时间：2024-04-17 11:27
很多时候，说几句优美的句子，会让人感觉你非常有深度、有内涵，你想提升吗？小编为大家整理的十字以内搞笑说说(经典)，多看几遍一定会有大提升！
1、我承认今天我有够无聊经你空间留言板把每个女给你留言空间统统看了一遍即便我知道你不爱我
2、别在你遇难时候来找我好吗，别在你无聊时候说想我好吗，别在需要我时候跟我孙子一样好吗，
3、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。
4、有没有童鞋像我一样，无聊地去数访客，看看有没有他。
5、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
6、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的
7、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
8、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”。
9、终于明白我和学霸的差距在哪她心情很差趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了……睡着了……
10、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
11、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
12、期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
13、今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 (旺旺作文网 www.wWzw.net)
14、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“你要知道他都五百年没刷牙了”
15、“我知道你心情不太好，我也不知道该怎么安慰你，要不然这样你吃点巧克力”“你有没有一点常识啊，啊？狗吃巧克力会死的你知不知道，更何况我这条单身狗，你想毒死我啊你，要吃你自己吃”。
16、楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
17、世界上最恐怖的事情就坐完过山车嘴里多了个口香糖，这特么不是我的益达！
18、8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
19、发现今天貌似就我们几个，看来无聊人越来越多啊
20、仍无聊事干不敢打搅对方
21、无聊得想睡觉。
22、我无聊时候，没有一个人理我。而当我很忙时候，每个人都在找我
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!
24、热热热。赶紧下雨啊。这是要热死人的节奏啊。
25、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
26、你的优点就是，关键时候毫无用处。
27、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
28、我在过马路，你人在哪里。
29、想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。
30、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
31、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
32、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
33、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
34、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
35、男人你以为你是什么东西。你不过是老娘无聊时玩具。
36、留几年长发五分钟就剪完，学几年知识一放假就忘光。
37、每次和你说一些连我自己都觉得无聊话题不过是因为想和你多说几句哎
38、作业逆流成河，卷子泛滥成灾。
39、收起羡慕别人的目光自己去努力。
40、请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑
41、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
42、“好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”
43、今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来……
44、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
45、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑
46、“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”
47、刚才一气之下把QQ里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
48、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”
49、所谓的高冷，其实就是指一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
50、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。
51、我又不是保温杯，凭啥一直为你保持着原有的热情
52、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
53、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
54、闹钟的`作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉
55、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
56、你对我说话无聊程度就好比我趴在电脑旁睡觉无聊程度一样
57、爱情究竟是精神，还是世纪末无聊消遣
58、我左手食指上有根汗毛！
59、我就是一个玩具，无聊时拿来解解闷，用完了就把我扔在一边。
60、你不理我时候我真好无聊啊好无聊，真好无聊——无聊心情说说
61、余生除了快递我谁也不等了。
62、从前有群人一起放假，现在这群人放假时间都不一样了。
63、太贪心不知足脾气差没情调伪装好很爱笑神经质够无聊爱无能负情商无人懂不需要快乐就好
64、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
65、无聊日子一天一天过。
66、你会找我陪你无聊，陪着你看你最爱频道
67、从小到大，都没有完整用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
68、我很无聊！
69、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子
70、别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。
71、就凭我俩的关系，我就敢在你生命里横行霸道一辈子致闺蜜
72、刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的……
73、人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“蓝瘦，香菇！”
74、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
75、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
76、小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
77、別在无聊时候來找我，不然显得我是多余。
78、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了！”
79、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
80、生活中最可怕就是平静和无聊，而那些有你们快乐回忆，让我生活不再单调。在这个城市中自顾自生活，一场迟来冬雪勾起了我对你们思念。我想我们再也不会像以前一样，以彼此为不可替代。我们再也不会像以前一样，那样用力去爱，直到受伤离开。
81、其实表白也不好，显得手黑。
82、毕业了。离开了。放松了。失望了。无聊了。难过了。回忆了。想念了。哭了。
83、憧憬大结局美好，但大结局总是最无聊
84、“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”
85、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!
86、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
87、我一点也不酷，但是十分帅气。
88、经历了九年义务制教育的人，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
89、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
90、艾玛还是看奥特曼，激动人心，别都太无聊
91、一个人走无聊路口。
92、放假时候发烧都会坚持上网，上课时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
93、毕业了。离开了。放松了。失望了。无聊了。难过了。回忆了。想念了。哭了。
94、平安夜要吃苹果，万圣节要吃糖果，情人节要吃巧克力，中秋节要吃块月饼，是不是清明节还要来舔两口骨灰。
95、起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。
96、[我从来都不是无聊找你我找你只是说明这一刻我在想你]
97、我不说话，别以为我好欺负，我只是不想理你们这群无聊人罢了。
98、别在遇难时候来找我好吗别在无聊时候说想我好吗别在需要我时候跟我孙子一样好吗别在我面前一条
99、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
100、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
101、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。
102、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去~
103、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道“吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？”
104、爱情是精神，还是世界末无聊消遣？
105、低调，取舍间，必有得失。
106、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
107、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
108、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
109、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
110、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
111、你的丑和你的脸没有关系。
112、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
113、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
114、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
115、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
116、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
117、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
118、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
119、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
120、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
121、我都无聊到写作业很带劲了。
122、一个人走无聊路口。
123、放假等于无聊，上课等于煎熬
124、或许我有点无聊，常希望我们快点老步履蹒跚脚，再也不逃跑
125、当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。
126、签名能不能有点创意，都是围绕大姨妈，无聊死了
127、我在看中国足球
128、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
129、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。
130、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
131、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。
132、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
133、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
134、刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗了。
135、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。搞笑的说说段子。
136、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
137、祖国尚未统一，我却放假无聊，惭愧惭愧！
138、在上学时候天天盼着放假，在放假时候天天盼着上学。
139、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。
140、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗。
141、你总是一副不缺我的样子，而我总以为有人对你好
142、注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活
143、不知道有多少人现在上网只是习惯，没人聊天没人扯淡。我也是，一起不在无聊好吗。
144、梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。
145、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
146、我一生不喜与人抢，但该得到的我也不会让
147、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
