高考高三作文9篇

作者:橙汁儿 2020-02-27 10:38

  导读:我是一名刚刚毕业的高三学生,或许大家第一反应就会问我考得怎么样,但很不幸我考出了一次难以令自己相信的... 如果觉得写得不错,记得常关注!

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  篇一:高考的失败,人生的结束(高三/1000字)

  我是一名刚刚毕业的高三学生,或许大家第一反应就会问我考得怎么样,但很不幸我考出了一次难以令自己相信的成绩,这次成绩刷新了我平生以来最低的一次。今天的提笔,我早已准备了受到别人的嘲笑,对我来说这二个月的暑假我已经受到人生最到的嘲笑,或许在别人眼中成绩是形容人的基础,当你的成绩很人品最差时,在别人眼中你是最好的,也是最崇敬的,反而你人品最好,成绩不是那么好时,就是不是那样的。这种现象在我们这里是一种定理了,连证明都不需要。而我又打破了这种规律,我制造了新的一种规律那就,以前在别人眼中是一个很受人“崇敬”的人,也就是那种成绩好,而人品也好的人,但是高考的失败,我成为了成绩差、人品差在别人眼中认为我们坏事都干的孩子,走到哪都受到别人令一种眼神,和我以前360度的转变,是人都会受不了,何况一个很要强的我。 (旺旺作文网 www.wwzW.net)

  我生在农村,长在农村,过着农村小孩一样的生活,但和其他孩子不一样的是,我比他们要强,还有一点我特别喜欢电脑,或许就是电脑激起了我对学习的拼搏,初三第一次触摸电脑时,就被它吸引了,也奋发了我,从此我便努力的学习,想着一天能进入大学去探究,就这样我的初中毕业了,进入在当地比较有名的一所高中,当时在我们那里数来数去没有十个,所以受到村里人的好评,每次放假回来时,别人都会以很好的眼光看你,即使当时我比较内向没有多少和别人打过交道,但我的名字早已家喻户晓了。高中我继续怀着我的梦想努力着,但是我的成绩一点一点的下降,虽然比起我其他同学还不算很大的下降,因为在这里的不适应我的那么同学(初中同学在同一所高中就读的同学),我也不多大的注意,但还是加大了努力,我清楚的记得当时一位同学说了这样一个笑话:如果你把所有买参考书的钱给我们,那么我们这个月的生活费就没有问题了。但没有想到成绩还是一次次的下降,但还好可以见人,但是我形成的一个不太好的习惯,那是因为我内向的性格引起的,那就是我不喜欢老师讲课,我喜欢自己自学课程,也就是这种性格在等待一场失败的到来。高二了我选择了我喜欢的理科,在高一时就下定目标到高二要进前十,但谁也没有想到我的性格,在一周的课堂上我几乎没有听几节课,我都在搞自己心中的学习方法,我下降到了四十几名,当时我差不都就疯了,我加夜班,我比别人多一倍的时间学习,但始终还在坚持自己的错误学习方法,即使自己在努力还是没有一点较果,高二就这样过去了,白白的浪费了一年,还使我开始产生了放弃的心理。紧接着是高三到了最重要的一年,我把所有筹码压在了高三,要么就辉煌腾达要么就……但不管学习怎样努力,不见一点的起色反而降下了不少,时间一天一天的过去了,高考的日子离我们已不远了,咬紧牙拼了。六月七、八终于到来了,大学离我已很远了,努力一点在专科中再努力去……

  六月二十七日成绩公布,当看到我的成绩时,我差点晕倒了—246分,一个红红的246分,这意味这什么啊!我最后的一赌彻底输了彻底输了彻底输了彻底输了彻底输了彻底输了……

  我连大专线都没有上,在我们那里是最低的一个,这一下我的名字更是家喻户晓了,接着360度的转变开始了……我真的受不了,或许离开对我来说是好,到那里我就不会像现在一样过得这么累了,我对不起我的老师,对不起我的同学,对不起我的父母,更对不起我的电脑。这一刻,我好轻松好舒服……

  篇二:高考(高三/1000字)

  高三,永恒的话题。高三前,希望时间永远停留,让高三的脚步来得慢些,可越是逃避,它越是在不经意间来到;高三时,希望时间如白驹过隙般闪过,甚至希望影子也看不到,可越是期望,它越是如蜗牛般缱绻,慢得我真想抽它几鞭;高三后,希望时间倒流,倒流到那段异常让人怀念的时光,再次去经理紧张充实的生活,去体验心跳加速的感觉,去回味真挚纯洁的友情。我悠闲的走在通往教学楼的路上,似乎只有看到高一、高二的那幢暗淡的教学楼我才会意识到自己已是一名高三的学生,才会明白原来已经到了周末,仍记得老是说“高三没有周末”的泡沫星子沿抛物线落在前排同学的脸上,所以我几乎不记得星期几,只记得黑板右边那“离高考仅有☆天”上的数字一天天地在刷新,我却在复制与粘贴中过着两点一线的生活。班上向来是没有什么很紧张的氛围,是否因为如此才使得我如此悠闲呢?还是我已经看破尘世,不参与世俗的纷争?我无从得知,倒是有点担心,是否到了最后几天我会天天睡不着,然后由于心脏过度疲劳而死。不过,最近班上似乎有那么一点学习的氛围了,之所以这么说是因为某天距上课还有3分钟时,全班居然全体坐在座位上,还一片安静,平常几乎闹得听不到上课铃声的班上竟有这一时刻,真是相当的神奇,以至于某人说了声“还没上课”时,大家都自嘲般地笑了。

  班上最放松的课应该是语文和英语了,上课前一般会听到某人寻找“读者”“意林”“格言”的声音,不乏也有“网游秘籍”“轻音乐”“大众软件”掺杂其中,时尚的MP3,手机也自然是少不了的。睡觉的也有几个,理由很简单,老师好说话,这才明白班上也是吃软怕硬的,所以自从物理老师在某节晚自习训话“你以为你门很好迈!高职都考不起”后,白天物理课的抬头率竟达到100%,这是训话后的结果?也太神了吧!不过,效力也维持不久,慢慢的,经过自然选择的结果,有适应性高超的技术的人自然也出现了。这也没办法,就想英语阅读中说的,人都是有能量循环周期的,这足以促使他们顶风作案。我在班上几乎没看到谁吃“三勒浆”“脑灵通”“金思力”什么的,看来大家都是走自然路线的,“自然的就是最好的”,这让我觉得班上还是蛮平静的,至少还没人紧张到去磕药,不是喝药,口误,口误!

  最无聊的课无疑是班会,不是班主任的个人脱口秀,就是一场没有结果的辩论会。老师总有几个亘古不变的句式“某某,相当的什么什么”“我的某某亲戚的朋友的孩子,怎么怎么样”最近流行“我来给你门算时间,月考是3月中旬,2诊4月,3诊5月,6月就高考,没几天了。”以至于往后一听到“算时间”,全班齐呼“知道了,别算了”。

  高三是乏味的,但班上的人也不忘苦中作乐。男生没事就乱喊一下女生外号或是挑逗下别人,偶尔也“格斗”下。女生也不闲的,下课铃一响,只听见一阵整齐而急促的脚步声震得地板有点摇晃,上个厕所,至于吗?我真怕哪天引起共振,我直接从3楼自由落体到1楼,下落时正想着g应该取10还是9。8时,只听旁边相对静止的高才生扔了一句“10好算些!”后,我便看见他相对我加速了!

  高三,是将蜕去的稚气制成通往社会的门票的过程,最后一道程序是印上你自己的分数,在高考这个检票台上,你改变不了站台号,只能靠自己的汗水去改变那还没印刷的数字!

  篇三:我看高考(高三/1000字)

  十几年寒窗苦读,搏一朝功成名就。我们从一出生就被告诫要好好读书,不然不会有出路,老一辈总是深叹读书的艰辛,忍受着每日爬山路布鞋被划破的疼痛,忍受着每日背米上学的艰苦,忍受着冬日薄衾忍严寒的痛苦,只为读书,是的,只为读书,可疯狂的家庭让他们求而不得,所以当我们一出生就被反复叮嘱。

  而我们花了十几年光阴在高考这条路上为的是什么?是远方。高考仿佛是一列三年一班火车,火车座不多,能者方能拥有,而那些上不了火车的人也不能说毫无出路,但以后只能靠着双腿一点一点的向远方迈进,远方,多么遥远的词,从前在乡下,我的远方就是这个小县城,那是我的童年里最神圣的梦,而后来,我才知道我的远方应该更广,甚至不应局限于中国,每个人都有自己的梦,我的梦,一直都是远方。

  我们总是在抱怨,抱怨父母未曾给我们好的生活,抱怨这世界多么不公,以此掩盖自己的无能,可我们总要知道这世间有千千万万人连抱怨的机会都没有,他们只想要读书,哪怕小学也好。我们可能比不过那些在大城市的人,但其实你所拥有的现在,是很多人不曾得到的未来。

  很长一段时间,家被一层层黑雾覆盖,空气中的尘埃粘稠的让人无法呼吸,那时还未分科,我的成绩一直在班上倒数,即使每天学习到一两点,但换来的不过是从倒数第五变到倒数第七,那时有个女生,名次只在我后面一个,她的英语很好,但其他科目惨不忍睹,然后,她退学了,谁劝也无济于事,我那时在的班是一个很好的班,才高一,却仿佛有了高三的气氛,高考的压力在这个班被无限放大,后来再打听她的消息,他们说她疯了,我不信,但他们就是说,她疯了。

  那时寝室有个同学,十分勤奋,她说,高考是她唯一的出路,她要报答她的爸妈,当时我说,好,我陪你一起,于是每晚挑灯夜战,也总会在凌晨一两点开始聊天,聊梦想,聊未来。可成绩,仍然没有起色,家里有三个小孩,父亲常常去外地送货几个月不回家,于是母亲开始找些活做,就在工厂找了些焊灯泡的事,可以带回家做,就可以照顾到我们,焊十几个灯泡,才几角钱,手上却被烫了好几个泡,有时一做便是半夜,背弯得直不起来,视力开始模糊。

  那是每次考试完都会哭,无论大考小考,世界仿佛永远都是灰暗。觉得对不起父母,觉得永无希望,觉得到不了远方。

  后来母亲不再做工,而是到一家养生馆工作,她说,觉得让客人身体好起来很有成就感。她的身体不好,后来,我的成绩也上升到了班级中游,后来我选了文,进了新班,成绩在中上游。

  我曾是个很自卑的人,每次连东西都不敢自己买,上课从不主动回答问题,被点名回答时,声音颤抖像是哭声,害怕打错,害怕嘲讽,害怕被失望,自卑到尘埃,自嘲到绝望,很感谢现在的班主任,他仿佛我生命中的微光,给了我机会,给过我希望,也许,他未曾察觉。现在的我不再那么自卑,心心念念的就是远方,也许远方充满荆棘,但那是我从未到过的地方,从未有过的生活,新的希望。

  为了高考,我想我们每个人都应拼尽全力,毕竟每个人都该有自己努力的理由,哪怕是为了今后有更多的钱花,我想,那都是梦想。现在回想起当初的那段时间,每天充足而美好,现在高三却仿佛回不到当初的那种感觉,成绩也有下滑倾向,但不管怎样,每一天都是全新而不可重复的一天,高考临近,我们都应前行。

  篇四:高考(高三/1000字)

  时间踱步至此,一切便已尘埃落定,苍白是唯一的颜色,而结局是绝无仅有的凄楚谢幕。但还是那样怀念高三的那段时光,那段弥足珍贵的时光。回忆起,会有些痛,深刻的绝望中隐藏着久久的落寞,像是一道细长的伤口,略带甘美的嫣红。曲曾问我,高考是最重要的吗?我说,对于现在的我们来说是。

  那时我们刚上高三,忙碌已初见端倪,埋头演算是唯一能做的事,高考就是敌人,打赢了最后的战役将获得永久的胜利,人人劲头十足,态度决绝。接踵而至的是一次次的单元测,月考,模拟考,当初的决绝已被消磨了大半,更多的是拼尽全力地坚守,期待着黑色六月后的解脱。

  生物小李说,坚持追求,享受过程是每一个成功者必备的素质。老肖说,享受,享受,越享越瘦。

  开始疯狂地掉头发,发梢有很多分叉,剪短不到一周,分叉卷土重来。同桌的体重减了近十斤,侧脸也可以用骨感来形容。体育课成了自习课,操场周围随处可见有人埋着头背单词。四周弥漫着压抑的气息,像是垂死的人沉重的呼吸,敲打在心房壁上有着钝重的疼痛。不知在哪一个红日破晓的早晨或者暮色四合的黄昏,一下子变得麻木,迟钝,甚至有些错乱,无助的时候笑得没心没肺,惊喜的时候表情冷漠。

  老班说,平时的考试只是练兵,高考才是真格儿的,一锤定音。

  突然有种没来由的伤感,好象一切都只是徒劳。因为一次靠砸而蒙在被子里哭了很多个晚上,再在第二天微笑着上学不让别人察觉,又或者为了某一次突击小测的咒骂,因为要抓紧时间多做根本不知道会不会考到的题而错过好看的电影精彩的赛事,放弃听歌的时间或搁置一边半途而废的小说,结果头一天辛苦做了一夜的题第二天连题型都没有考到,范围差了十万八千里,好像我们辛辛苦苦的这些劳动,忍痛割爱的这些牺牲都是没有用的,不被重视。转个身就被忽略掉了,顶多自己回想起来心有不甘,而别人看来分毫不值。

  所有的人都是对的,我们的未来太渺茫了。

  不甘于这种令人窒息的压力,迷茫中选择了放纵。开始无节制的看小说,其实不是为了消遣,只是为了发泄,在别人的故事里,痛别人的痛,流自己的泪。泪干了,梦醒了,凌晨爬起来继续做题。白天仍然是面无表情地接受各种安排,晚上在日记里放肆地大哭。在那些忙碌的白天过后的黑夜,那些不眠的黑夜过后的白天,依然可以如此矛盾地生活。

  哥说,高三这段日子,虽然很累却和珍贵。

  在六月的阴霾完全被扫尽之后,开始守在七月寂寥的时光里回忆着过往的岁月。一幕幕地看着自己穿越过迷惘的细节和单调的曲折,看着自己在时间的长廊里慢慢地改变,清澈的眼神变得浑浊再变得敏感而锐利。

  没有人再约束我们,脖子上挂上了自由的铭牌,却没有更多的力气去欢笑着迎接着凤凰花开后的灿烂夏季。耳机里在唱:大树下的风还有点烫/仰着脸我笑了/内心却是/满满的悲伤。

  曾看到这样一段话:人生好象永远在自己面前咫尺之遥,却又永远猜不到在那一个个令人好奇的拐角背后会遇到哪些冥冥中等待着自己的人与事。又要等到多少年以后,才能从那些令自己始料未及却又在别人眼里平凡得缺乏新意的悲欢离合中恍然醒悟,原来踏入人生的那一刻比回忆中还早很多。

  时光穿过寂寞的流沙抚上每个人的脸庞,这场祭礼该以什么来句读。

  篇五:高考成败记(高三/1000字)

  已经很久不写东西了,没想到再次提笔竟是给我那不争气的成绩写悼文!不吉,不吉!22日下午6时便可查高考成绩,我坚持看完了《神雕侠侣》再查,便延缓了两个多小时。其实并非那小说压过了我一揭龙虎版的欲望,而总是心存幻想,妄念延缓这两个小时,分数便能在冥冥之中一攀高峰,发生奇迹。也非我太不自信,而是深知期望越大,失望越大,不敢希翼太高。

  待成绩一出,看来奇迹并未发生。459分,离二本线相差8分。这8分顿时让我泄了气,然而又不觉有多大悲伤,也仅泄气而已,似乎一切都已在意料之中。可明明又心有不甘,心想若是那语文多得两三分,数学多得两三分,英语多得两三分,便上了这二本线了。于是哀叹一口,心中纵有不甘,却也不得不服于事实。这时心中闪过一念:莫不是那狗日的电脑将我的总分算错了?广西数十万考生,如此繁杂庞大的数据,它就能保证万无一失么?便忙将各单科成绩口算相加,但觉无误,这才幽幽地放下笔。

  古人言人生有两大喜事:洞房花烛夜,金榜题名时。现下用“落榜”二字来形容我毫不为过,人生喜事已损其一,这幅心情,便只有窗外无边无际的黑夜能与之相比,怎一个愁字了得?

  来到电脑房,开机,登Q。哦,还得先隐身,这成绩一差,连人都不敢见了。点开0602栏,刷拉下来一列人,在线者不少,也不算多。只见他们清一色地将个性签名改为“完蛋了…”“败了…”“不要再问我了,我真的好难过…”云云,无一以省略号结尾以显示心情是沉重,我心中一阵哈哈大笑:这帮东西考得也不咋的嘛!难过之心顿减一半,再问及他们成绩,多数徘徊于四百分左右。众同窗反问:你呢?我曰:二本差8分。一同窗道:“你还好,你同桌466,差1分!”我忙道:“真的?”她答:“我几时又骗过你了?”我叹道:“唉!”暗自窃喜,只觉众同窗莫不是离天万里,便是眼见而手不着,要么能力有限,要么遗憾过大,如此一来我这成绩倒还算是差强人意了。当下哈哈,大笑两声。

  然后在网上瞎逛,只见莘莘学子们发问纷纷,多是问中国广大高校师生如何以低分读猛校之窍门,众高校师生答曰:天下哪有这等好事,死了这条心回去复读吧你!我有心留意这类帖子,看的多了,便只觉得似乎广大考生都不尽如人意,心中又故意以偏概全,便认为天下考生都考砸了一般,如此阿Q,聊以自慰。又来到一百度“复读吧”,忽见一置顶帖:2010年复读的来!!!我想,这成绩才出多久啊,怎就嚷嚷着要复读了?进去一看,只见众学友打气呐喊,互相鼓励,跟帖者竟多达几十页数千人之多,更有老师在其中出谋划策,为学友们支招,自生一番气势,瞧得我心生豪情,热血沸腾,不禁也在下方跟帖:加油!心中倏生一念:我要复读!

  当下便把这想法告诉一友,他道:你想读什么专业?

  我说:新闻传播。

  他说:“好,你小子明年就给我滚进中国传媒大学去!哥我顶你!顶你个肺的。”

  被这复读了三年的哥们一激,顿觉高考也没啥了不起,复读也不是如狼窝虎穴般可怖,区区八个月,爷们一挺腰杆就过去了。

  我回复道:“好,就中国传媒了!“心情质变,兀地一针,好似那中国传媒、高考、一本已然被我踩在脚下。

  哈哈,我要复读喽!

  篇六:高考前前后后(高三/1000字)

  平时写东西很多的我,对高考却没有任何感想。看着同学朋友的描述,我有点不知所措,他们真的很重视高考,但是我,到现在为止还是没有压力。七号早上,我们集队进地高。进考场的钟声响了的时候,大家一齐想楼梯轰把警戒线都踩在底墒了。我后面有个男生大喊,踩呀!踩那个警戒线,让那么紧张!哈哈,我大笑。我和瑶熙一起往右边楼梯走。我找不到罗琴。人很多很挤也很急,我终于明白在楼梯间踩四人的事故是怎么发生的了。我在人流中有点慌乱,我没有安全感,于是紧紧的抓住瑶熙的手,像是找到了救生物,我放松了不少。但是两个人走到六楼才发现不对,按地图走,我们的考场在靠边一个,但是我们看到的是理科四十号考场。晕了!于是两个人又急忙走到对面楼考场。我们在第八号考场,我在二十六号座位,瑶熙在二十,罗琴在二号。

  我写完试卷就发呆,我一向没有检查的习惯。我在想地高的墙怎么那么白呀。地高的人都那么乖,桌子上都没有一点点痕迹。地高的教学楼阴森森的。地高前年跳七楼的那个人是从那个地方跳的。哎呀!我想的多了去了。

  高考用的草稿纸质量很差,所以他们都不好意思让我们带出来。哈哈!监考的老师一点都不帅。但是有一个很可爱。主考室广播人员的普通话很标准,我很羡慕。我们考场有个美女,穿红衣服红鞋子,头发很好看,但是脸很老,不过蛮白的。我前面的女孩神情很拽。我们班有很多同学和我一个考场的。下考后我们还得呆在警戒线内蛮久的,广播说有的考生把考试垫板带出来了,得送回考场。谁那么没常识呀,我晕!

  很热!从我知道高考以来,年年高考都会下很大的雨,他们也说今年高考期间全国大部分地区都会下雨。可是考试的这两天天上只有一点乌云,偶尔飘点小雨而已。我晚上都睡不着,睡裙都湿润润的。热!我用的纸巾都湿透了,监考老师还不给开电风扇,说是怕考生感冒。我想叼,谁是娇小姐高考干嘛,考上了也没用,除非她要在家念大学。考最后一科的时候,我竟然忘了带我的准考证,真的是狂晕,于是跑回宿舍拿。

  八号晚上我们班部分人聚会,我参加。因为三年了,要分开的时候不和他们聚聚总觉得少点东西。我们只是吃饭喝酒而已拉。大家兴致高涨,没人提高考的不顺,没人说烦恼。到后面,我干脆抓起酒瓶跟他们喝。哈哈,爽呆拉!后面的事,班长韦杜发酒癫,抱抱这个搂搂那个。卢佳许差点哭拉,他说他以后都没有老婆了,我知道,他和娜娜分手了。二十七班那个同学知道我的名字,他跟我干了一杯。额,不好意思,我们罗罗嗦嗦说了很多话。十点多回到宿舍。晚上睡觉依旧很热,我根本没办法睡着,只好起床洗脸,然后趴在桌子上吹电风扇。凌晨四点多下起雨了,很大的雨,也打雷。我在心里想,着雨下不对时候拉。空气边凉爽多拉,于是我爬上床睡觉。

  早上醒来的时候心里莫名其妙的难受。要离开这拉,虽然财校总是有很多地方让我们埋怨不满,但是要离开了真的有的很难受。我爸爸说他明天来接我,让我好好的打包好东西。我看着我的书我的笔,我的被子我的床,我的箱子我的衣服,无从下手。明天,人去楼空,亲爱的宿舍,蜘蛛会是你的常客喔。

  篇七:高考(高三/1000字)

  你这一年里最大的事是从高中生高升成了大学生,较大的事是我平调成了复读生,共有的事是一起爬过一回高考。你刚去浏阳学站学走那会,多瘦小一个孩子,就要经受处于高度兴奋期的饥渴太阳男的光热,我心里着实暗爽了一把。结果第一次回来时变得无比淑女,深居简出,用最坚定的语气拒绝我见面的邀请。于是我不无恶毒地猜肯定是黑到在阳光下也会发光那种。

  你说学的是韩语那下,我心微不可感地抽了抽,虽然我不觉得你是语言白痴,但相去亦不远矣,语言这东西,要靠天赋的。不过我十分热切的希望你能把这学好,往后要是去韩国溜达,拉上你,对外号称本人语言不通,此女乃翻译。

  夏天你居然感冒了,这件事我想我没办法印象不深,这是首次有人给我演绎暑天是怎么流鼻涕。于是我趁着上网查了查该如何应对,于是我去药店买了足够你吃一段时间的中药——白菊和金银草交给你,看你那可怜兮兮的样子,真是···哈哈,我见犹怜(这应该是你想听的词)。

  然后我就提醒着你注意身体,深怕那寒风冷雨把你这脆弱的小花朵给抹杀了。不过最近你再次感冒了,早说了——林黛玉是白的。还是坚挺一点,学习一点生活技巧。没身体就没革命呢。强壮起来,别懒到走100米都想用滚的。俗话说:强壮的身体是一种美德。

  今年你加入了学校的礼仪队,穿上了高跟鞋,还有那些不知道哪位脑残者设计的服装。服装不说了,高跟鞋绝对不是个好东西。169cm加上鞋跟的高度,咱再站一块,我那些微的俯视角度就可以忽略不计了。万幸你像我厌恶胯下畸形肥大的那种牛仔裤一样地厌恶高跟鞋。

  我倒是真期待着你在礼仪队泡了一阵子后,现在走起路来可以顾盼生辉,摇曳生姿。不过,抱的希望不大,很小,微小,忽略。

  今年的记性是惯例的不好,“恩,到时打你电话。”之类的话说的次数是强大的,践约的次数是温柔的,大多是我回打过去。我意见大大的有。不过一句话把我的意见死死咽下。“哎,我一直觉得我和你是没有分别的,你就是我啦。所以你打我打都一样啦。”说得我恨不得立马自虐一下。

  男人就是要让自己忍一点。往后我脑子里得辟出空间,尽装些薄物细故。

  是偶然,不是刻意,有些地方得痕迹大多只看到你和我俩人,譬如我在新浪那个长期荒废的博客,尽是俩人傻X一般的对话。不过偶然,有时也是值得珍惜的。

  岁月其徂,一年不长,一年不短,一晃就七年。

  纷繁的尘世间我们都是尘芥,岁月的风尘让我们错肩,但庆幸没有只是回眸之缘。在浩大无边的世界,总有些微渺的生命在相依靠。一对对扶持与共。

  如浩瀚的宇宙空间里,双星一般的共生共转。

  世界会沧海桑田,高岸深谷;

  时间会斗转星移,春秋代序。

  但如若这样,

  在世界的尽头,会平和。

  在时间的末路,会安详。

  我他妈又抒情了,这种恶心人的事现在很少做了,你是这个世上暂时能让我做这种事的极少人之一。

  既然你说我和你没有分别,那在生日这档日子,我也不客气就许愿了:

  挂掉悲,挂掉悔,挂掉黑暗的记忆。你值得真正的快乐。

  篇八:花开不败,曾经的高考岁月(高三/1000字)

  《花开不败》是网络上一篇引起众人感动的文章,那是一位高三年级的女生所记录下来的生活点滴。从那俏皮又颇具沉重的文字当中,高三生活的一点一滴都浮现在我们的眼前。学业的压力,苦中作乐的情怀,父母的期盼,自我的压力与鼓励等等。她说:“高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴,也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花,开在每一个人的心里。不是不是每朵花多香艳得激光那是海粟,也不是每朵花都能杰出丰盛的果实,但是,花儿开过了,就不会败。”这让我也想起了曾经的高考岁月,作为普通的一名文科生,在一个普通的私立学校读书,最后在关键时刻发挥平平的我,当然没有如同作者这种艺考生那样有着波澜起伏的回忆感思。只是觉得,那是人生当中一段一场平静又难捱的时光,也是最佩服自己的时刻,那样的毅力,恐怕在以后的日子里,都不会再有了。

  高三那年的我,心甘情愿地灰头土脸,毫不抱怨地将自己训练成了一个做题的机器。偶尔幻想过考上一所好大学的样子,但那短暂的思绪马上就被以“浪费时间”被脑海中的检查细胞给扼杀了。就连走在路上,都恨不得思考待会要做的数学题。每天最期待的时刻,或许就是睡觉吧,觉得躲在漆黑的被窝里,可以暂时忘却明日的压力,虽然醒来,又要面对沉重的题海。甚至,就连睡觉前,都要自我逼迫地听一些英语广播。

  如今的我,可是比当初懒散多了,丝毫多做一些活,心里都会有小抱怨。但是又无法完全彻底地堕落下去,因为自我的自制力不允许我这样做。人啊,就是有这么一点小悲哀,他们可以活得像一头猪一样懒,却无法真正像一头猪一样心安理得。

  唯有高三时候的我,可以那样强迫自己到义无反顾,因为你完全找不到不努力的理由。当时的青春期的小孩们,可以说说最为听话的吧。不用家长们说半句,就会将自己扔进题海里。空气污浊的教室里书堆成山,充斥着风油精的味道,就连下课时间,大家依然还舍不得离去。当时的我,总是晚自习最后一节课才离开教室,即使已经累到不行,即使知道再自习下去也没有太大的效率,但是还是心甘情愿地做到最后,仿佛比别人多花一点时间,就会比别人多考几分似的。

  对于年少时期的我来说,数学考试一直都是我的恐惧之源。即使到了多年以后,还是经常会从梦中满头大汗地醒来,因为梦见自己一道题都不会做。当时的班主任老杨,经常用一种恨铁不成钢的眼神看着我们这群文科女生,他觉得自己被分配到这个连基本算数都要手把手教的班级来,真的是太屈才了。可是他又无可奈何,因为我们都太认真,认真到可以清晰地记得这道题在那一次测试上曾经出现过,但是在考试时却依旧手足无措。

  记得高考完之后,全班乘坐班车回到学校。在路上,大家一起在唱歌,无论考得好还是不好,似乎大家都很嗨。当时的我,望着窗外略过的风景,内心觉得空荡荡地,甚至在想,要是时光就这样停留下去,不要往前,让我一直待在这辆车上,不要知道最终结果如何,那该有多好?

  篇九:致高考之爱情(高三/1000字)

  高考.是一个转折点,也是一个过渡点!

  我是一个复读生,第一次高考我和她一起拼搏,一起努力,为了自己的梦想奋斗,那年我们很快乐,但是高考的结果也让我们之间的关系产生了变化,不言而喻,我们的结果都不理想,我是一个男人,我不想自己的未来变得平平常常,我给爸妈说,妈:“我想再来一次,这次不成功,我老老实实的回来,和你一起工作。”但是她却和我的意见不一样,认为复读是虚度光阴,再次的复读只会重蹈覆辙!所以她选择了出来工作!

  开学了,第一天,她来到学校,给我送了一封信,说:“加油,我会等你凯旋!”我当时觉得很幸福,全班也是羡慕不已,我们一直联系,她工作累了,想到我这里找点安慰,但是我也学习累,我却说:你再累有我读书的累吗?她停顿了两分钟。说:“我知道了,你要加油哦!”我感觉自己好像做错了什么,但是我并没说出来,就这样我们像平常一样聊着我们以往的话题,她对我感觉也越来越淡,而我却爱的越来越深了,我很高兴有这么一个老婆,总是能在我最痛哭最无助的时候出现在我的身旁,我开始依赖上了这么个女人在自己的身边!随着时间的流逝,高考的尾声渐渐的逼近,我的压力也越来越大,她说了现在状态很不好的一些事,而她变的莫不紧张的样子,我觉得奇怪,但是我没有多想,因为我相信她,相信她会陪我走过这个艰难的路程,但是这高考的15天,她突然跟我说。咱们分手吧!我的心开始跳了,很紧张,很害怕,我电话过去,她说:“对不起,原谅我的背叛,我们已经产生了距离,你给不了我想要的,我必须在爱情和现实之间选择了,我选择了现实,咱们分手吧!”我听了,只有无助,我知道她一个说到做到的人,苦求没有用,只会增加反感,我只能默默的接受,那晚真的很长,一夜的失眠,使自己陷入了黑暗,我觉得自己的前途是那么的黑,道路是那么的坑坑瓦瓦,每走一步是多么的艰难,但是我要高考了,我真的很气愤,为什么她要在这个时候背叛我,我真的就那么一文不值吗?我真的就不能给她现实吗?这些问题一直存在我的心中,直到高考依旧如此,我知道我可能会失败,但是我不甘心,为什么没有一个人能给我一个机会!我努力了一年,为什么在最后我却被打败了?我不想接受这个现实,所以我必须努力,不管怎么样,我都要考好,这是我进考场的决心。

  高考完了,我觉得心里的压力变得更重了,不知道为什么,我突然觉得眼前的自己是那么渺小,以前的自信荡然无存,我发现了,爱情在我心中是有多么的重要,她对我来说是多么的要紧,但是我自己没有能力,一个给予她未来的能力,我恨,我恨自己为什么总是那么的胆小怕事,为什么总是那么言而无信,为什么总是那么半途而废!或者她的离开是一个正确的选择,但是我不会就此堕落,我要证明你的选择是错误的,分数快出来了,爱情就这么随着这次考试,永远埋在了地下。

  高三:程勇钢

  结尾:以上就是旺旺作文网「wwzw.net」小编为大家推荐的《高考高三作文9篇》的全部内容,感谢您的阅读与支持!

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