时间：2024-04-25 09:56
经典之所以成为经典，是因为大家都觉得它好，经得起时间的考验。下面就是小编整理的经典内容，搞笑赞最多的标题语录【精选】，让我们一起来欣赏经典吧。
1、我不是个仇zf主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
2、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻!
3、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。
4、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!
5、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
6、不希望，不奢望，就不会有失望。
7、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
8、你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
9、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
10、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
11、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
12、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
13、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
14、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
16、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?” (旺旺作文网 www.wwzW.net)
17、倒霉是一种永远也不会错过的运气。
18、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
19、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
21、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
22、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
23、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
24、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
25、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
26、我对一切伪流--氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
27、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
28、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”;男回：“请用白话文…”;文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
29、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
30、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
31、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
32、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
33、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
34、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
35、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
36、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
37、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”
38、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。
39、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
40、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
41、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
42、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
43、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
44、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
45、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
46、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿
47、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
48、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
49、明骚易躲，暗贱难防。
50、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁股，没想到最后被屁股看了一眼……
51、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
52、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
53、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
54、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
55、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
56、天若有情天亦老，人若有情死得早!
57、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
58、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
59、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
60、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
61、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
62、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!!!
63、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
64、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
65、脸先着地，无力回
66、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
67、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
68、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
69、无理取闹,必有所图！
70、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
71、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
72、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
73、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
74、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
75、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
76、脸不见血身不见伤四下无人。
77、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
78、要么忍，要么残忍。
79、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
80、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
81、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。
82、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
83、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
84、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
85、英雄不问出处，流氓不看岁数。
86、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
87、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了
88、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
89、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏
90、从天堂到地狱，我路过人间!
91、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”
92、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
93、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸!
94、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
95、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!
96、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
97、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
98、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
99、士为知己者装死，女为悦己者整容。
100、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
101、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
102、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
103、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
104、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
105、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码
106、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
107、牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”
108、再逼我，再逼我我就装死给你们看。
109、男人看乳-房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
110、忙得我都不知道要干什么了。
111、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
112、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
113、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
114、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
115、早上长睡不起;晚上视睡如归!
116、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”
117、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
118、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
119、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
120、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
121、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
122、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
123、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!
124、不想当厨子的裁缝，不是好司机
125、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
126、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
127、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
128、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
129、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
130、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
131、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
132、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
133、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
