导读：旧时的记忆最近总萦绕着我不寐的休憩。细细地摊在手掌上，我分明看到记忆的脉络如同掌纹般交错。忽地想牵住... 如果觉得还不错，就继续查看以下内容吧！

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　　第一篇：我那遥远的百里坊（高二/1000字）

　　旧时的记忆最近总萦绕着我不寐的休憩。细细地摊在手掌上，我分明看到记忆的脉络如同掌纹般交错。忽地想牵住几丝情愫，追索昔日的略影，却恍如江南固有的烟雨，那么飘，那么渺。忘了究竟是怎样挥别那扇暗漆斑斑的旧门，只晓得沉浸在乔迁的亢奋里，殊不知那“吱吱”合上的木门里面，虚掩着我太多的青葱韶华。梦中的那双手呵，仿佛只轻轻一推，便能携着明晃的阳光一同入屋，俯拾那童年深处的零零落落。 (旺旺作文网 www.wwzw.Net)

　　我的老家在百里东路一条窄窄巷落的腹部。穿过狭长的弄堂，抹一个弯，推开一扇院门，那迎面而来的，便是。

　　那条弄堂的深处，有个老人以代笔营生。巷口的当央一亘石梁高挺，其上清清朗朗地写着“代笔”二字，似乎有些颜筋的意思。两旁是一幅同样黄字红底的对联，似乎有“五湖四海”之类的字样，许是为了挽回些冷清的生意，许是另作他途。我至今仍依稀记得那个爆竹翻滚的春节，寒风中老人提着一个小油漆桶，饱蘸一笔，细细地为黯淡的对联添描。新年里，弄堂口的一亮新鲜在提醒人们：小巷虽陋，但其深处仍有文化的寄居。守住笔端的同时，守住隐淡。时光把对联的内容从我的脑海里抹得干净，却将夜雪初霁的冬日那个蹒跚的身影揩抹得发亮。

　　深秋的一天中午，当老屋沐着西风中难得的阳光，忽地听到一声婴啼。那呱呱坠地的，是我。

　　我从医院出来，只是哭个不休。当时，楼下躺着已病入膏盲的爷爷，楼上我哇哇地啼哭，怎么也止不住。呶呶不休显然惊扰了爷爷的心绪，紧紧攥住最后的清醒，只是嘴上絮絮地哼哼：“阿畅，毋哭啊，阿畅……”但丝毫不见效果，又不住地咳。最后只得长叹一声，形容憔悴。爷爷患的是心脏内膜炎，不久便走了——在我的哭声里。从父辈的口述中第一次发现生和死如此地接近，仅仅接踵，便又擦肩，拽不住半片衣袂。此后，爷爷的遗像高高悬在楼下的壁上，直至拆迁。那是一张消瘦而古毅的脸，细细看去，那眼里有光。

　　那幢四十多平米的二层老屋，矗立于家族历史长河的沿岸，爬满墙绿的苔藓。它经历了太多的悲欢离合，偏安大院一角，看着院落里家家户户的欢笑辛酸。

　　我记忆最深处还有一张铁梯子——一张细细长长的梯子，连接内室上下楼。掀起那张梯子的记忆，我的心情很复杂。我曾爬上爬下无数次，身形是那么敏捷，活脱一只猴子；而我也摔过，摔过五六次。分神的后果是如此惨烈：凭空磕磕碰碰地滚将下来，最后重重一跌，疼得龇牙咧嘴，殷红的鲜血慢慢渗出来。我惊叫了出来，恐慌漫上，老屋与我一同战栗起来。

　　近些日子老做一个相似的梦，依旧是老屋的那段时光。夜半醒来，却发现躺在坊口的那株巨榕下，吃了好大一惊，急急忙忙地赤足往家赶。一路死寂，那两旁紧掩的门窗。不曾透出一豆微亮。不安、忐忑、慌张，一齐涌上心头，于是更踉跄了归家的步子。近了，近了，拐进那条窄巷，挑开那扇院门，便一头栽倒在自家的床上。约莫是我扯翻了被褥，引来三更的冷风吧——现实的凉意，唤起梦中的归依。莫不是受冻的心子总会辨清回家的足印，于皆寂的万籁中，踏着清露归去?

　　旧时王谢堂前燕，是否因老屋的举迁而踯躅于阴霾层层的废墟之上；最终没能保全先祖根系的一辈人，是否是安土重迁的最后演绎者?因为寸寸土地，片片破瓦的背后都凝结着过于厚重的依恋。

　　那生满青苔的泥地，已旧了。不知大扫帚的帚丝多少次地拂过，不知大刷子的板毛多少次地弹落。那洗衣的肥皂水随着搓板的抽去和暗红木盆的倾斜，在仲夏的光辉下，沿着一痕延向水沟的浅浅凹渠，大水缸前一绕，淙淙流过，似乎想冲洗墙角的斑斑苔藓和蔓蔓蕨草。蕨草微摇，青苔生笑。留住那段湿润的记忆吧。

　　倚在二楼的窗前，探出头来，一椽破瓦映入眼帘。不止破旧，还浸渍着沧桑。阅尽风霜，阅尽骤雨，阅尽修葺的无望。于是，我来翻阅。尽管只是一椽支离的旧瓦，却风化成了我记忆中异常清晰的灰暗一隅。

　　幼时的我酷爱侍弄些花草。拣个破罐，讨些黑土，栽上心仪的花，便欢喜地看着春天的绿色抽芽。弄过许多花草，大抵是茉莉、石榴、含羞草之类廉价易活的株子。还种过几株苦瓜，脉脉的叶子，小绳上边爬。

　　那一方花草是我早年的绿色天地。我撒种、浇水，然后拍着手掌催着小苦瓜快快长大。冬日里冻土的一铲，播下的何止是几粒种子?种下的，也有我关于土地的情结。至今当我看到一片松软的土壤时，也会不禁俯下身来端详，或许依稀能找回些我童年忙碌于春分的模样。

　　如今更多人的童年是紧贴着冰凉的防盗门而泪眼汪汪。楼层的隔绝成了自由的坟墓，那些天性奔驰于广袤大地的灵魂因束缚而举步维艰。眷恋土地的情结迷失，悲悯草木的情怀缺席，最后一片被称之为归宿地的空间被挤兑得气息奄奄!情系何处，根在何方?不要让来自魂灵深处的诘责被时代的滚滚车轮轧碎，听，那轮下惨死的碎片化成许许风影，呻吟不息。

　　痛心与诘责淹没了我。当推土机轰然作响的挽歌唱起，当深深庭院周遭的天蓝色拆迁栅栏林立，是谁捂着隐隐作痛的心口，跌倒在落木满地的院子里?

　　“啊，我那遥远的百里坊!”

　　第二篇：我们的故事（高二/1000字）

　　一滴泪下来，整个世界都哭了……

　　上高中之前，我和花花姐姐你一直粘在一起，错，是我喜欢粘着你……我总是喜欢和你开天辟地的议论着当天所发生的奇事，或狂笑，或恼怒。当然每一次的“会议”都会议口舌大战而终止，可我就是喜欢那种复杂而简单的生活。

　　朋友问，我为什么管你叫花花，我扑哧一声笑了，我还是出卖了你，在朋友的耳旁神秘的告诉了他们，因为……哈哈，因为你身上有好多泥，哈哈哈……

　　我从来们又如此强烈的感觉到，我是如此的在乎你，如此依赖你……

　　我笑了。在中考后的这个暑假，在每一个太阳初升的早晨，我都辉激动的呼叫你500遍，然后拖着你去前面的小广场跑步，到了广场，我们就疯狂的朝大门口奔去，嘻，他们谁都不知道我们的阴谋，在一场疯狂热身与激动之后，我们品着汗艰苦的来到了目的地。合谋之后，我依然掏出1。5元钱，“丢着你的人”买了仨馅饼……然后就是你追我，我追你，丢尽了整个鲁北的人……

　　我喜欢傻笑，你也喜欢，我们常会说不出任何理由的对着对方傻笑，其实那一刻，我们的小才是最真诚，最美好的。幸福……

　　我气了，每一次都是我喜欢和你买同样的衣服，而你却常常撇撇嘴说不要……每一次上学的时候都是我等你，而你从不等我，你不耐烦的抱怨，腻摩死了……每一次回家的路上你总是喜欢和同学在生活区走一段路后再拐弯进马路，我总是喜欢自己一出校门就拐进马路口，到了要进小路的时候我总是习惯性的回头望望，我想看到你，然后和你一起走，我喜欢当你的跟屁虫。也许是真得太习惯了……每一次我们合谋翻了错误，你总是爱把错误独自垒在我身上，然后在一旁幸灾乐祸，笑眯眯的小样偷偷的瞅着我，可恶……

　　我乐了。由于我平时的“省吃俭用”、攒下了比你多几倍的零花钱所以一总是以你穷这个足够的理由让我奢侈你点。你总是想尽了法子来抠我点。。我求你和我去商场买发卡，你理直气壮地问我要两块钱，还说什么不给你就不去只类的话，我服了！路上，我们依然在讨论路费的问题，等快到小广场了，我耍赖不给你钱，你经停住脚步大声说你不去了，接下来就是我求你，奉承你，我傻傻得竟经常这样被你骗，到上次，我刚意识到我之前那么傻，都走了一半了，你怎么可能在自己回去呢？哈哈！来到商场前，见到卖瓜子的，你有止下步子，撒娇说你搀，，我说没钱，你威胁我说要使我不买，你就坐在地上哭，哭着说我是你妹妹，让我丢人。我笑了，我明知道你再编故事，可我还是感到很高兴但又装出无奈的样子掏出两块钱，买了半斤，我们一边吃，一边闹，引来了周围不少怀疑的目光，接着你就赶快丢下我自己快跑，还大喊，我不认识你这个疯子……创造着只属于我们的故事……

　　姐姐啊，我与你有着太多地回忆，或喜或忧，或欢或悲，可我始终把它视为最好的……

　　自从上了高中，我们就被强制性的分开，我哭了！

　　上一次咱们放假，我比你早放一天。你知道吗，那一天我反复的翻你的抽屉，看这些我熟悉热又陌生的东西，打开点电脑看你的日记，看你的照片，一遍又一遍……我努力的寻找着什么……我又好害怕，我怕我会发现自己失去了什么，或忘记了什么我最珍惜的东西。

　　我一遍又一遍的朝楼下望去，我有一肚子的话象对你说，又慢慢的事想和你一起做。而刚进家门的泥更多的是与妈妈的亲近，你似乎忘了我的存在，那一刻，我不知道你看没看见我偷偷抹掉的一滴泪……

　　姐，我喜欢和我同学炫耀有你们，我把我们的大头贴一遍又一遍得让他们看，我给他们将我们的故事，我告诉他们你们有多优秀，我又多爱你们，我们又多幸福……那一刻，我真的好自豪！我好像知道你是否也曾和你的同学说起你有一个妹妹，是否也岑谈起我们的故事，那一刻，你是否也同样自豪……

　　那天，妈妈给我打电话，我忍不住问了些你的情况，我问你期中考试考得怎么样，当我了解到你那么差的成绩时，我什么也没说，然后捂上被子就睡觉，可翻来覆去的就是睡不着，我在想，你是不是又哭了，你是不是对学习放弃了，你是不是被这种学习生活所麻木了，你是否模糊了你的未来……那一夜我真的没睡好，我躲在被窝里哭了，比我期中考试失败还伤心，真的！我知道你没有我坚强，你比我面临的学习压力还大，我怕你就次放弃，我怕你的未来会模糊……

　　姐，记得吗，中考前我每天晚上和你学到好完，每一次给你讲题我都会好生气，我怪你不努力，不刻苦，没有上进心，没有决心，不过每天晚上睡觉的时候我都感到很充实，真的……可没有人督促你学习你讲怎样呢？我希望我错了，你再没有我的压力之后会更优秀，会在那个班级里更自信，更努力……

　　你还是令我失望了。

　　姐姐，我真的不希望你有一个未知数的未来，我们都是高傲的女孩，我们都有着自己神圣的梦想，我们都鄙弃世俗生活……

　　姐，我希望你自信，坚强，努力，快乐！

　　姐，答应我，过年时，让我看到一个更优秀的自己！为了所有爱你的人和你爱的人，为了你的梦想……

　　我知道，我们的故事还在继续……

　　山东省北镇中学高二八班鲁真真

　　第三篇：我眼中的曹操（高二/1000字）

　　没有诸葛亮正襟危坐，羽扇纶巾的风流倜傥，没有关云长横刀立马，美鬤飘扬的雄壮英姿，没有孙仲谋弯弓射虎，驭驹提箭的豪情万丈。曹操，在《三国演义》的斜晖阡陌中，只是一棵背阳的古松。但在我的眼中，他却在苍劲中袒露着一颗琥珀般坚强且伤痕累累，老而弥坚的心。

　　我认为曹操是智慧的。聪明不是智慧，而仅仅是智慧的构成体系之一。真正的智慧是一种凌越本能的超拔能力：对人心的洞察力，对自我的约束力，对权力的掌控力，对贤才的包容力，对价值的认知力：

　　官渡之战始时，曹操是处于劣势的，而转折点便是袁绍军的粮草辎重基地——乌巢被曹操突袭，致使袁军粮草不济而溃败。也许大家都知道，《三国演义》中是许攸给曹操传递的这番消息，他和曹操的这次有趣会晤才是决定性的。我初读此处时还年幼，常常忍俊不禁。然而随着年龄的增长，细细想来，曹操的做法是有道理的。曹操起身迎接许攸时，连鞋都没有脱。那是多么的真诚呀！有人质疑曹操的动机是故意给许攸看，其实我也认为诚如是，但这又有什么要紧的呢？这不仅体现出了曹操并不是一个以私人感情为主的傻瓜（对于君主来说，以私人感情为主就是傻瓜），而且为自己以后招揽贤才打出了一张优秀的名片（对于真正的贤才来说，他们知道曹操的用意）。一个人有作秀的动机，看得到作秀之后的累累硕果而不去作秀，那才是真正的懦夫！换言之：一个人有做一件世俗公认的坏事的动机，也看得到做这件事之后的世俗公认的有意义累累硕果而不去做这件事，那才是真正的懦夫！曹操做了，做成功了！或许，这就是酿成人们看待曹操性格很复杂的原因吧。再说这二人之间的对话，首先曹操知道许攸的身份，他才会百般搪塞，这完全是正确的做法。设想：如果罗贯中把许攸设置去曹营的目的改为去侦察曹营的粮草情况的话，那么，我们就会为曹操的守口如瓶，不以私人感情为主的做法而庆幸了。很多时候，我们都是被小说里的陈述铺展而左右了人物的性格。这段对话中，我认为，曹操显示出了最基本的君主才能——俗语云“厚脸皮”。我们可以拿曹操和刘备比较一下，二人皆为雄主，各称霸一方，是不是这种才能起了至关重要的作用？官渡之战结束后，曹操对许攸的狂傲十分厌恶，但很显然，他绝对不会亲自动手破坏自己的形象，故暗示许褚杀之。这也看出曹操的基本政治手段的运用之深之多。当然，曹操杀许攸更重要的原因是许攸过于狂傲，以至于凌驾到自己的绝对权威之上，“君君臣臣父父子子”，做君主的要有君主的宽厚仁慈，更要有驾驭人才的能力与唯我独尊的气概——这是君王独有的尊严！所以，曹操间接的杀许攸，杀祢衡，并不是简简单单的嫉贤妒能，而是“君王有所为”中的必然选择。

　　曹操是智慧的，但如果有这么完美的话，那曹操在我眼中只就是一个遥不可及的“某某家”了！我眼中的曹操是不凡人在的凡人，凡人中的不凡人。——这是我最崇敬曹操的原因。咱先不拿历史的真实情况来说，就算是尊刘抑曹的《三国演义》中的那句诟病曹操自私自利奸猾狡诈的“宁教我负天下人，休教天下人负我”在我眼中也颇值得玩味。我们扪心自问，我们的内心是否闪过类似与此话的想法？我大言不惭：只要有思想的人，凡人还是不凡人，都会！只是根据时代的不同，轻重缓急不同罢了，“萧瑟秋风今又是，换了人间”嘛！可东汉末年，天下大乱，群雄逐鹿，民不聊生，诸侯们哪个不是不择手段扩充地盘，哪个不是自吹自擂向脸上贴金，哪个不是宁教我负天下人，休教天下人负我！与其为伪君子，不如当真小人！说此言，虽蒙受舆论谴责，却可招引真正的贤士；说此言，虽被伪君子口诛笔伐，却可叫真小人问心无愧！很多时候，政治手段的成功也是以牺牲道德为代价的。这是不凡人中的凡人。

　　曹操经常都是强势的，但也失败过——任何人都有失败，连《三国演义》中神机妙算的诸葛亮也不例外：赤壁一役，折戟沉沙；汉中争夺，溃败斜谷……但曹操懂得克制，懂得坚持，懂得将优秀品质去打压左右理智的欲望，懂得何时何地去发泄这些欲望……这是凡人中的不凡人。

　　以上所述，是我眼中的曹操在展现他军事家，政治家的素质，是抽丝剥茧的微观；从大处看，曹操不会被历史遗忘不在于他的个人素质，而是在于他对江山社稷，芸芸众生的不朽贡献——使北方人民得到了长久的安定生活（这是历史无法磨灭的功绩，是横槊赋诗，慷慨高吟的底气）！

　　还记的吗？还记得沧海吗？还记得沧海的波澜吗？还记得沧海的波澜在放歌吗？

　　——日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里。

　　是的，我记得。有一颗星星，横亘在宇宙里，若隐若现，隐时天宇凛冽，惨白凄清；现时熠熠生辉，光芒万丈。

　　那就是我眼中的曹操，其实他一直在历史不同的角度中发光哩！他在等待我们拭净双眸，观看他吞吐河岳日星，接纳光风霁月的豪迈情怀。那仿佛是他的心脏，砰砰的跳动着，好像深情且不羁的呐喊：“我一直都在……都在……都在……在……在……在……！”

　　第四篇：就叫我孩子（高二/1000字）

　　就叫我孩子

　　可以放心放肆不必多作掩饰

　　就叫我孩子

　　孩子在你面前觉得真实

　　让我露出本来的样子

　　自然说出心事

　　熟识但不了解我的人会以为我是一个听话的人。了解但不熟识我的人会以为我是一个任性的人。

　　我9月6日出生，女，处女座，血型B，性格未知，喜欢浪费时间写废话，以及妄想。

　　我写东西的时候经常是没有灵感的。天晓得这个灵感是什么劳什子，在我无法写东西的时候灵感就像垃圾筒打翻了一样涌出来，而在我必须赶紧拿出一篇东西来交差的时等候灵感影儿都不见。初中有一次语文大考我仿佛撞鬼了，写作文的时候居然冒出很多灵感。结果那次我得了一个奇低的分数。后来每次想到这个我就一点灵感也没有了，从此我的作文都能拿到一个正常或者较好的分数。

　　你看，这世上有些文章是绝对不能有灵感的。

　　小学二年级写“我的理想”，我写的是当作家。作文里还拿巴尔扎克来作偶像。其实那个时候我知道什么，一篇巴尔扎克也没读过，完全是做梦的热情冲昏了头。我当然成不了作家，我这种人不能当作家，不然一定饿死。

　　最近我写的东西越来越像日记。去过一趟美丽的乌镇，明明心里激动得要命，却一点也找不出漂亮句子来表达。恨不得就写“今天，我到了X镇，我觉得很高兴。”

　　这也太朴实无华了吧？

　　你有没有觉得我在跑题？在我有灵感的时候我写东西通常会跑题，因为灵感在满世界飞的时候我根本来不及去想我要写什么主题。

　　小学一年级第一次写正式作文的时候把我写哭了。完全不晓得怎么连接句子，也分不清怎么用逗号和句号。无助得一塌糊涂，就在那里一边哭一边哆哆嗦嗦地写。记得那次写的是语文课本上要求的内容，大意是“油菜花是有用的植物，小朋友不能随便采摘。”后来总算学会了怎么写的时候，又恨死了“的地得”，碰到要用这些字的情况我一律都写“的”。

　　现在我已经没有这些困扰了。现在我看《论点论据大全》，背出某某人干过某某事某某话是某某人说的体现了某某精神，用来在考试时换一个不高但也混得过去的分数。

　　就像我这个人一样。不好不坏，夹在中间吃不饱也饿不死的人。

　　有人说你这叫庸俗。

　　如果你这样说我，我会很高兴。落在人堆里找不着的那种庸俗。多好的。

　　刚刚我几乎因为没话说让这篇东西夭折，因为我妈进来劝我做数学。我就开始头皮发麻没有灵感了。我发了一会儿呆以后灵感又好像回来了，走一步算一步地再往下写。

　　我有妄想症。说通俗点就是喜欢发呆。就这样我被很多大人说成“死气沉沉”。但是我个人认为发呆对我是很有好处的，因为我发呆的时候特别容易生出灵感，有时候简直多到把我憋死。

　　我发呆有两种情况，一种是妄想，一种是怀念。比如现在我看到外面两个小孩子在玩建筑场地上的沙堆，我就会想啊我小时候也玩这个的。那么这是怀念。然后我会想现在和某某和某某某一起去玩沙堆吧。这就是妄想。

　　去X镇的时候我见着一座老教堂，很老很老，整个儿密密地攀满爬山虎。它该有多少值得怀念的事啊。等哪一天自己也那么老了，老得哪儿也去不了，我就像这个老教堂一样，安安静静地不再说话，坐在藤椅子里最好还是摇椅，心跟着晃来晃去晃到年少青春里，会想起疯狂儿戏。

　　其实不用那么久，现在我也可以。只是“小时候”已经是一座美丽的神秘花园，所有人都弄丢了大门的钥匙，在外面一圈圈地转，折再多的纸飞机也不能带我进去，于是我看着伸出墙外的野玫瑰藤发呆。

　　小学那会儿我很野，是非常野，整天和男孩子打架，弄一身伤回家，妈妈一边骂“又摔破衣服！以后不给你穿了！”一边给我处理。那种看着消炎药水在伤口上滋滋冒泡的场景现在想起来还会龇牙咧嘴。进了初中这事儿讲起来没人信。不怪人家，看镜子里留着老式发型镜片那么厚表情木讷的那家伙，我也不信。

　　我又去小学里晃，这个好看的学校安详地迎接我一次又一次回来。有一个小孩子走路也像在跳，他年轻好看的妈妈在旁边，长发长连衣裙单肩小包。我的妈妈以前也那么年轻，比她更漂亮，充满希望。年轻妈妈笑着去摸儿子的头，她说“真是聪明的好孩子”。我想起来很久以前我也是一个聪明的小孩子。

　　高中冬天有太阳的下午，妈妈在阳台上叫我帮忙找白头发。我小时候妈妈第一次拔下白头发以后她在上面打了个结，说这样就不会再生白头发。我怕不够又打了三个结，还偷偷把那第一根白头发装在一个盒子里收起来，只是现在盒子也找不到了。当我发现现在随手撩一下妈妈的头发就可能看到两三根白发，就要咬起嘴唇降下眼睛的温度。

　　是谁干的。是我，是我吗。我怎么这样心狠手辣。

　　我不是一个好孩子吗。我还是孩子吗。糖，香料，一切美好的味道做成的小孩子。连老狼也早已不再唱同桌的你，用沧桑的声音唱着“蓝色理想”：“世界总是反反复复错错落落地飘去，来不及叹息。生活不是平平淡淡从从容容的东西，不能放弃。”

　　我要好好地睡去，一直睡到我的黑眼圈统统滚蛋，一直睡到忘记难过，一直睡到可以坦然地面对这世界，睡到可以真心地微笑，然后，再哭泣得像个孩子。

　　第五篇：我的，至亲致信（高二/1000字）

　　妈妈：

　　忘不了，第一次记忆中的你哭；忘不了，第一次你为我愁了白头；忘不了，第一次你为了体弱多病的我在医院狂跑。

　　点点滴滴的事，总在脑海中荡漾，总想向您表达，告诉您我爱您。可从未实践过，今年，您的生日，说好的我会对您说：生日快乐，可真正面对您时，却迟豫了，我不敢，因为我从未说过，从未表达过，这短短的几句话好沉重。当天，我只是在微博上发表了一条说说；为什么想感谢却始终不敢，面对时，却始终沉默，我真的想告诉您，我爱您，祝您生日快乐，可为什么总是停留在预谋？小姑给我评论：90厚的孩子总是把感恩隐藏，即时感恩的心在强烈，却始终不曾开口。是啊，好难啊，想像总和幻想有差距。面对跟您同一天生日的我的玩伴，却爽快的说出了不安的生日快乐，回忆着，好纠结。

　　第一次为您写信，第一次向您感恩，总有那不具名不恐慌，感谢您一直的爱。感谢您为我流的泪，感谢您一粗糙的岁月，对不起您的白发，对不起您已臃肿的身体，对不起您老去的岁月。我知道自己人生路上的责任，我会完成自己的使命。可是妈妈，我同样需要的是一份平等。

　　平等，平等对待我儿时的玩伴，平等的对待我的同学们，他们，给了我无法形容的快乐和自豪。你和爸爸排斥他们，排斥他们不如意的成绩和辍学的事实，可我真的爱他们，我们是一个家，是这个家中天长地久的兄弟。我知道，当我说：我情愿拥有他们也不想拥有苟且无聊的生命。您的愤怒，您的不甘，您锁了我一天，可您所不住我的心。扔掉有色眼镜，扔掉您眼中自己儿子的最好，平等的对待我们。

　　每天，你总是告诉我儿时的记忆，那些您眼中最美的事，我反感过您，憎恨过您。现在想想，好幼稚。每次，去买东西，您总是问我这个问我那个，碰到了同学，他们用好奇的眼光看我，我怕极了，说不清楚的怕，说不清楚怕什么。我告诉他，您不识字，她的眼神让我感觉更加犀利，更加看不起。我生气的告诉您，我不会再和您一起来买东西，尽量少和我说话。您愣在那一动不动，那是我心里好乱，我本不想的，可我控制不住，久违的对不起。两周，高中两周放一天假，之前您总是给我打上一两次电话，问问学校的生活，而我总是问一句答一句，我反感了您的啰嗦。两周了，临到放假你还是没打给我，那时我好纠结，好好奇，好无助，您怎么了，为什么不给我打了。带着好奇，我打开通讯录，找到那个曾经烦透了，还想拉倒黑名单里的，熟悉的一串数字。

　　接电话的是姐姐，他对我的电话很好奇，因为我从未主动往家里打过，姐姐联问了我好几个怎么了，我无言以对，我问您，姐姐说您出去了，还告诉我一个令我有负罪感的事：您开始学习认字，每天缠着姐姐不放，您说；给我丢人了，但不能老是丢人，你要努力学习，认识几个字是几个。从未想过，从未想过您会从零开始，中年，中年妇女学习认字需要多大的勇气。

　　拿着电话的我，泛起那种不具名的感伤，妈妈，其实您不用认字，那次是我的不对，很早便向告诉您对不起，可我从未说过，所以我不敢，我害怕。那次我请了假，回到家，你拉着姐姐在学学前班的语文课本，我扑到你怀里哭了，告诉您不用学习，把您的书给扔了。您哭了，答应了我。可我在偷偷询问姐姐时，姐姐告诉我您依旧在学，还不让姐姐告诉我。回家，我翻遍了整个屋子，还是没找到课本，姐姐告诉我，别打扰您，别让您放弃学习。我含泪应了。家长会，第一次家长会让您参加，因为我惧怕您的眼睛，我怕您因文盲而不懂的成绩，爸爸问过我，为什么您不明白成绩，为什么家长会还不让您参加，我不知该如何回答，因为，我怕看见您的眼神，你眼神里的渴望，对儿子成绩的期待，而事实总是不太完美。这次，第一，班级第一，我兴奋得让你第一次来参加我的家长会，班主任跟您交流了一会，你说自己不识字，教育不了我，还要多麻烦他。那一刻，在眼里似乎流出了那种烫烫得液体。

　　班主任告诉我，我有一个好母亲，我愣了一会，点了一下头，然后的话我一点也没记住，我的思绪在飞，飞到我给您要钱买东西交学费的情景……

　　哭了，在办公室，在班主任面前，我又哭了，忘掉了您告诉我的，没有大事不能哭。

　　想感恩的话很多，想对您说的很多，柯总难以表达。爱你，感谢您，不知说了多少遍的话，可仍旧是在想象中。或许我懦弱，或许我很笨，或许我像枯叶蝶一样只会隐藏，但此时，我真心的告诉您，我爱您，还有那句久违的徘徊在内心的生日快乐。

　　我不知道该给您允下什么样的诺言，也不知该用什么来保证您给我的未来，可我会进步，我会一步步完成人生之路，我会创造属于我的辉煌。不知用什么来报答，成绩？太过牵强；孝心？太过浮华……

　　无悔，快乐，成长，是我对您的报答。

　　此时的我，还不曾拥有什么，未来在等我，辉煌在等我，人之智路正在创造，我用我的一生的责任来向您汇报。忘掉你已老去的事实，忘掉您已力不从心的不甘，等我，在我未来的辉煌中等我。

　　您的儿子

　　第六篇：我若为莲，只愿为你娉开（高二/1000字）

　　三世魂牵，唯君是念。若可，我愿退去尘世的锦衣，在烟水之湄化身为莲，飘渺出尘，临水照影。我会盈一份云水禅心，优雅娉开，任时光荏苒，风云来去，不悲不喜，只等君来。——题记

　　月上柳梢，心，于烟火落寞间游走。遥望皎皎银河，一抹念想由蹙眉间滑落，那把隔世离空的箜篌，此时弦亦无声，曲也无语。好想，在这六月梅雨时节，牵手于你，轻舟穿浪，赴一场倾城花开。

　　自君别后种相思，你念或不念，我都让这一颗琉璃素心只为你钟情。无论聚散，我都默默织一池静莲的幽梦，蘸一笔江南的水韵，把每个朝暮写成纤尘不染的红尘痴恋。我的爱被你落款之后，所有的旧曲不再聆听，所有的旧词不再续写。为你，我几乎疏离了整个世界，日日只与孤影为伴，夜夜只与文字相对。

　　卷卷心语，藏于风云之中，只等你读。如若你懂，一切身外之物皆可抛，一切虚幻和真实都不重要。只要心有灵犀，情能比翼，不管花好月圆，还是绿肥红瘦；不管春暖花开，还是寒雪冰封，我的心空将永远晴朗，永远美丽。有了你的执着不悔，即使不言不语，我也满心欢喜，每天都是花开的模样，纵然灰暗的日子也能过得活色生香。假如某天与你再也无法连线，我想，我一定会走进残破城池，从此，陷进更深的寂寞，一字欢语书不成。

　　如今，岁月染香，必是因你；描眉梳妆，必是为你。爱的路上有你，我的脚步不再凌乱，抚琴不再流殇。情的世界有你，我的流年不再月落乌啼，我的夜晚不再孤枕愁眠。只要与你在一起，我的心情会幻化成蝶，日日蹁跹于光阴线上，哪怕岁月凋零，哪怕永无煮酒青梅，永无花香满径，我也会在风雨来去中，嫣然浅笑，一生安之若素，不叹伶仃。

　　遇见你，我才真正听见高山流水合奏的美妙和弦。爱上你我才真正明白，红尘有一种情缘是，人拆不散、棒打不离的至死相随。揽一怀唐风宋雨，听一曲《相知如镜》，今生的故事注定与你交织、缠绵，这份爱一旦开始，只有绵延，没有落幕。江南烟水路上，你不再是打马而过，我不再是知音无寻。

　　你说，为我你愿舍去江山，取次花丛懒回顾，辗转尘世，只求与我共一隅陋室，采菊东篱，煮雨入茶，赏风听雨，一世清欢；我说，为你我愿抛却浮世繁华，衣带渐宽终不悔，烟雨红尘，只求与你依一扇镂窗，泼墨吟诗，共剪红烛，执子之手，与子偕老。你说，世上百媚千红，你只对我情钟；我说，人间诱惑万重，我只对你情浓。今世，你不会嫌我红颜迟暮，我不会嫌你两袖清风，始终相信，这份情会与日月同辉，与幸福相对，千年轮回。

　　“只缘感君一回顾，使我思君朝与暮”。无论在何地，无论在何方，你，一直在我眼里、在我心里。咫尺天涯，我都甘愿用一生的纯情绝恋供养我们的爱情。我永远都记得，那天在寺庙，我们一起跪在大殿里焚香求佛的情景。当你我在同心锁上用力刻下自己名字时，我就知道，此生，你定非我不娶，我定非你不嫁。那红色许愿带上的誓言，一定会在佛语经纶的反复回转中得以实现，总有一天，你会为我披上礼堂华衣，我会为你绾起三千青丝。

　　今后，南国红豆我们一起栽，北国白雪我们一起赏。君，我不会忘记，那日与你牵手共步我们共同命名的“姻缘桥”和“爱情轮回桥”，并双双躬身拜月老。你我都相信，走过了那两座桥，无论时光怎样变幻，生生世世，你我都不会擦肩，错失姻缘。你我已约定，下辈子，你会在美丽的山水边等我飘渺出尘。

　　知道吗？我把爱的紧箍咒悄悄套上你，为的只是不让你离开。你若懂得，从此以后，我们一手蘸岁月墨香，一首写诗意人生，我们要虔诚地为爱修行，种善念，结善果，一起将心中的眷恋夜夜吟诵，将不悔镶嵌于真情的花瓣，如此，我们的爱一定会渲染一地的芳香，摇曳生姿，流光溢彩。

　　在素白的光阴里，我只愿与你持一份风雅，共把流年杯盏，执手清欢，笑谈古今。各安天涯不是你我真正想要的结局，我已把爱的朱砂印刻在你的心上，我渴望着十指相扣的温暖，渴望着唇齿相依的温情。有人说爱情之花只开半朵就好，我想说，要开就开彻底，要开就开灿烂。我们要让爱永远次第花开，怒放在南国的每一个季节，花开花落皆是情。

　　想起释迦牟尼的一句话：“伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然”。其实，不管是宿命安排也好，是红尘偶然也罢，我永远都感恩这份相遇相知，庆幸在茫茫人海中遇见你。因为爱情，我随时可以为你疯狂。我愿做一个如莲的女子，为你娉开，盛开如诗。年年岁岁，惜缘，惜情，弱水三千，只取一瓢饮。今生遇见，不管山重水复，不管是劫是缘，我愿蝶舞于你一个人的云水之湄、柳岸星空。

　　“花开若相吸，花落莫相离”。窗外，夜已阑珊。天空，有流星雨落往你的方向，我双手合十，让一簇心花，静默于心底，只把一缕暗香托流星寄予你。君，若你收到，请于子时入梦来，今夜，我们，不见不散……不见，不散！

　　第七篇：我的三面婆婆（高二/1000字）

　　我有一个“三面婆婆”，她其貌不扬，弯弯的眉毛下长着一双小眼睛，高高的鼻梁下有一张不折不扣的婆婆嘴，并且她“迷信”、“罗嗦”、“老土”，但这些对我来说却有着特殊的含义。迷信的婆婆

　　我的婆婆封建、迷信，常常求神拜佛。

　　有一次，外婆找了一个人给我算命。结果，那人说我命不好，她居然信以为真了，整天闷闷不乐，还时常找她的“道友”一起嘀嘀咕古地商量对策。

　　几天后，她说要带我去天鹅湖玩，我高兴得不亦乐乎，立刻收拾行李，准备出发。但到了天鹅湖的半山腰我才知道，其实，她是想带我去拜佛。因为天鹅湖的山顶是一座叫南天门的庙，而从天鹅湖到南天门全是陡峭崎岖的山路，只能步行上山。看见婆婆那样虔诚，没办法，我只好跟着她走山路。一路上，地势险要，到处悬崖峭壁。走上来，仿佛比登天还难。还没爬到一半，我就累得上气不接下气了，可婆婆却依然兴致勃勃地走着，仿佛她怎么走也不累似的。我们的汗水就这样一滴一滴地流着，不只不觉中，我们已经走了一大段路了。可就在这个时候，意外发生了。由于婆婆的脚一下子没站稳，重重地摔了一跤，我连忙上去拉婆婆，可婆婆太重，我怎么也拉不起来。我一屁股坐在了地上，哀求道：“婆婆，咱们回家吧！”婆婆没有吭声，过了一会儿，婆婆慢慢地坐了起来，拍了拍身上的灰，然后她又缓慢地站了起来，走了几步，故作轻松地说：“孙儿，我没事。”可突然，婆婆眉头一皱，她卷起裤子，我看见婆婆的膝盖里渗出鲜红的血液。我惊呆了，吓得楞了半天，可婆婆却只是简单地包扎了一下。之后，便咬着牙，忍着痛，继续带着我向前走。我紧跟其后扶着她，生怕她再次摔倒。望着眼前的婆婆，此刻，我心中的敬佩之情由然而升。终于，皇天不负有心人，几个小时后，我们来到了小庙。此时，我已经累得筋疲力尽了，可婆婆却依旧认真地拜着佛。只见她神情严肃，慢慢地闭上眼睛，用长满老茧的双手摆弄着香纸，还小声地祈祷着：“菩萨啊，你一定要保佑我的乖孙子啊！”听着这一句句发自内心的肺腑之言，我深刻地体会到了婆婆为了让我平安的用心良苦。

　　唠叨的婆婆

　　我的婆婆还很唠叨，她的嘴就想一个话匣子，里面总有说不完的话。平时，就算我犯的是一点儿小错，她也会大作文章,说上半天。如果是大错，那就别提说多长时间了。

　　有一次，我数学因为粗心只得了九十七分。本来九十七分也不算差，可婆婆却小题大做，足足训了我二十几分钟。并且，她说了半天全是说的那几句话。渐渐的，我听烦了，便反驳了几句，可不小心被她听见了。结果，她就又和我讲了许多大道理。时间就这样一分一秒地过去了，婆婆也已经说得口干舌燥了，于是，她便放了我一马。我高兴地打开电视机，结果，发现动画片已经播放完了。顿时，我心想：“唉，都是唠叨惹的祸。”

　　因为我每天总是爱犯一些小错误，所以经常被婆婆训斥。渐渐的，那一声声“恐怖”的唠叨声便开始回荡在我的脑海里。并且，由于经常听婆婆唠叨，我渐渐开始习惯了这种唠叨声，还发现了唠叨带给我的好处。

　　一次考试，我做完了题，刚想休息一回儿，可忽然，那一声声唠叨声又开始在我的脑海里回荡起来。于是，我便目不转睛地看着试卷检查起来。不一会儿，我发现了“漏鱼之网”，便立刻把错题改了过来，结果，我考试得了一百分。那时，我默默地感叹道：“今天多亏了那一声声唠叨的话语。”

　　朴素的婆婆

　　平时，我的婆婆总不爱打扮，穿得寒酸极了，发型也不怎么时髦，就连一两件像样的首饰也没有。于是，我总劝她平时多注意一下打扮，就算不顾及自己的面子也要顾及我的面子吧，可她却说把钱花在这上面是浪费。

　　一次，我婆婆又让我和学舞剑，我原以为那剑使起来气势如虹，便答应了她，还让婆婆给我表演两招。但是，我却想得大错而特错，只见婆婆使得软绵绵的，仿佛在扭秧歌似的。与我在电视里看到的武侠片简直是天壤之别，当时我嗤之以鼻，觉得婆婆很老土。于是我失去了兴趣，每天只是敷衍了事。

　　一个月过去，我慢慢地发现，婆婆的身体变好了，风湿关节炎也有了好转。我问了问婆婆是不是有什么秘方，婆婆说：“别看舞剑扭秧歌，这些看起来都很老土，但是只要坚持下去，就能锻炼身体。你看我，以前体弱多病，现在身体比你爸爸还好呢！而我让你练，也是为了增强你的体质。你看你，平时走几步就喊累，这都是因为你体质不好。”婆婆接着说；“平时，我们不能过度地追求物质上的享受。假如我们平时把钱都用在打扮上，咱们还吃什么，用什么呢。要知道，钱可不是天上掉下来的。”听了婆婆的话，我受益非浅，还明白了婆婆老土的原因。

　　我的婆婆虽然迷信，但她那样做全是希望我一家平安；我的婆婆虽然罗嗦，但她也是为了教育我；我的婆婆虽然很老土，但她却是一个追求精神富有的人。

　　这就是我的三面婆婆，一个伟大的老人。

　　第八篇：我们十七岁的故事（高二/1000字）

　　愿执等待之手，共度流年岁月。——题记

　　我们是定格在自由与非自由之间往往寂寞而又假装矜持的孩子，我们大声喧哗，只为诠释那青春的不老；我们相互打闹，只为说明我们的骄傲。十七岁的词藻太多，太多，来不及我们采摘，就已经枯萎，随水而去……

　　如花美眷，似水流年，我曾一度以为那个字母‘z’，是我的专属，这也往往是我们九零后的特点；就让我记叙我们十七岁的故事。

　　一

　　潇潇雨下，切切思彼。

　　我们相识在透亮而明澈的雨天，漫步在花季雨季的交界处，享受那雨的清新，和他的爱情就像玻璃娃娃一样，清澈、纯净，没没有一点杂质，但是……没想到易碎！

　　因为不知道爱情什么时候会来，所以不停的排练着。犹如清晨的朝阳，婉约、朦胧，总是傻傻的发呆，幻想一切美好的事会发生在自己的身上，就像花蕾，没有经历过风雨，只懂得风的柔情，而忽略了雨的冰凉。永远只是那样幻想着，傻乐着……我们每天坐在操场感受夕阳的美好，橘色的阳光斜洒在地平线，投下我们绰绰的影，被风吹得摇摇晃晃；我每天站在教学楼上看你与篮球共舞，脸上只浮现出浅浅的微笑，心想只要这样就足已；我就像小孩一样，是个都不停的看看手机上有没有你发的短信、看看你的Q是否在，看看你今天发表的心情……心情随你的一言一语而波澜起伏，但却不知海水的广阔与汹涌。

　　我们如所有情侣一样，一起散步、一起打闹、一起讲那些古老的童话；又羞涩的牵手，并许下诺言，我一定是你的新娘；你是我的字母‘z’，春日的桃花总是那么耀眼，不知我们又能共赏桃花多长时间？或许晴天娃娃不会只属于你的，美好也不会定格在此的，我们的快乐就这样被流水冲走了，我没有想到那么快！

　　二上，沅有芷兮澧有兰，思公子兮未敢言。是上天捉弄吗？你辍学了。你静静的离去，一步步孤独的背影，我伸手想要抓住，却如沙砾般从手中匆匆溜走，花静静的开放，在忽然想你的夜里，多想依靠你，多想如曾经一样，可你已离去，独留我在这徘徊。都说木棉花期长，可谁知那是叶子的自我舍弃？

　　夜晚和梦境一样透明绵长，我感谢夜风的吹拂，在这孤寂的夜里，唯有它不曾离我而去，我的泪在空中飞舞，你静静的在远方，我却在曾经那个十字路口等待着，握着那已泛黄的照片，望着田野中的稻草人，它扬起那并不好看的脸，张开手，随风倾斜着、摇摆着、、、我扑向前去，拥抱着它，却没有找到你的一丝儿感觉，我们隔着千山万水，就让我的泪化作相思雨，滴落在你的掌中。

　　昔日消失在血红的残阳中，我爱了你整整一个曾经，你到最后只对我说；对不起；只因你手臂上出现了别的字母，我们各忙各的，偶尔在网上碰到也无言以对，沉默，恰好成了陌生人……最熟悉的陌生人！我们就像站在裂缝两边背对而行的人，距离越来越远，即使地球是个美丽的圆，我们也不会回到最初相逢的那个点了。

　　有人说：爱情是等来的。于是我就那样做了。仍幻想着会有‘执子之手、与子偕老’的永恒；会有‘同甘共苦、相濡以沫’的扶持；会有‘山无棱，江水竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝’的美丽誓言。可最后只是那句；我们不可能！心想；被雨水冲刷过的秋季，只剩下痕迹罢了！我绝望了，翻开日记本，又合上了，因为笨拙的笔不再转动，凋零的花儿不再开放，似火的心顿时冰冷，没有光、没有亮，只留下黑暗。顺势拿起一本杂志，打开几面，看到一句话：佛说，五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。我在想：如果是真的话，自己和Z‘前生’回眸了多少次呢？应该很多很多次吧！可惜总是匆匆而过，所以最后的结果也只能是…曲散人离！后来我说：便纵有千种风情，更与何人说？地球是不停地转圈，日子仍在一天天地过，一切都没变，变了的只是我们的结束了，里面的故事早已淡化，里面的情节都古老，那份等待的爱情遗失在曾经的美好里了！只属于我们的爱被封锁在那水般纯净的年代中了！茕茕孑立，形影相吊！

　　三

　　流云在天边，行囊在眼前，有一条通往太阳的路无边又无沿，今日，我们又相逢了，我只想说；请不要假装对我好，我很傻，会当真的。那个字母，我仍无法忘记，你给的所有，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

　　那个字母，我们都只是十七岁的主宰者，只是我将自己的主权让给了你，来如此迷茫的过着，十七岁的故事你充当着我的男主角，而我在你的世界只是配角。

　　好好想想，原以为一份炙热的感情可以给我们带来欢乐，逃离孤独，可炙热过后仍是寒冷，原来谁也不曾逃离这孤独。坐在一起是亲密的恋人，分开了什么也不是。可心中仍残留着对他的不舍，所以记下，如果忘不掉，就刻骨铭心的记住，悼念那青灰色的年华……

　　那个字母，‘彼之草芥，我之珍宝’。

　　十七岁就这样匆匆的画了这么一笔，那一场盛世流年、我们守着爱情伤得面目全非。

　　第九篇：我最爱的那个人（高二/1000字）

　　不知道什么时候，她有了丑丑的老年斑。她有了刺眼的白发，她成了佝偻的老者。还记得那年的她，似乎全身散发着健康积极的活力。还记得她一口气喝了一大盆的白粥就萝卜干，还记得她独自一人拖着上百斤的大米，脸不红气不喘。时间就像是一个神奇的魔术手，它能让美的变丑，能让善的变恶，能让一个精神矍铄的生命变老，变矮，变胖，变慢……小时候总是体弱多病，肚皮里似乎装了个失灵的开关。白天生龙活虎，她就在旁边拣坏的豆子，扫家里的庭院。而到了晚上，那瘆人的妖疼痛便准时来临，那时真的好像肚子里住了一个面目狰狞的妖怪，一嗅到了夜的阴冷黑暗，就立刻来个彻夜狂欢，疯狂地跳着，闹着，这时的她总会拉开20多瓦的灯泡，也昏黄，人也昏黄，她总是心疼地抱着我，摇啊摇：“没事没事，咱把害人的妖怪打死，打死就没事了啊……乖孩子，不痛啊！”很多次，这个方法也不能使我安静下来，她也只能拿来背带，紧紧地系好我，推开那个咿呀作响的木门，一深一浅地走在洒满月光的小道上，孤独的夜中，一个老人背着她的孙女，孤独地走在空无一人的乡间田埂，她应该很害怕吧！害怕她的孙女会像多年前她的小女儿一样，会一声不响地在温暖的“背窝”中走了，不然她怎么会走走就响一声：“女女？”每一次都要得到那可能很呢喃的回应才安心？不然她怎么会一路上不停地用那布满老茧的双手拍着孙女的小屁股，去感受那可能会消失的体温？那喊声，那拍动，是我一生中最美妙的歌声，最动人的节奏！

　　她崇拜每一分钱，就像热爱每一天。那个黑色塑料袋，它乖顺地躺在她那粗糙的掌中。5元、1元，5毛、2毛，它们规整地卷在一起，挨着袋子的一角，卷在一起，然后，谨慎地掖在身上。我喜欢看她这时的神情，安泰，静气，好像那日子就稳稳地拴在了她的腰间，握估计一辈子也不会再看到那崇敬而神圣的神情了。现在，这个世界变了模样，钱还是往日意义上的钱，而日子已大不同于前。钱比过去赚的多得多，而快乐却挥霍得所剩无几，剩下的知识贪婪，欲望和野心……

　　冬天的她特别安静，浑身散发着一股温和、坦然的祥和之气，每次我回到家门口，推开那个笨拙的木门，她的笑容总能准时出现在门后，或许她从那稚嫩而欢乐的脚步声中已能推断孙女的回来……一堆小小的火堆把小屋烘得暖暖和和，这时的火苗上总是稳稳地立着一个小铁锅，里面不是红红的番薯便是穿着花衣裳的荔浦芋。剥开薄薄的嫩皮，现出的是一个精灵剔透的“玉体”。一股香甜诱人的香气晃晃悠悠地从锅里，从番薯上冒出。她总是欢喜而满足地看着我把一个个番薯消灭，直到把小肚子撑得圆圆涨涨的。这时的她才会把小铁锅拉过来，拿起剩下的，大多是感受、皱皮的“小个儿”，用另一只手在下面捧着，慢慢地吹着、咬着、嚼着、咽下，从从容容，每一口都吃得小心翼翼，没有一粒能在她的口下“逃脱”，那皮上的零余，那锅底的琐碎，总能吃得干干净净，一丝不剩，因为粮食便是庄稼人的命根子啊！多少年了，她总是永远做到和她孙女的爱好相反，或者说，她根本没有什么所谓的爱好，她把所有的一切都留下给她最疼爱的孙女了！

　　可后来，她病了。那病来得那么气势汹汹，那么猝不及防，让人一下子觉悟生命原来是如此的不堪一击。那个健壮、自信、爱笑、充满活力的她消失了！取而代之的是暮气、呆滞和忧愁。她变得佝偻、变得脆弱，她来到了城里，可那儿没有她的跟哪！她却不得不永远告别她魂牵梦萦的大山、水田、蓝天、碧水……她能整日整夜地睁着眼睛，望眼欲穿地等待她唯一惦念着的孙女；她也能整日整夜得躺着，只为了奢望能在梦中见一见她的乡村！而事实总是给她无情而又冷漠的打击，每次她的孙女总是以学业忙为借口，不愿走进她那个荒芜，陈旧，失去了神奇和光彩的世界。她老了，不止是容貌，更是心灵！她再也没有什么能吸引和满足孙女的那颗喜新厌旧的心了！

　　可她还是要盼，要盼，不然这个世界就没有想头了呀！没到周末，她总是要走下楼来，坐着，等着，等着那可能会出现的小小的（在她的脑海里，永远是小小的）身影！每次到了孙女走下楼梯，到了孙女要上晚自习的时间，她还是在楼上摸索着，想找一些能给孙女带去学校而又不讨人嫌的东西！可她能找到什么呢？也只能是几个半洋不土的土鸡蛋而已呀！那几个土鸡蛋在光滑亮白的盘里，正随着她那颤抖的手，不安分地磕着，碰着，恍惚中，那盘里已经不是亮晶晶的鸡蛋了，而是一颗颗火热的爱女之心啊！

　　她的手慢慢冰凉，而我的手却开始发烫。是羞愧？是心酸？是在替她感到可悲？她是在用她的体温温暖她的孙女啊！心灵的传热是不可逆的，她注定是要这样一点点耗尽她的生命……我又有什么理由嫌弃她，又怎么敢忘了她呢？奶奶，这我要和你一辈子都亲！

　　结尾：好了，这就是旺旺作文网「wwzw.net」小编为大家推荐的《我高二作文素材》，感谢阅读！更多精选内容敬请关注！

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