再见高一作文示例

作者:橙汁儿 2019-11-30 11:42

  导读:欢迎阅读,喜欢记得常来哦!内容简介:偶尔,才在你的背影里找到了归宿。风吹来的寂寞气息,延伸在没有知道的荒野。离开,还是在文字的忧郁里之海... 觉得不错就继续看完以全文内容吧!

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  【一】:再见了,萤火虫(高一/1000字)

  偶尔,才在你的背影里找到了归宿。风吹来的寂寞气息,延伸在没有知道的荒野。离开,还是在文字的忧郁里之海里寻觅那些破碎的言语。那梦的海岛上,是否有那约定的花开的幸福。我们都是幸福里的拾荒者,在自我的海洋边,静静的找寻着我们的爱情,我们的梦想,我们的幸福。 (旺旺作文网 www.wWzw.net)

  默默的走近,端坐在夕阳下,回望那深海里一朵朵美丽的浪花。

  逝去的宛若幸福的花蕊,在黎明的朝阳里温暖的存在。生命就是一首美丽而激扬的歌曲,在每个人的人生旅程上演绎最华丽的幸福。幸福?谁在死死守候的幸福,又在那里呼喊着彼此的归来呢?上帝的眼睛里,那是雪白的痕迹上,抹上的青春的感伤。

  折叠成千万只纸鹤,然后静静的放飞,守候的等待的,都在那湾浅浅的海峡里,得以长存。奢望的代价就是在迷乱的空气里找不到落脚点,茫然失落的消极,在极端的失落中迷失自我,青春散架,灵魂开始动摇,思想变得肮脏。

  没有一条船会带你去天堂,因为那里没有航路。

  在人生的花园里,我们栽种着我们喜欢的花,各色各样,但是我们到头来收获的,往往是一些残花败柳。失去的往往才弥足珍贵,得到的却又是那般的浮华。

  收拾起残卷,在浮躁的社会里慢慢爬行。像一只只勤劳的蚂蚁,在土地上学会生存,在土地上描绘自己的人生。鸽子的梦想,不是翱翔蓝天,而是在小小的天地里做自由的鸟,而雄鹰则向往更远的天空,那里永远没有最高,只有对于梦想无限的追逐。

  阳光又散落在我的窗台,鱼儿还在戏水,花儿依旧在绽放,人生的戏剧还在无情的上演,悲欢离合,爱恨情仇,所有的一切都在诉说着过去的故事。遗忘还是陌生,淡忘还是永存,一时间找不到美丽的词语来加以修饰,除了满目的凄凉,剩下的就是守望的幸福。

  再见了,萤火虫。其实蛮喜欢萤火虫,他就是黑暗中的小小的精灵,他敢于在黑暗里飞翔,它不喜欢白天的喧嚣,不喜欢白昼的热闹,只喜欢安静的盛夏,在月光下独自的飞翔,寻找着生命最真实的意义。黑暗里的小斗士,黑暗里的自由者,黑暗里最宁静的精灵。喜欢萤火,喜欢他的光芒,虽然微弱,但却是那样的高贵。

  深夜的时候,我会默默的站在你的身边,也许你未曾在。岁月无情,可是那升华的友谊却是情深意重的。感受着人世间的百态,匆匆间,回望,一片雪白的茫然。天亮了,我们还在守候,天空中会落下的流星。

  春天的海,寂寞的池塘,安静的梦岛,失落的画卷,一笔笔沉默的文字。没有人会去打捞你的过去,因为那些已经属于死神。安于现状,在颓废的空气慢性自杀,那是多么的恐惧啊!生命何其珍贵,何其让人珍惜,为什么要浪费时间,浪费生命呢?

  短暂几十年光景,为什么就这样悄悄的落幕了呢?

  阳光、幸福、温馨,海湾、爱琴海、什刹海……美丽自由的天国,火焰,幸福的橄榄枝,走在海边的诗人。丢失的梦,遗失的远方,没有落下的青春,还有感伤的旅程。折叠成小河,静静的让它流淌。

  不是诗人,却像诗人一样的活着。忍受着苦难,忍受着生命给予我的满足还有感动。世界在还原着可怕的结局,在走向另一个更为消极的极端。也许,我们该选择一条安静的道路,走在一种和谐的人生中,安享我们的生活。除却生命的苦痛,遗留下来的就是幸福。

  再见了,萤火虫。这不是最后的离别,这是秋天来到的眷念,你还是要默默的离开,以为这里没有盛夏了,要来年花开的时候。秋天里的萤火虫,我想那是美丽的童话,是不可期待的结局。消失了,是为了忠实爱情。不知道这是谁编织的童话,淡淡的有些唯美。

  不想冻结生命的颜色,在极度的奢望里完成归结。张爱玲说:出名要趁早。可是二十几年年华逝去,还是个默默无闻之人,坚守着文学的那片净土,是哀还是悲呢?不得而知。

  怅然间,默默远去,一朵花的哀容。

  不想去探听生命的命运,只在花落的瞬间,找到人生的终极。

  爱上文字的,上辈子都是折翼的天使……

  【二】:再见了,我的少年(高一/1000字)

  从前的我们懂得的少,正因为如此,我们都可以肆无忌惮的疯,毫无顾忌的闹,现在呢?不行,我们什么都不能做了。如今的我们,早已不是当初的少年。

  每当听到有叔叔阿姨说:“当初我看到你的时候你才这么大点,现在都这么大了啊,果然我们都老了,孩子们长大了,我们就老了”的时候,我就会觉得特别,伤感?或许是这种感觉,就有一种我也跟着老了的感觉。的确,我们正在随着时光慢慢老去,任谁也阻止不了。

  我不知道有一天我也可以用文字把这些写下来,这似乎可以当做我存在过的凭证?我是想留下点什么的,我现在正在为一起做过的有些事情后悔着。比如,我没有留下些什么值得纪念的东西在我的每个阶段。如果不是我还存在着我都不知道以前的我曾真实的存在于这个世界上过。听起来似乎很荒诞?不过仔细一想,真的是这样的。我不喜欢留影什么的,我也作出对什么留念都不在乎的样子。可谁知道我内心真实的想法呢?连我自己都不太清楚,越大越糊涂。

  可我清楚的知道,我正在长大。我快二十岁了,我快告别我的学生时代了。回头想想,我居然当了快十七年的学生。再过几年就再也不用面对亲戚们类似于:“考试没有?考得怎么样?”之类的问题了。我也清楚的知道,接替而来的将会是:“工作怎么样?有对象了吗?”这样更加现实更加尖锐的问题了。

  长大了,就再也回不去了。曾经盼望的小学初中高中大学在经历过以后似乎都成了过眼云烟。在长大以后看来都是那么的遥不可及。每个阶段的我们都在盼望下一个阶段的到来,但往往下一个阶段到来的时候我们却会彷徨,会难过。这种心态越长大越明显。我们越长大会越来越胆小,越长大会越来越孤单,越长大会越来越不安,感到不安全,感到不安于现状。长大后,我们就会失去曾经的那个少年。

  有些时候不是不知道,而是不再愿意去想去做了。记得小学时候,有一天中午去学校去的特别早,在路上看到一个高年级的男生欺负我们班上的两个男生,我一个女孩子不知道哪里来的勇气居然站出来打抱不平。当然,最后我们都被收拾的很惨,最后还是靠家长和老师解决的问题。现在呢?现在的我遇到这种情况还会再站出来吗?我的心里一直在对自己说不会不会,对,现在的我不会了。即使有这种想法也不会再站出来打抱不平了,最多心里反对一下图个心灵的慰藉。我再也没有了当初那种初生牛犊不怕虎的勇气了。这是我,那两个男生一个已经工作了,另一个,成了街上的混混,欺负别人去了,这不好笑,这就是人生,我们都不再是曾经的那个少年了。

  我就在曾经的不管不顾横冲直撞中长大然后眼睁睁的看着自己变得畏首畏尾束手束脚,变得什么都不能干什么都不敢干了。人长高了,胆子却变小了,我们失去了纯真失去了原本最质朴的东西,失去了一些不管再怎样装再怎样学也回不去的东西。年轻的勇敢的少年,多希望你在那个时候能多做一点自己想做的事,多希望在你还有勇气还有爱的时候多做一些可爱的或者令人憎恨的事。多希望你不会厌恶以后的这个我,这个不够勇敢又不够坦诚的我。

  我特别喜欢少年这个词,我一直觉得这是一个没有性别的词语。

  同龄人都在变,我也在变,但是我又舍不得变。就这样,我站在变与不变的交界处看着过去稚嫩勇敢的我们和已经日渐成熟脱离过去的你们舍不得挪动脚步,我舍不得,真舍不得。我怕我再向前走一步,就彻底失去了从前。我在这个尴尬的地方站着,看着,笑着,哭着。然后抹掉眼泪。我知道,我不得不变,我必须要变,我必须在这种纠结与徘徊中成长。在这种成长中丢掉过去,丢掉纯真,丢掉勇敢,丢掉直率。穿上一件重重的外衣背上一个重重的壳,将自己保护好,隐藏好。我只有躲在现实的阴影里看着过去的我轻轻的说一句:再见了,我的少年。

  【三】:最后一个夏天,我们就要说再见(高一/1000字)

  坐在三年二班的教室里。听着那仿佛是零下无限度的离别之歌。看着那,曾经讨厌过,厌恶过的老王写的话语“赠三年二班:人生若只是初见,我只愿面朝校园。桃花朵朵开,不愿让曾经长成遗憾的森林,填满我的心海。梦里凡来过,我不曾追逐过它的影踪。心里花开过,我不及欣赏它的颜容。背上行囊,装进黎明和彩虹。风雨兼程,我挥一挥衣袖,望着串串脚印,只道一声珍重。”

  如一阵薄荷气息,淡淡的。那点点忧伤思绪把我带回到才来这学校时的模样。面对老师的严厉,要求;同学的嘲笑,讥讽。想想当时自己的心理,也真是执拗的可笑。

  三年哟,说长不长,说短不短;三年了,学会了,懂得了;三年咯,毕业了,离别了;三年啊,不舍得终究还是要舍得。

  曾经那一幕幕重新浮现在眼前,不开心的,不美好的,在这一刻也都烟消云散了。瞳孔仿佛蒙上了一层白纱。揉揉那微红的眼眸,再望望四周。同学们的眼眶都湿润了,甚至连那些调皮捣蛋的学生也都在这一刻,心化为水。看着那曾经因为一些原因和王老师大吵大闹的班长,什么事都站在我们这边的班长。他哭了,他的那撕心裂肺,让我再也忍不住了,从小声稀泣到放声大哭。三年啊,立誓在初中生活绝不流泪的我,在这一刻,还是投降了。都说好了毕业那天不许哭,我们微笑着滚蛋。

  那曾经教过我们的老师啊,感谢你们一直以来对我们的照顾:地理的余老师,在我眼里,你虽然处事严厉,但处处不失幽默,我们对你的课也很是喜欢;政治的郭老师,虽然我们都不是很喜欢你,但你教会了我们很多人生的道理,虽然表达的让人讨厌,但句句朴实哲理;物理的郑老师,对于您,我表达不出来什么看法,不过你对我们上课时的放肆。也真是大度了;历史的蒲老师,是你让我们了解到中国的落魄直至崛起,未来要靠我们年轻人来打拼;生物的李老师,虽然你有时做事过于偏激,但你还是我们现在的临时班主任;英语的蔡老师,我。。。。。我相信我以前惹过你生很多的气,而现在,你再也不会有机会生我的气了。就像你说的,你一直是18岁的花季少女,也希望你能容颜依旧,永葆青春;数学的小王老师,虽然我数学是真心不好,我保证,上了高中以后,我会更加努力学习,平衡偏科问题;而我最爱的大王老师,你永远是那么可爱,幽默。你是我最舍不得的初中老师,为什么连最后一次,最后一次抱你的机会都剥夺了?放假后我冲到你家里去,亲到脸肿!!你永远是我心中的老班。我爱你。还有那喜剧,幽默的任主任,你永远是我们的任爹!

  再不会有人嘻嘻哈哈喊你的外号;再不会有人打打闹闹惹你生气;再不会有人死乞白赖的让你请他吃东西;再也不会有人下课非拉着你去WC;再也不会一到考试就发愁;再也不会期望停电或什么原因然后学校放假;再也不用千方百计想理由请假了,因为我们再也没课了。那曾经最爱的闺蜜们,最好的同学们,你们的名字永远刻在我的心里。

  从来都不曾烦恼过时间。最后一个夏天,我们就要说再见。很想知道你们会记得我那一点,没有心情去海边,只想静静躲在房间翻照片。梦还是一样甜,我们都还是我们,睁开眼,离别却已在眼前。

  我最爱的人们,记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。

  尽管现在,社会上还是有一些人,对我校持不好态度。但,我们坚信我们的家园会日益美好!

  我们是二中人,二中魂!

  让我们记住,南充第二中学三年二班的辉煌与回忆。

  老师,终身导师,永远的再生父母。同学,终身朋友,永远的兄弟姐妹。

  永远的一家人,哪怕咫尺天涯,各在一方!

  毕业了,道一声珍重。

  愿每人打拼出属于自己的那片天空。

  【四】:再见,那段青葱的岁月(高一/1000字)

  再见,那段青葱的岁月

  盛夏无言,唯有蝉声演奏着发生的一切;盛夏无言,唯有暴雨倾泻着人与人之间的情感;盛夏无言,拐弯过后又见校门,不知怎么,只感觉既熟悉又陌生。就这样,丝丝酸涩,丝丝苦楚。

  时间定格在那个像往常一样平凡的日子里,由于异常闷热,校门前几棵柳树上驻留着许多知了,它们互相合鸣着,刺耳的声音就传了出来,广阔的天空挂着几片浓厚的洁白的云,白云笼罩的校园格外安静清雅。一切都在有条不紊的发生着,除了我们——初四学子和恩师们。

  此时,寄宿班的同学一改往日邋遢的面貌,他们换上了洗的干净庄重的校服,仔细的最后打扫了宿舍。这次,每个人再也没有推脱值日,昔日脸上不耐烦的表情也变成了凝重,就连楼道里杂乱不堪的拖鞋这次也被一双双收进各自的包里,只留下空旷的宿舍楼,还是平静的呆在原地,默默注视着这批它庇护了四年的孩子渐渐远去。我想,它此时也是落寞的,以后再不会有酸臭的球鞋、塞得满满的储物柜和挂满校服的晾衣绳这样“壮观”的景色了。

  另一个镜头里,一双双泛红的眼睛正盯着一个人——孙老师,他们是走读生,她是班主任。他们在这里呆了4年,她在这里呆了12年。从他们的天真无邪到恶习不改再到逐步踏入正轨,是这位年轻漂亮眉眼盈盈的老师陪他们一路见证着。此时四目相对,我再也无力去写这种情景。“今当远离,临表涕零,不知所云”,是啊,此时有什么文字能描述这种情感,是沮丧包裹的不舍,还是不舍包裹的沮丧,总之,那是一种特别的泛着忧伤的情愫,漾在我们彼此之间。

  我们的离别就像鸟儿离巢,尽管有太多太多复杂的情感,终究要拍打着翅膀迎接远方未知的风雨,坚定的飞翔才是回报栽培我们的人心血的最好方式,勇敢的穿越风雨才是我们证明自己长大的唯一办法。

  就在午后这样的时间里,散学仪式结束了,做了四年的梦也结束了,梦醒过后,我们免不了各自远去。天空此时突然变成橘色,接着雨丝急促的从天而泻,似乎就像断了线的珍珠,浇在我们身上,身旁的同学四散而去,我躲过了这场喧嚣,静静看着天空。我想:这次,我们真的要离开了,不是去校门外打饭,也不是偷跑去网吧上网,而是彻底的离开,与三班,与母校做最后的分别。

  雨丝肆无忌惮的飞扬,所到之处无不留下深深的印记。掩藏在心底的那丝温柔,随着雨丝在心间轻轻飞扬。原以为,要离开的我深藏在心间的那一抹温柔,早已随风逝去。却在雨丝飞扬的瞬间,无意间念起,才明白心未曾走远。那年满怀憧憬的走进校门,对这里新奇的景物所触发的情感今日一涌心头。习惯性的微笑,正对着这被雨水冲刷的教学楼,深深的鞠躬,然后头也不回的离开。

  我们走了,什么也没带走,正如四年前我们轻轻地来。踏在操场上,泥土混合着雨水变成了稀泥,突然有一股冲动,想奔跑。就这样,最后一次驰骋在这样熟悉的地方,这样美丽的操场,我已感觉不到疲惫,只感觉周围一阵温热,想起备战体育中考时对这里的厌倦,心里就一阵抱歉。是啊,在这里我们成功的蜕变,时光若倒退,我们也再也回不去那种无邪美好的岁月了。

  雨已经打湿了脸颊,头发丝丝粘在脸上,最后我们还是踏出了校门,心一下子有了巨大的缺失感,可是就算回首,我们也不能再进去了,不是回不去学校,而是回不去从前,回不去那段刻骨铭心的记忆。比起和同学的离别,这样和学校无言的对望与离别更让我难以接受,朦胧中我狠狠咬咬牙,转头,迈步,再也不回头……

  我的青春,拥有你们,再也不悔。

  【五】:再见你时的眼泪(高一/1000字)

  走在路上,抬头向左一瞥,然后目光紧锁。我再见到了你——我的小学母校。校门口满是不绝的人流,那是下午家长送孩子上学,孩子叽叽喳喳地涌入校园,像是安静的海面卷起了一层层浪。我快步走向家,简单收整后又重新向学校走去——我要笑着探访她。在路上脑子里预设了慢慢的假设,到了门口却还是犹豫不定,是笑着探访,还是像个路人走过?最终还是叩响了门卫的门,门卫爷爷早已换了,不过还是一样的冰冷面孔,再三要求下我还是进去了。回到离别三年的地方。真好小路上不时有三三两两的学生走过,红领巾、长辫子、还有早已变换的校服,一切象征着儿时记忆的东西在他们身上闪闪发光。运动场上也有男孩子在踢球,他们似乎永不知累,红扑扑的脸蛋上缀了几颗透明的汗珠,如此神采飞扬,轻快的步子迅速地交换,队员之间用目会意。至于女孩子嘛,从老远的地方就可以听得见她们她们嬉闹,那嗓子中似乎有个润滑剂,声音总是那么亮滑,嗓子中还应有口泉,源源不断地流出欢乐。坐在石凳上等待下课,看着学弟学妹,觉得自己不再是小主人了,而是位探访者。而我这位探访者说好了是笑着探访,却在阳光下红润了眼眶,也不知是不是那风迷了眼。走到三楼,来到“三年级语文”办公室门口,轻轻唤了声老师,转过脸的是那个熟悉的身影。延老师还是胖胖的,圆形的身子向我扭来,热烈而急速。两个人都对着对方傻傻地笑。我似乎有许多话,拧开了闸门,话却都堵在那里,始终都是老师问一句我说一句。但这可不是小时候简单的问答,我也没有只是一个劲地想着正确答案是什么。我们此时就是许久未见的朋友,欣喜中夹杂着感动,脑子满是话,只是不知何处说起,只有四目相对地笑。最后一节课是主题队会,看着小朋友们在讲台上主持着班会,老师与家长用相机耐心地拍着,一切都是美好且熟悉。我悄悄说了声再见,便不再打扰。走在小路中,路过了“清心园”。那是一个景致不错的园子,四季常绿,就算是冬天,也有绿白相衬。以前的我们,我们常常在那里比赛堆雪人。“你没有手套,便把我的借给你;你没有铲子,便把我的书当它用。”这时候,是除了运动会时最团结的时候了。在路的拐角,有一块大石头突兀地立在那里,你不必讶异它的存在破坏了和谐,因为那是我们存在的见证。那是我们2005届送给学校的毕业礼。经过三年,它已经与校园融为了一体。记得当时,每个人都要在一个红色条幅上签下名字,我们熙熙攘攘地签下了幼稚的标志,谁也没有毕业分离的忧伤。学校到处有监控,连厕所的门口转角处也有,当时我没去一次,必定要与同伴发泄一下不满。可是这次,我特意走到厕所那里,做了一个大大的笑脸与一个大大的怀抱。秋风渐起,我有些冷了。心里似乎有个毛刺的地方被抚平了。来到母校,不知为何心中变得踏实了,这大概是记忆被温柔唤起的缘故吧。再见老师,我似乎知道了所谓记忆深刻挥之不去,不是因为有什么特别的理由,而是因为在有些东西在心中每每想起必会有所触动,或笑或哭或沉默。再见母校,我也似乎知道了什么是踏实,这是自己的记忆得到温暖的重现后,一种不陌生的感觉。太阳太强烈,水波太温柔,唯有记忆的苦乐才是最适中的。再见你时,如果有眼泪掉下,我知道,那是感动,不是忧伤。

  高一:王王虾

  【六】:再见你时的眼泪(高一/1000字)

  走在路上,抬头向左一瞥,然后目光紧锁。我再见到了你——我的小学母校。校门口满是不绝的人流,那是下午家长送孩子上学,孩子叽叽喳喳地涌入校园,像是安静的海面卷起了一层层浪。我快步走向家,简单收整后又重新向学校走去——我要笑着探访她。在路上脑子里预设了慢慢的假设,到了门口却还是犹豫不定,是笑着探访,还是像个路人走过?最终还是叩响了门卫的门,门卫爷爷早已换了,不过还是一样的冰冷面孔,再三要求下我还是进去了。回到离别三年的地方。真好小路上不时有三三两两的学生走过,红领巾、长辫子、还有早已变换的校服,一切象征着儿时记忆的东西在他们身上闪闪发光。运动场上也有男孩子在踢球,他们似乎永不知累,红扑扑的脸蛋上缀了几颗透明的汗珠,如此神采飞扬,轻快的步子迅速地交换,队员之间用目会意。至于女孩子嘛,从老远的地方就可以听得见她们她们嬉闹,那嗓子中似乎有个润滑剂,声音总是那么亮滑,嗓子中还应有口泉,源源不断地流出欢乐。坐在石凳上等待下课,看着学弟学妹,觉得自己不再是小主人了,而是位探访者。而我这位探访者说好了是笑着探访,却在阳光下红润了眼眶,也不知是不是那风迷了眼。走到三楼,来到“三年级语文”办公室门口,轻轻唤了声老师,转过脸的是那个熟悉的身影。延老师还是胖胖的,圆形的身子向我扭来,热烈而急速。两个人都对着对方傻傻地笑。我似乎有许多话,拧开了闸门,话却都堵在那里,始终都是老师问一句我说一句。但这可不是小时候简单的问答,我也没有只是一个劲地想着正确答案是什么。我们此时就是许久未见的朋友,欣喜中夹杂着感动,脑子满是话,只是不知何处说起,只有四目相对地笑。最后一节课是主题队会,看着小朋友们在讲台上主持着班会,老师与家长用相机耐心地拍着,一切都是美好且熟悉。我悄悄说了声再见,便不再打扰。走在小路中,路过了“清心园”。那是一个景致不错的园子,四季常绿,就算是冬天,也有绿白相衬。以前的我们,我们常常在那里比赛堆雪人。“你没有手套,便把我的借给你;你没有铲子,便把我的书当它用。”这时候,是除了运动会时最团结的时候了。在路的拐角,有一块大石头突兀地立在那里,你不必讶异它的存在破坏了和谐,因为那是我们存在的见证。那是我们2005届送给学校的毕业礼。经过三年,它已经与校园融为了一体。记得当时,每个人都要在一个红色条幅上签下名字,我们熙熙攘攘地签下了幼稚的标志,谁也没有毕业分离的忧伤。学校到处有监控,连厕所的门口转角处也有,当时我没去一次,必定要与同伴发泄一下不满。可是这次,我特意走到厕所那里,做了一个大大的笑脸与一个大大的怀抱。秋风渐起,我有些冷了。心里似乎有个毛刺的地方被抚平了。来到母校,不知为何心中变得踏实了,这大概是记忆被温柔唤起的缘故吧。再见老师,我似乎知道了所谓记忆深刻挥之不去,不是因为有什么特别的理由,而是因为在有些东西在心中每每想起必会有所触动,或笑或哭或沉默。再见母校,我也似乎知道了什么是踏实,这是自己的记忆得到温暖的重现后,一种不陌生的感觉。太阳太强烈,水波太温柔,唯有记忆的苦乐才是最适中的。再见你时,如果有眼泪掉下,我知道,那是感动,不是忧伤。

  高一:王王虾

  【七】:再见了(高一/1000字)

  不觉才发现已经是秋天了。其实我早该发现是秋天的,因为自己的生日刚好立秋。我是否该感谢我的生日呢?因为它告诉我已经是秋天了,可我曾经一度忽略它,忘记它。最后,还得承认它是对的。现在已经是秋天了。

  行走在路上才发现很大不同。这个世界好像清静了许多,人也多了一些闲愁。每天孤苦无奈的看着天空,看着看着,一天就这样昏昏过去了。没有半点生机。河水如此,花草树木亦是如此。生命好像要结束了。留下的是思念和不舍。

  这个季节的风显得很温情。因为它承载着对一个季节的思念。无论是假的也好,真的也罢。风都是心甘情愿的。谁叫它对这个世界产生了思念呢?即使世间的万物对风都不领情。但它还是那么天真,那么思念,那么傻。明明知道秋天是个留不住的季节。但还是愿意在它们的身上留下思念的痕迹。无论它们对于风是恨还是爱,这已经不重要了。因为它不属于这一个季节,不属于这里。终究是要离开。满身的创伤对于它来说已经是习惯,可是风的性格生来就是这么多情,这么傻。临别的时候莫过于“再见了”这三个字。把所有的爱与痛,把所有的时间和记忆都停留只说出了这三个字。繁花落幕后的凄凉!凄凉本来就是这个季节的特征。

  奇怪!不知道是中国文化传统的原因。还是中国人自古以来说话都很含蓄。以至于不论散文,诗歌,戏剧。还是其它的什么。说起来都很含蓄。有时候觉得这个季节都变得含蓄了。对比之下西方的文学就直接的多。西方不怎么写景,他们不喜欢含蓄。如果要探讨的话,还不止这些。无论是含蓄还是率直。都是性格问题。

  风的性格或许有许多种,但它的形式只有一种。那就是它是风,不可能成为其它的。至少可以证明它不是那么的虚伪。

  也许对于我来说是一个错误。曾经很自私的抓住某个人某些回忆不放。以为这样就可以回到从前。可后来却弄得遍体鳞伤。受伤的还是自己。那段时间的真心真意也被自己弄得残缺不整。后来,我选择了忘记了。有的东西明明留不住却还那么傻到把自己的心全都给了别人。而自己呢?每天没有心没有感觉的过日子。那种感觉是何等的痛苦。所以,对于有的人的一些痕迹都会被我慢慢消毁。也许有过想起,也许有过回忆。但至少不会那么痛苦了。

  秋天的风!的确很有情。总能给人带来凉意之感。每天看的那些文集诗集,读起来都是那么温馨。有种倚靠的感觉!以前喜欢写深情的文章,现在不怎么写了。不是写不出来。而是不想让别人看到我感情的脆弱。宁愿自己去依稀去依靠,也不想别人给你什么。因为我这个太容易感动了,只要别人对我一点好。我总想千方百计的报答它,信任它。可有的人却用此来利用。我不知道多少人怀揣着这样的心理,把别人的感情拿来利用。我也不想去想。也不值得我去想。

  所以说,有的人变了就变了。有的东西过去了就过去了。不必叹息,不必怨恨。人生本来就是这样。

  流不尽的是眼泪,说不完的是话语,解不透的是思念。也许我应该像风一样,不带一丝悲伤的来,把思念留给人间。带着悲伤默默离开,淡淡忘记。因为我也不属于这个秋天,也不属于这里。

  有一天,当风再一次吹起思念时,那时候的我又该说:再见了秋天!

  再见了我的思念!

  再见了我的昨天!

  再见了!

  【八】:再见,冥王星(高一/1000字)

  你是否听过这样的传说,有一颗微小星球,日复一日旋转在遥远又寒冷的宇宙尽头。有唯一的另一颗小星球与它永恒相伴,那颗星叫——卡戎。——题记

  偶然在一篇文章中认识她,那个代表冥界,遥远神秘的星球。她离太阳太远,以至于一直沉默在无尽的黑暗之中。真的,她太小了,以至于被其他八大行星遗弃,被天文专家忽视。那个九大行星中最小的星球——冥王星,终于在2006年08月24日的国际天文学民间联合会大会中,被视为是太阳系的“矮行星”,不再被视为大行星。从那以后,被编号为:134340号小行星。

  曾经,她虽是太阳系的九大行星之一,却一直是最小的,离太阳最远的哪一个。她248年的公转周期,相比较水星88天的公转周期来说,真的是太漫长,太漫长了。她一直默默无闻在里太阳最远的地方,移动着,散发着暗黄色的微光。一直到现在,她被残忍地从九大行星中踢出,她还是那样的转着,不痛不痒,不哭不笑,毫无知觉一样地走下去。

  幸运的是,她还拥有卡戎——那个一直关注着她,保护着她的小小卫星。卡戎的自转和公转周期相同,跟月球对地球一样,总是同一个半球对着冥王星。而冥王星的自转周期也和卡戎的自转周期完全相同。所以,冥王星也总是以同一半球对着卡戎。但是,无论是被称作冥王星的冥王星,还是被称作134340号小行星的冥王星,都有唯一的卡戎相伴左右,不离不弃直到永远。卡戎,她是为冥王星而存在的。

  可以说,她是天文界的一个谜。因为太小,太远,人类总是看不清她——她的面容,她的心。从前的九大行星中,已有8颗被行星际探测器近探过,只有她是航天器未涉足的一角。她渐渐神秘起来,像是身处雾中,似有似无,阻挡着一切想要看透她的眼睛。然后沿着她自己的轨道,一圈一圈,无声无息。

  现在,朋友,请放下你的耳机,关上你的门窗,静静地坐着。等待倾听那个,来自遥远星空的声音——

  “你也很孤独吧。”

  是的,我也很孤独。

  “你也很想摆脱她把。”

  是的,我也很想摆脱和海王星重叠的那段轨道。

  “你也不想有一天就这样默默无闻地离开吧。”

  是呀,我也只是一个冥王星人,太多事我做不了,能做的,也只是像现在这样周而复始地旋转。我们的一切都很安静——安静地哭,安静地笑,安静地去了解那个只属于我的星球——卡戎。

  未尝不是这样吧。身边总有这样的人,像冥王星一样地渺小,在一个朋友圈的最外面。他们像冥王星一样,无语无声,渺小而不值一提。他们很容易被我们忽视,只是散发着最暗最暗的光。他们一直淡淡地,不悲不喜。

  但是,即使是这样,难道我们也该抛弃他们吗?他们不说话,不代表他们没有思想;他们不哭不笑,不代表他们没有没有情感。正是因为我们有很多不同种类的朋友,我们的生活才会很快乐。所以呢,我们不要抛弃我们身边的每一个朋友,永远,永远,不要让她成为真正的冥王星。

  你记起了吗?曾经有一颗行星因为弱小得看不见而被踢出了九大行星。那颗灰色的小星球至今还在某个被人遗忘的角落默默的旋转着。看不见呢。可是我却听得见。宇宙中传来的哭泣经久不息。再见,冥王星。

  ——后记

  【九】:不想说再见(高一/1000字)

  可能是我上辈子拯救过银河系吧,有幸有您这么好的姥姥,我想您了。您和姥爷在天堂过的还好吧

  那时我才刚刚1岁多,您已经70多岁了,我的父母都很忙,您天天爬六层楼来照顾我,教我说话,教我写字,教我做那时我不懂的种种事情。

  记得刚学会说“您好”,您慈祥地笑着夸赞我最聪明,又用粗糙温暖的大手握着我的小手,我朝您笑,您也朝我笑,祖孙俩就这么默默的看着对方,眼里也只有对方啊。那是我第一次接触到“您好”这个词呐

  上幼儿园回来,我刚看见在校门外等着我的您,同时,您也就看见了我,您佝偻着背朝我举起右臂招手,我笑着飞快地朝您奔去,大声说:"姥姥,您好!"您愣了一下,笑着也大声说"丫头,你好!"我笑,您也笑,缓缓蹲下肥胖的身子朝我张开双臂,我扑进您的怀抱,啊,多么温暖的怀抱啊,我当时就傻傻地认为:您我最亲爱的姥姥,一定会陪伴我一辈子!

  初三毕业后,暑假就紧锣密鼓地到来啦,朋友的空间里开始充斥着各种各样的游览景区的照片,而我却在家中,没有出门,因为姥姥在卫生间一不留神摔了一跤后,身体慢慢开始走了下坡路,她的记忆已经很模糊了,有时候连家人都分不清了,也认不清我了。但她有时候静静地坐着,静静地看着窗外,轻轻地说一句:"丫头,你好。"我知道您的记忆又回到了十几年前吧,我默默的陪着您,看着您慢慢衰老,我心疼却无能为力

  噩耗总是来的这样突然,姨妈的电话犹如晴天霹雳,我们走进医院时,姥姥已经进了抢救室,抢救室门上的灯红着映着我们通红的眼睛,记忆像走马灯一样飞快地从我脑海中闪过。我恨,恨没能早点儿来,没能在您最无助时陪着您,也恨,恨还没有好好地孝顺您,您就已经老了我们一大家子人守在抢救室门口,面色悲伤凝重,像是要挡住死神来临的步伐

  庆幸的是,姥姥还是挺过了这一劫,尽管还在昏迷着,医生都说这基本上是不可能的,尤其还是这种高龄老人。但姥姥顽强地挺过来了!我们都长舒一口气,围在病床边,看着姥姥嘴唇微微翕动,我轻轻把耳朵凑过去,但也听得模模糊糊,终究是不知道您想说什么。我天真地以为您会慢慢好起来,但谁知短暂的快乐竟是要给无尽的悲伤作铺垫。

  凌晨两点左右,您悄悄离开了,嘴角带着笑,慈祥地离开了这个您热爱的世界,离开了您终生爱护的家人

  “姥姥啊,再见了!不,今日一别,是此后都无法再见了。您在天堂要一切都好啊,见到姥爷了,也替我问一声好啊,我很想念你们。”从前您教我说“您好”,祖孙二人互动。但今日这声“再见”,怕是再也等不到回复了

  此后的好几年里,我还是觉得您没有离去,还在默默地守护着我们。等到终于承认了这个残酷的现实,我常常一个人走过从前您领我走过的路,一个人静看路边的花开花谢,一个人物是人非的景象清冷的令人心酸。可是“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”啊

  又是一年重阳节,可今年,终究是少了一些人的。不过,姥姥姥爷啊,但愿人长久,千里共婵娟。

  您好,再见即使这句“再见”真的很难说出口,即使我真的不想说“再见”。

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