为，我们之间因为距离，而彼此隔膜了，因为隔膜，而彼此淡忘了。却不曾想到，那个对我严肃甚至苛刻的父亲，竟也会倚在书房门外，静静的注视着我练字的模样；竟也会在我疲惫离开时候，悄悄进门将一杯热牛奶递在桌前……我习惯了母亲的关怀，便理所应当的认为这是母亲的所作所为，却不曾发现，父亲将这份爱隐藏的这么深，这一切一切，全是父亲爱的见证！是我的肤浅无知，忽视了我身边那个熟悉的身影，这几年，我一直离那座桥远远地，殊不知，他一直站在桥的彼岸，望着遥不可及的世界，期待着倔强的女儿能有一天，认清这份别遗忘已久的爱。

　　原来，是我的叛逆产生了代沟，一直以来，父亲的爱从未离开过，他会在某个角落里静静地望着我的成长，默默地为我呐喊助威。其实，父亲是隐匿在我心底的一座桥，因为他的无声，而被我遗忘，化作一道被我忽视的风景线。随着时光逆转，爱的种子在我心中生根发芽，于是，这座桥，成为父爱的见证……

　　篇八：我想应该有这么一个地方（初三/1000字）

　　一精致的教堂

　　我想应该有这么一个地方，可能是在那温暖迷人的黄昏之时，一望无际的芒草花田，风轻轻吹过，花草随之飘荡，仿佛直至天涯。那里应该还有一座华美的教堂，最上方停留着白鸽，过一会儿便飞离了。挂在上面的时钟一分一秒地走动，到整点时分，时钟发出声响，大大的挂件随之摇动，钟声久久回荡，惊起飞鸟一片。窗户应是用水晶做的，晶莹剔透，发出微微的闪光。精致的雕刻，白皙的外墙，这样的教堂令人神往。

　　推开沉重的大门，正中间是一尊耶稣的雕像，背后的十字架像是可以洗脱所有的罪过。应该还有一名牧师，有白色的胡须，微卷的、黑白交错的头发，穿着一身黑色的长袍，一脸的凝重。他翻开厚重的圣经，在雕像面前虔诚地祷告，和熙的暮光透过落地窗洒了进来，牧师的影子被缓缓拉长……

　　雕像的两旁各有一扇门，一扇通往天堂，另一扇通往地狱。在那扇通往天堂的门里，隐约传来纯真的歌声，泛着白光。在那扇通往地狱的门里，是一阵的阴寒，令人望而却步。或许天堂和地狱里的场景相差不多，差别只是一个用长勺子喂对方吃，另一个，则是手拿长勺子喂自己吃，那手，已然是畸形的了。

　　脚踩木质的楼梯，轻抚扶手，缓缓上楼，发出微微声响。走至台阶的尽头，看见大大小小转动的齿轮，带动时钟的轮转。时钟的影子清晰地倒映在木质地板上，银色的齿轮间泛着黄光。一个人静静地站在这里，任凭时光流淌，时钟轮转。安详。宁静……

　　轻轻打开窗户，落日顿时光芒万丈，此时钟声响起，惊起飞鸟。天边的云彩、照耀的暮光、回荡的钟声、飞翔的白鸟、飘荡的花草，于是时间停止，画面定格……

　　二安静的书屋

　　我想应该有这么一个地方，可能是在那冬季安静的淡淡午后，有些偏僻的街道上，立着一座两层的复式小楼，是一家小小的书屋。那条街道少有行人经过，略显萧瑟。落叶在阳光下缓缓的飘零而落，不过幸好，有书香随着清风飘荡。温暖的阳光悄悄地洒进干净的玻璃里，照亮了我们平时看不见的灰尘。那些金色的灰尘像是顽皮的孩子般舞动，直至尘埃落地。大理石的地面上，精致的花纹绚丽夺目。木质的书柜排列整齐，螺旋的楼梯蜿蜒向上，安静的书屋香气萦绕……

　　那里应该有一个安静的女生，茕然独立于玻璃前面，像是在专注地看着什么。只能看见她的侧脸和背影，却在那白光般的阳光下衬托得像一位天使，那么，背后的光线应该算是什么呢？她默默地转过身来，这才看清她的面容。穿着一身学校的制服，戴着一副黑框眼镜，在阳光下微微反光。琥珀色的眼眸里藏着与众不同的神采，澄澈的眼睛像是深不见底的潭水，惹人频猜。

　　光线蔓延，书屋内一片光明，一片阴暗。应该是阴暗多一些，阳光照耀不到的地方是一片阴暗；在阳光的照耀下，物体留下的影子是一片阴暗。阴暗中有一股潮湿感，像是角落间青色的苔藓……

　　女生慵懒地坐在椅子上，随意地翻开堆积在桌面上的书，一阵静默，像是只剩下时间的指针慢慢移动。看了许久，有些乏了，她起身去冲一杯香馥的奶茶，喝了一口，将其放在桌面上。静置在桌面上的奶茶氤氲着袅袅香气，她轻轻呼出一口气，好象有些微的淡蓝色，模糊了女生的视线。她苦笑着将眼镜摘下，用擦镜布擦擦，然后再带上。她静静地看书，时而微笑，时而皱眉，偶尔扶一下眼睛，偶尔抚一抚发丝……

　　冬季的暖阳、淡淡的午后、玲珑的书屋、萦绕的香气、安静的女生……

　　这是一幅画面，却不仅仅是一幅画面……

　　三寂寞的房间

　　我想应该有这么一个地方，可能是在那喧闹繁华的夜深时分，在八层高的建筑上，可以将这座城市深夜时纸醉金迷的模样一览无遗。空气中带有一丝丝酴醾的气息，深入每个人的骨髓，他们欢笑着、奔跑着，无以名状地疯狂。就算是黎明前最黑暗的夜色，霓虹也会将其渲染得像是白昼一般，一片灯红酒绿，令人沉沦……

　　有什么地方略显突兀，有点格格不入的感觉，像是黑暗吞噬一切时还遗留下的一丝光明。应该是在那建筑的最高层，没有亮着灯，可能是外界的灯太亮、太刺眼，没有必要再点了。空荡的房间里只有一个人，没有什么家具，只有一张塑料圆桌、一张猩红色的沙发、几把椅子和一张单人床。男生舒适地躺在沙发上，双眼惺忪，昏昏欲睡。光亮的地板上也躺着几瓶啤酒瓶，像是打保龄球那样被撞散一地。天蓝色的窗帘映着色彩斑斓的颜色，楼下厚重的隔音板还是无法阻挡杂音的传播……

　　男生挠了挠蓬松的头发，从沙发上翻下身来，坐在窗台前，背倚着冰凉的大理石，脚上的鞋带散落在地面上，他极不情愿地俯下身去系好，却看见躲在黑暗中一双发出幽幽亮光的眼睛。一只黑影迅速地窜了出来，男生怔了怔，一只黑猫就已经跑到了他的怀里，“喵喵”的叫了两声，他抓了抓黑猫的毛皮，任由黑猫舔自己的手指，赖在自己的怀里睡觉，像是撒娇似的。

　　男生斜睨窗外，似乎对窗外的繁盛毫无感觉，一副事不关己的面孔。房间里一片寂静，没有一丝声响，只剩下寂寞在歌唱。

　　篇九：雕之我心，刻之我魂（初三/1000字）

　　从前有两块有灵气的石头，一块质地较好，另一个则略逊一筹。一个雕刻师发现了这两块石头，准备用质地较好的石头刻一尊佛像。可那块石头受不了刻骨铭心的疼痛向雕刻师求饶，雕刻师好言相劝，他却一直叫痛。于是雕刻师心软了，用另一块石头来雕刻，他边刻边问石头痛不痛，结果这块石头从来没喊过痛。两周过去了，佛像被雕刻出来了。由于雕刻师的精美雕刻加上寺庙的大力宣传，佛像受到了万人的膜拜，而第一块石头却因为寺庙道路尘土飞扬而被打碎铺在地上受到万人践踏。

　　看到上面这个故事后，我感慨万千。第一个石头是愚蠢的，它没有忍受住眼前的苦难，虽然最后它也为人作出了贡献，可其实它的贡献本来可以更大的。第二块石头是聪明的，它知道自己的质地不如第一块石头好，想比它好只有意志比它坚强，它做到了，所以成为了佛像。有人抱怨石头经历了两周就变成佛像受到万人膜拜而我们学了6年却一无所有。我想说，石头在两周内无时无刻不在遭受巨大痛苦，我们在六年的学习中最多就是疲倦和劳累，很少受到什么伤痛。而且难道作为一个佛像没有自由，一动不动真的很快乐吗？至少我不这样认为，我们成功是为了享受生活的，不是为了一个虚名。

　　我们每个人都像鸟一样，想飞，就要先振翅；想吃虫，就要起早贪黑；想成功，就要不懈努力！很少有人能吃到免费的馅饼，除非馅饼促销。当然卖馅饼的除外。王安石的《伤仲永》就记载了一个天资好的孩子因为不努力而逐渐平凡，方仲永小时候的“四岁成诗”与后来的“泯然众人矣”形成了多么鲜明的对比啊！可见无论天资多好，后天不努力，亦是枉然。就像雕刻一样，“玉不琢不成器，人不学不知义。”再精美的玉石不经过长久的雕刻也不会变的精美动人，再有天赋的人不经过勤奋的努力也不会成功。爱迪生是发明大王，有人曾说他是天才，可爱迪生却说“天才就是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。”没有汗水只有灵感的话，也不会有那个“发明大王”

　　我们一直在说两块石头，又有谁注意到了那个雕刻师呢？他虽然成功了，但是他面对第一块石头的时候心软了。我不禁想问，如果他狠下心来好好雕刻质地较好的第一块石头，不因石头的言论而动摇自己的决心，所制造出来的佛像会否更加完美？结果可想而知。由此可见要创造一件完美的艺术品，必须持之以恒，完成到底。

　　人生亦然如此，我们每个人都像是一个雕刻师，在人生的旅程中不断的雕刻心灵，塑造灵魂，我们每个人的人生都像是一件艺术品，我们都想让他更加完美、辉煌。

　　我们要雕心刻魂，雕刻我们的心灵与灵魂，哪怕受伤也不能放弃！“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”“不经历风雨怎能见彩虹，没有人能随随便便成功。”一句句名言警句告诉我们，一旦下定决心去做一件事情，就要做到底。“锲而不舍，朽木不折；锲而不舍，金石可镂。”像雕刻家一样雕刻一件东西没做完就放弃，就是在浪费机会！

　　对于雕刻师而言，每块石头就是一个机会。雕刻师发现了机会，抓住了机会，却没有坚持到底。有人曾经说过：“机会属于有准备的人。”但我必须说：它同样属于不懈努力的人！世界上有很多石头，雕刻师也有很多机会，我们的机会也不少，但是我们缺少的是什么？

　　时间。我们或许有时间去发现机会；或许有时间去抓住机会；但是我们绝对没有时间去浪费机会！为什么说浪费机会就是浪费时间呢？因为如果我们抓住机会却没有进行到底，下一次有这种机会就很难了。所谓的“过了这村就没这店了”就是这个道理。如果我在一个机会上进行了努力而没有坚持到底，这些努力的时间不就白白浪费了吗？

　　我们和雕刻师不同，他手中有两块石头，两个机会，可以退而求其次。但我们的面前不一定有那么多机会，所以一旦进行一件事情，就要做完，做到底，否则便前功尽弃了。很多时候我们下定决心要学习却因为贪玩耽误了，一拖再拖，这样是不行的。只能说明你意志不够坚定，必须磨练意志克服诱惑，在这方面有很多好榜样。比如高位截瘫仍取得许多文凭的张海迪；比如说耳朵失聪仍不停创作的贝多芬；比如闻鸡起舞的祖逖、凿壁偷光的匡衡等等……他们都有坚强的意志值得我们去学习，我们可以没有他们的成就，但我们必须学习他们的精神。我们都知道学习要制定计划，但如果只制定计划却不实施的话，计划只是一张废纸！

　　另外我们必须努力学习科学文化知识。为什么雕刻师能刻出精美的佛像？因为他有高超的雕刻技艺和合适的工具，有了技术加上机会，方能成功，我们学习的知识就像雕刻师的技艺或工具一样，有了它才能雕刻。就让我们以我之所学，雕我之心，刻我之魂，创造一个美好的明天吧。

　　既然要雕，就要把心雕得更加完美；既然要刻，就要把灵魂刻得更有内涵；既然是一件艺术品，就要竭尽全力，让我们的人生不留遗憾，把我们的人生雕刻得更加美好、灿烂和辉煌！

　　结尾：感谢阅读《我为话题的初三作文》，欢迎持续关注旺旺作文网「wwzw.net」，小编将为您推荐更多精彩内容！

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