导读：妈妈的针线袋，时常出现在我的脑海。它拾掇，串联起了我童年的琐碎记忆。妈妈的针线袋是一个早已泛黄的帆布... 如果觉得还不错，就继续查看以下内容吧！

　　欢迎同学们阅读《妈妈优秀初二作文》，此文由旺旺作文网「wwzw.net」编辑精心推荐，欢迎学习交流！

　　第一篇：妈妈的针线袋（初二/1000字）

　　妈妈的针线袋，时常出现在我的脑海。它拾掇，串联起了我童年的琐碎记忆。妈妈的针线袋是一个早已泛黄的帆布口袋，那是我们上学时背过的书包，后因太过破旧而退出了学习的舞台。妈妈把它拿来洗净，再在破损处缝补上一些漂亮的图案，就这样它又担当了针线袋的任务。 (旺旺作文网 www.wWzw.net)

　　在袋中，装满了妈妈的宝贝。有颜色各异的线团；有大小长短不同的针；有把儿已经锈蚀但被缠上了小布条的剪刀；有很多的纽扣，大的，小的，塑料的，金属的，应有尽有；还有好几个黄色，铁青色的用来顶针的金属环；更多的则是平时收集的大小各异，五颜六色的布角，妈妈把它们按大小或者按颜色卷在一起，几乎塞满了整个袋子。

　　夜晚，吃过晚饭，待锅碗瓢盆收拾完毕后，妈妈就会坐在我们的身旁，拿出针线袋里的工具，借助那微弱的灯光，开始了缝缝补补。她或者把我们的书包带子加加固，或者给我们订上丢失的纽扣，或者缝上衣服破损的地方。妈妈边做边教育我们要爱惜衣物，不能太疯玩。衣服破了要及时给补上，否则小洞不补，大洞一尺五什么的。

　　妈妈有过做裁缝的经验，她的针线活做得特别好，左邻右舍的大婶们常常向妈妈请教，妈妈也很乐意与大家交流分享，大婶们总能得到满意的答案。

　　最令我影响深刻的，则是妈妈缝制的小棉袄。我们穿的棉袄小了或者是里面的棉花板结不暖和了，妈妈都会给我们缝制新的。这时，她就会拿出针线袋里的工具，先用剪刀把棉袄剪开，掏出里面的棉絮，放到太阳下爆晒，待棉絮显得膨松柔软了再收起来备用。

　　缝制棉袄可是一件技术活，要先裁剪好棉袄的内层，也就是她说的里子，一共四片布，两片做袖子，一片做背部，一片用来做胸部。缝制的时候需要把布平整的放在桌子上，然后在上面均匀的铺上一层薄薄的棉絮，最后再在棉絮的上面盖上一层颜色好看，选料考究一点的旧布。妈妈说，里子穿在里面，只要暖和就行，布料可以差点，但面子的布料不能随便。做好这些后，妈妈就会用针线把这四块布缝合起来，棉袄的前期工作基本完成。但为了让我们穿上更加舒适，漂亮，妈妈还得在棉袄上完成几道工序，她会用针线在棉袄的里外绗上很多针，说是将布和棉絮连在一起，能够把里面的棉絮固定，不至于滑动。没有领子的棉袄是不好看的，做一个漂亮的领子这难不住妈妈。棉袄要天天穿脱，所以纽扣和扣眼部分不能马虎，纽扣要订得结实，扣眼的锁边要做得细密。做完这些后，一件漂亮的棉袄就完成了，穿着身上既贴身，又暖和，往往能引来大人们的赞赏。

　　每当农闲的时候，妈妈就会拿出她的针线袋，开始为我们准备过年的布鞋了。鞋帮的制作很是讲究，是个技术含量很高的活儿，但比较省时快捷，鞋底的制作比较粗糙简单，但耗时费力，妈妈们得把更多的时间和精力花在了鞋底上。纳鞋底的时候，妈妈就会从袋中拿出她收集的布角料，一片一片的展开，一层一层的铺上，当有一定厚度的时候，就开始了她纳鞋底的漫长而又枯燥的过程了。

　　妈妈纳鞋底的时候，喜欢用麻绳，就是把麻丝拧成一根根细小的绳子，，说是这个比棉线牢固耐用。穿好针，引好线，再把顶针——金属做的环套在中指上，这一切准备就绪后，就可以纳鞋底了。把针穿过厚厚的鞋底很是费力，这时妈妈都会习惯的利用顶针的作用，用顶针抵一下针尾便穿透了厚厚的鞋底。纳鞋底的时候，妈妈还习惯性地把针在头发上擦拭一下，年幼的我们不知道这是为什么，现在想来，这可能是使针上沾点油以增加润滑性，减小摩擦的原因吧。妈妈纳鞋底的时候很是熟练，几乎不用去在意针的走向，都能知道针脚的位置。纳好的鞋底针脚均匀细密，横看是一条线，竖着看也是一条线，斜着看还是一条线。做成的鞋子穿在脚上，会有一种舍不得下地的感觉。

　　就这一个泛黄的袋子，它见证了过往岁月的苍桑，它记录了我们童年成长的艰难，它装满了苦涩难忘的记忆，它领略了妈妈勤劳玲珑的双手，它缝补了岁月留给我们的裂痕，它装下的是历史的缩影，记载的却是生活的无奈。

　　妈妈的针线袋早已退出了历史的舞台，但关于针线袋的记忆却深深烙印在脑海中，怕是一辈子也难以忘怀。

　　第二篇：我和爸爸，妈妈有个约会（初二/1000字）

　　亲爱的爸爸、妈妈：你们好！首先，我要发自肺腑对你们大声说“谢谢你们，你们辛苦了”。

　　你们将我带到这个丰富多彩的世界上来、无微不至的照顾着我，随着墙上铅笔痕迹的一天天增高，我也在一天天慢慢地长大成人，但却似乎从没有真正尽过我的孝心，为此，不免有些心怀愧疚，就如同是你们白白养了我这么多年，直到如今还未报恩。对于你们二位的精心抚育，作为一直在享受着你们不求回报的付出的女儿，自然是没齿难忘的。在此，请允许我向你们再次道一声“爸爸、妈妈，谢谢你们。”

　　父母之恩，必定终身难忘。它就好比那雨中倾斜的雨伞，好比那天下父母最爱吃的“鱼骨头”，其所蕴含的爱，尽在不言之中。试问这全天下阿尔还有没有比父母与孩子更深厚浓郁的情感呢？俗话说“血浓于水”，自从我呱呱坠地那天起，你们就花费无数心血教育我，培养我，教给我做人，告诉我要做一个懂得为自己负责的人。虽然你们讲不出云心鹤眼的道理，但是对于我来说，从你们所说出的每一句话，都如同建筑物那不可或缺的地基般，有着无可比拟的重要性。你们的谆谆教诲将成为我人生中一笔不知凡几的精神财富，一点一滴的在人生中储蓄起来。

　　随着我的慢慢长大，你们开始告诉我那些在我的记忆中早已只剩下模糊轮廓的儿时的事，从你们的口中得知，自我降临的那一刻起，你们就下定决心，决不让我重蹈覆辙，重演你们的人生之戏，要让我成为这个舞台的主人，而不是扮演着配角，在别人的光辉下，暗淡无光。你们俩白手起家，奋力拼搏，为支撑起这个家庭，所付出的代价，我不敢去想，也无法去想。家中的大大小小的物件都是你们的昨日里留下的汗水得来的，宽敞的大门，清洁的环境，你们俩从没依靠过别人的帮助，一直靠着自己的力量，默默地为这个家奉献着你们的一切。我想，你们的内心一定是强大无比的。

　　你们总让我吃好的，穿好的，而我却身在福中不知福，不知满足。而你们自己一年到头就只有几件领子都泛起白色衣服换来换去，现在回过头去想想，真是万般滋味泛滥在心头，后悔莫及。我忘了问，是什么原因，让现在我跟你们之间的话不如从前那么多了，在生活上也缺少共同语言，我想我们应该多沟通交流一下，现在我进入初二，功课繁忙，像时钟般转个不停，因此平时对于你们的唠叨，你们的批评，也就敷衍了事。但心里总觉得空荡荡的，每次考试前，心里压力都很大，总觉得考不好就如同辜负了你们的殷切希望，对不住你们多年的养育，然后觉得对不住老师孜孜不倦的教诲。以前我看过一篇文章，说一名大学生给父母洗脚，我的心不禁一颤，我发现我已经记不起上一次为父母洗脚是什么时候了。

　　你们每天都早出晚归，时间这块海绵，已被你们挤得不成样子。你们一直都是如此循环往复、早起晚睡、不惧劳累地将自己每天的生活复制，粘贴。所以很久以前我就明白自己的目标是什么。

　　女儿还有很多心里话想亲自对你们说出来，但书面和口头不是同一个概念，当面说出来总会感到一丝不安，只有写出来，才觉得心里舒坦一些，不然，憋在心里，不吐不快。

　　每次一家人呆在一起，促膝长谈时，总觉得与爸爸没太多话可说，因为害怕得到的是冷场，是一阵奇怪的氛围，所以只好跟妈妈说。但爸爸在学习上十分关心我，妈妈在生活上无微不至，让我觉得即便被现实的雨，淋得浑身湿漉，心也一定是暖的。在我看来，父爱就像一块冷峻的岩石，表面上似乎很冷淡，但内心里却怀有对子女们的一腔热情；母爱就像缠绵的春雨，和煦的阳光，温暖人的心田。而家就是心灵休憩的港湾，家庭和睦，幸福就有“源头活水”。

　　上辈子的情人，而我想说，女儿更是父母上辈子的挚友，今生来与上辈子的好友，完成上辈子的那个甜蜜的约会。

　　爸爸，妈妈。

　　请相信，终有一天，我会展翅高飞！让你们安享晚年!

　　最后，祝你们：

　　身体健康！

　　万事如意！

　　和睦幸福！

　　爱你们的女儿

　　2014年3月9日

　　第三篇：妈妈的眼泪（初二/1000字）

　　在我的记忆里，妈妈似乎从来没有哭过，她是一个很爱笑的人，我很喜欢她的微笑，让人觉得她非常乐观，这也影响了我不少。但是，有一天，妈妈被她最亲的人——爸爸和我伤害而哭。我是住读生，一个星期才回一次家，这天我回到家，总觉得家里气氛怪怪的，没有了往日的温馨感。妈妈坐在一旁沉默不语，脸色煞白，而爸爸只是不停地抽烟，不说话。后来到了晚上7点钟时，爸爸只是对我说了一句：“我有事。”便关门而去，妈妈抬头望着爸爸出去时的背影，张着嘴，要讲什么似的，但那渺小的声音被爸爸那重重的关门声给掩埋得一点也听不见，妈妈又低下了头，继续沉默。

　　整个过程，妈妈都没面对我说过一句话，我好像是个可有可无的人，面对这个冰冷的家，尽管我知道爸爸妈妈肯定是吵架了，且爸爸只和我讲他要出去了肯定是因为不想和妈妈讲话，但我还是无法理解妈妈内心的痛苦，心想：“就算你们吵架了，也不能不理我啊！我一周才回来一次诶，怎么可以这样对我，爸爸都还知道要和我讲句话，你怎么就不行啊！你就是不重视我，哼！。”于是我连看都没看一眼妈妈就回了自己的房间，把门锁上了，不想让“她”进来。

　　就这样死一般的沉寂到了11点左右，在这几小时中，我好像听见了许多声在我房门前走来走去的脚步声，但我没注意太多。后来我把作业都做完了，还复习了一下功课。本来是该上床睡觉的，但因回来这么久还没吃晚饭的便觉得肚子好饿，想去厨房找点东西吃。

　　刚进厨房，一股让我无法抵挡的香味就飘到入了我的鼻子里。“好香哦~”我心想。可当我看到妈妈时，便觉得怒火直冒，刚才肚子的饥饿感马上变为了满腔的怒火，理都不想理她，便转身就想走。“乖女儿，别走啊！刚才妈妈有些心情不好，没和你说话，真是对不起，你能原谅妈妈吧？”妈妈满脸的懊悔与期待——我知道她现在很想我能谅解她和给予她安慰，但“我现在不想原谅你。”不知怎么的我想都没想就说出来了后来让惭愧的话。妈妈的似乎没想到我会这么说，整个人都懵了。几秒钟后，她回过神来，勉强的露出笑容，“算了，不讲这个了，乖女儿饿了吧？饭菜我都热了好几次了，你刚才在学习，我怕你受到影响，就没去敲你的房门。”“我不饿。”我冷冷地回答着。“怎么可能不饿，平时在学校里有吃不好，这可......”妈妈焦急的说着，“总之我不吃，我不要吃你做的东西，我讨厌你！”我对她吼了，然后飞快的跑回房间。当时也没想过妈妈会怎样，只觉得心里暴爽，然后便甜甜的进入了睡梦中。

　　大概是午夜一两点时吧，我突然听到了哭泣声，那声音很小，小得如果我不仔细听的话根本就听不到。我觉得非常奇怪，心想：“这么晚了，谁在哭啊？爸爸，不可能，他从没在我面前哭过。难道是——妈妈？”我心里差不多有了底，但已全然不记得几个小时以前的事情。我沿着哭声来源的方向走，走进“厨房”我似乎想起来了什么，再往前走，我一下子全都记起来了：在微弱的灯光下，妈妈头发零乱地披着，全身坐在地板上，双手扶着瓷砖，感觉是想起来却实在是没力气了，更让我揪心的是，妈妈满脸都是泪花，她用手捂着嘴巴，尽可能的小声哭泣。那泪水啊，虽小且流得慢，但却似乎从来没有断过，毫不留情地把妈妈原本就小的脸划成了好多块！这一滴一滴往下流得泪水如果串在一起的话肯定可以做成全世界最长、大的水晶泪珠项链，只可惜，这是悲伤的泪水，像刀般割痛了我的心。“我真的是个不孝女，妈妈在与爸爸吵架后心情肯定超级糟，我应该体谅她才对，再说她也给我道歉了啊！我应该好好安慰她的，唉……”我心想。“妈！”我愧疚地喊着跑入了她的怀抱，妈妈却温柔地抚摸着我的头发对我说“乖女儿，吵到你了吧？妈妈没事，你快去睡吧！

　　这是我觉得最对不起我妈妈的一次，我不会让妈妈再为我或爸爸哭的，绝对！

　　第四篇：与妈妈的博弈（初二/1000字）

　　生活或许在有些人看来是不足为奇的，是令人厌烦的，可是，我们家喜欢将无聊的生活过得有声有色。比如，简单的一次下棋，就可以让我们的生活锦上添花，忙里偷闲亦是一种怡然自得的乐趣。古人酷爱对弈，在短短的几分钟，甚至是半个时辰里，就可以得到心灵的洗涤，有一份超然的境界在其中。那时候，我就对陶渊明、弈秋等下期高手感到十分敬佩。

　　我与妈妈的博弈也正是如此潇洒。只不过我们俩下的是跳棋。

　　饭后或是周末，我都习惯于和妈妈来杀几局，那短短的几分钟时间里，我与妈妈斗智斗勇，整个思维都能得到开发，岂不美哉。

　　记得刚开始学跳棋时，我的脑子还没有那么灵光。和妈妈下第一盘棋，只见她握着一颗棋子，往前走一步，我也跟着她的棋路往前走一步，可是下一步，妈妈的那颗棋子却能一步飞天，跳到“河”的这头，又能顺水而行，一路能走到我的地盘呢。

　　“这不行不行，你耍赖。”我嗅到了危机感，委屈地喊着。“再怎么怕输也不能这样啊，还没开始呢，给我好好下，熟能生巧嘛。”妈妈不动声色地鼓励我道。我于是努力静下心来，一边细细观察妈妈走的棋路，一边为自己开辟另一条道路，十几分钟下来，我竟然也大有长进，虽然也没赢过几局，可我已经很满足了。因为在这个过程中，我是全身心投入在做这样一件事儿，而且过得忙碌而充实，还从中收获了一些经验。

　　近一年多，我的棋艺大有长进。一方面是由于妈妈训练出来的，另一方面，是我学东西十分来劲儿，这么长时间以来，察言观色，自然不同。

　　这天下午，我又摆出了跳棋，十颗闪亮的棋子，不多不少。妈妈选用了红色的跳棋，而我选用了自己的幸运色蓝色。“这次，我一定会赢的。而且会把妈妈你打得落花流水。”开局前，我信心满满地说道，走出了自己的第一步棋。妈妈不屑地看我一眼，像个童心未眠的孩童一样回了一句：“我也看看你是怎么败在我脚下的。”双方的棋路都走得很稳妥，很开阔。

　　我看着妈妈的红棋子，觉得她有长驱直入的意向，于是，我也开始为自己“搭桥，”走了一步险棋在棋盘中央。妈妈的一颗在角落里的棋子借着我这个阶梯跳了一步。我开始有点儿不服气，一心想拿下荆州，于是，也顾不得太多阵法与布局，逮住一颗棋子就往前冲，一路接着妈妈的跳棋，终于跑到了她的地盘。

　　“哈哈，我又要赢了。”说着，情不自禁咧开嘴笑了。谁知，妈妈还是不着急，她不慌不乱地按着自己原定的线路走，棋路越走越紧密，而我再一看我的棋路，零星散落，军无斗志，就像纷纷溃败的小士兵，完全没有主心线。我又开始着急，这样下去自己就输定了。可是，我难道要看着妈妈走入我的地盘？正纠结的时候，妈妈又上了一步棋。

　　我整个人都要跳起来了：“不行，重来重来，我的棋路走错了。”

　　“落子无悔，生活也是如此。而且，你还没有使出全力，也没有试着做出改变，就要半途而废，生活不会给你这样的机会，为什么不奋力一搏呢？你平时总结课文中心头头是道，怎么现在却不活灵活用？”妈妈平静而语重心长地说道。我一下子就不说话了。

　　对啊，下棋拼的不就是一个心态吗？怎么可以说放弃就放弃？我平静下来调整自己的心态，一步一步，改变了棋路，也不显得那么着急了。我隐隐看到自己又重获希望，妈妈就差最后几步就大功告成，占领我的领域了，我得认真走出个法子。

　　我搭了桥，走了好几步，可惜还是输了。但是，我并不后悔，这次与妈妈的博弈，我收获匪浅，当然也有满满的快乐。

　　下棋，使我明白了生活的意义；任何时候都不能一遇到困难与挫折就扭头逃避，就选择放弃，这是毫无意义的做法。我们的人生也应该如行走于棋盘的每一颗棋子，既要落子无悔，更要走得坚定，自信，相信只要付出，就会燃起新的希望。

　　第五篇：妈妈的三句话（初二/1000字）

　　在我深陷泥沼，眼泪纵横之时，妈妈的三句话陪我走出黑暗。题记母亲应是我们每个人生命中最重要的角色。对此我深信不疑。而我的妈妈，一位普通的中年妇女，她爱唠叨，爱说话。这使我觉得很可爱。逢人便说：我妈妈特别爱唠叨，可是又显得很有意思。

　　可是，随着年龄的增长，我不断往前行进，而遗忘了身后的母亲。我们之间的距离自然越来越远。我开始厌恶妈妈的唠叨，每次听到她和别人高谈阔论，总不停用眼神示意她闭嘴。

　　我们之间的争吵越来越多。

　　那一年的冬天很冷，我的身体状况很差，服用了特殊药物，长得很胖。圆乎乎的像个皮球。因为这个事，我在学校像个贼似的低着头走，一步一步，亦步亦趋，害怕而自卑。我越来越多地受到他人的鄙视。那颗自卑的毒瘤就是在那时镶嵌在心里拔不掉了。可我的妈妈用柔软的肩膀庇护了我。

　　每次我习惯性地将头低下去，妈妈总能察觉到我的异常，她不动声色地抱紧我的肩膀，强迫着我抬头迎上他人的目光。又或是当我受到其他小区孩子的嘲笑时，心在滴血的我只能奔向妈妈，她会紧紧握住我的手，用平淡却语重心长的话跟我说：“孩子，不管别人怎么说，你在妈妈这里永远是优秀的孩子。不要怕，要勇敢，明天的太阳绝对照常升起呢。”我看着妈妈的眼神，我能清晰地感觉到她对我的爱，那么浓厚的爱意，那么清晰的关怀。

　　那一刻，我依旧颤抖的一颗心忽然变得温暖。此后的生活中，妈妈的这句话给了我多大的力量啊。在我遭受他人的非议，在极度困难的时刻，我的耳畔都能响起妈妈的那句话：“不要怕，勇敢点，明天的太阳绝对是会照常升起的。”想到这儿，我觉得自己的心间一片明亮，妈妈是我永远的坚实的后盾，想都这儿，那些尖刺似乎都不狰狞了。

　　“不要再背后说别人的闲话。”这是妈妈教给我的第二句话。记得早些年，妈妈性格开朗，在外面喜欢和一些阿姨聊聊天，她们扯开嗓子谈天说地。忽然有段时间，妈妈开始变得沉默，在外面只是默默地听人说话，不怎么爱插嘴了。

　　有一次，我和同学说话，走到家门口时谈到了班长，不由得侃侃而谈，数落起班长的是非来。我转身的瞬间看到了妈妈严厉盯着我的眼神。

　　“妈怎么了”我怯怯地喊到。妈妈拽着我的衣服，恨铁不成钢地说：“我以前觉得你不爱和别人说三道四，可现在怎么变成这样了？是妈妈的言行影响你了？在背后说别人闲话，不管怎样都会伤人，而且这会体现你是一个怎样的人！”“我也没说她什么”我顶嘴道。“拿本质上是一样的。不再人后谈是非，捅刀子。妈妈之前就因为管不住自己的嘴，总觉得念叨两句就心里舒服了，可是后来我发现这毫无意义，可是你往人家心里捅刀子了。那会让你后悔的。”我忽然一下子哽咽了。自此之后，我总是会尽力管住自己，不谈论他人的是非。因为我明白你无意之中道出的一句话会给他人带来多大的伤害。

　　“永远不要要求他人给你对等的回报。”这句话，是妈妈后来教给我的。但是，却也是影响我最深的一句话。如今的我年龄渐渐大了，当然，受形形色色的人的影响，我逐渐有了自己的一个想法。我总觉得自己为他人付出多少就应该得到多少回报，哪怕是帮同组同学补课，帮亲戚带东西可是，当我的不到他人的回报或者是同等的重视时，我就会感到自卑。这样的困惑使我脾气变得更加暴躁。妈妈总会用自己的实际行动在无声中滋润我的心。无论妈妈为他人热心地帮多少忙都不曾有怨言，更不曾希望得到回馈。

　　她也无数次用这句话告诉我：付出应该是快乐的，不要永远想着别人给你多大的回报。当时的我似懂非懂，可如今行走于人生长路，我逐渐明白妈妈这句话，是经过了多少磨砺领悟的道理。

　　妈妈的三句话，使我受益终生。

　　第六篇：致爸爸妈妈的信（初二/1000字）

　　亲爱的爸爸、妈妈：你们好！

　　你们可曾知道，在我提笔写下这几行字的时候，笔尖在纸上停留了有多久已不知有多久没能和你们好好说说话，也已不知有多久没能好好看看你们。每天上学、放学，上班、归家，这种两点一线的生活，使我们变得更加忙碌。甚至来不及道声好，同样也来不及说句别，便匆匆转身离开。

　　从小到大，你们告诉我的便是“要好好珍惜时间，时间一去不复返”的道理；从小到大，你们教我哼唱的，便是罗大佑的《童年》一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。是啊，时光飞逝，在不知不觉中，我已是一名高二的孩子了，而你们，却在光阴的催促下，两鬓悄然变白

　　我曾经听过梁衡说的一句话“思想这面铜镜，总是靠岁月的摩擦来现其光亮”。是的，在过去乃至如今的学习生活中，每一天的收获，每一步的成长，都在悄无声息地改变着我的思想。爸爸、妈妈，也许在你们的眼中，我始终还是那个永远都长不大的孩子，我始终都还是那个思想幼稚、不成熟的孩子。然而今天，我虽不能拍着胸脯骄傲地对你们说“我已经长大了”，但我却想大声地告诉你们我心中的想法，我内心的所思、所想。

　　还记得小学的时候，六七岁的我便被你们送入了寄宿制学校。那时候，会怨、会伤心、会难过。夜深之时，我也会躲在被窝里，偷偷地抹眼泪。我不明白，我很困惑，你们为什么要这么“狠心”，让我身处一个如此陌生的远方后来，我渐渐明白了，原来这样做，这样想，是无济于事的。我便在心中告诉我自己“我一定要好好学习！”小小的身躯便承载了那样一个小小的思想，在后来的生活中，这不仅成了我前进的动力，更成为了我获得快乐的源泉。现在啊，我明白了，我渐渐明白了你们的苦心，你们为了让我早日形成“独立”的思想，为我付出了多少

　　小学的六年，原以为会很久、很久，然而时间一晃，我便来到了初中的校园里。初中的我，表现的并不令你们满意。我明白，我在这一年脾气变得有多坏。我学会了我行我素，学会了顶嘴。你们总是告诉我那是不孝顺的表现，而我却总是以我在叛逆期为借口，伤害了你们一次又一次。可是爸爸妈妈，这一切不仅使你们伤心难过，我也很痛苦。也许，你们觉得我不会自我反省，也许，你们会以为我总是认为自己是都是对的。可是，我并没有啊。在每一次与你们吵完之后，我总是会懊悔，我总是会思考自己的行为，也许嘴上一直逞强着，可心里却早已认输了。初中老师曾说过，犯错后会反思，这也何尝不是一种进步呢？爸爸、妈妈，也许这，也是我思想的一个小小进步吧。

　　如今啊，我穿着高中的校服，每天为了自己的学习而奔波忙碌，能与你们顶嘴，争闹的时光越来越少。你们告诉我，取了身份证便是一个真正的大人了。可是爸爸妈妈，你们知道吗，我是有多么不想长大，我是有多么不想离开你们幼时的梦想总是想快快长大，才可以脱离了你们的束缚，然而那时的我是多么幼稚，是多么可笑。现在的我，渐渐长大了，也渐渐明白了，有些关，只能一个人过，有些路啊，只能一个人走。爸爸、妈妈，如果有一天我离开了，坐着火车，背上行囊，赶向远方，请你们不要流泪，不要伤心，因为女儿的心里，已满是你们，女儿将带你们走向远方

　　爸爸、妈妈，人生就好似一座山，不同的高度着有不同的风景，有着不同的精彩。我明白，思想也便是如此，不同的年纪有着不同的想法；不同的高度，有着不一样的奇妙感受。

　　爸爸、妈妈，我希望你们看见我的成长，不仅仅是我的肉体，更是我那日益成熟的思想。

　　爸爸、妈妈，感谢你们能倾听我的一切。

　　爸爸、妈妈，女儿永远爱你们！

　　祝你们：

　　身体健康，幸福快乐！

　　爱你们的女儿

　　20xx年xx月xxx日

　　第七篇：妈妈与我（初二/1000字）

　　曾经在一本书上看到过这样一个问题：“你与自己母亲的相处方式如何？”是温馨和睦？是欢乐开心？还是细水长流？我回顾这么多年来与母亲相处的时光，我们之间的关系不过八个字：时紧时缓，默默陪伴。

　　说来又是一段往事：我与妈妈待在一起最长时间的地方竟然是医院。

　　小时候的我身体健康，活泼爱笑，和妈妈自然能打成一片。可我总能感觉的她对我的忽视。在我想跟她共同成一幅画时，她总是靠在窗台，默默地忙着手中的工作，不曾搭理我。稍微长大一点，我对亲情的渴望更加热切。可是，当我饶有兴趣地跟她说起学校里发生的事情时，她眼中并没有我想象的惊喜与欢乐，甚至没有听清我在说什么。

　　后来，我们的交流从沉默变成了争执。无数次，偌大的房间里传来我与妈妈激烈的争吵，我们互相呛着最狠的词语，互相撕扯着对方的心

　　这样的日子持续了好久，来回往复，妈妈越发的苍老，我越发的难过。后来，我住进了医院，昔日的好精力被一点点消磨殆尽。

　　妈妈却像变了一个人似的，对我无微不至地照顾。她依旧不善于表达自己的情感，可是，每天清晨，当我迷迷糊糊睁开眼的时候，总能看到妈妈坐得笔直的身影，笑着，为我准备了丰盛的早餐。“不困了？去洗洗脸，我给你做了蒸饺”当我输液时困了，妈妈便漫不经心地道一句：“睡吧，妈妈给你看着点滴”那些细节的小事儿，我从不曾注意过的事儿，她却记忆得清清楚楚。

　　这天，一位隔壁病床的阿姨趁着妈妈外出有事时，悄悄地坐过来跟我谈谈心。“孩子。你知道吗？你的妈妈真的非常好，非常温柔。”

　　“嗯？”我讶异地看着她，不明所以。“孩子，你不知道吧，你的妈妈最近风湿病复发了，半夜的时候，我起床上卫生间，都看见她一个人靠在椅子她上，双手死死抱住膝盖，疼得人脸都扭曲了”

　　阿姨默默说着，眼中有心疼的感觉。我的泪水一瞬间就快要溢满眼眶。她又接着说：“你妈妈啊，昨天和我打饭时说，自己对不起你哩，这些年忙着生计忽视你了，感到抱歉”我的喉咙像被掐得死死的，心中的某个地方像是沉睡已久忽然苏醒，然后又是撕裂般的疼痛。原来如此！

　　白天的时候，妈妈从来都是对我笑脸相迎，她与我聊天，说话，为我做饭，甚至在我心情不好时为我讲笑话，那时候，她每一刻都在忍受痛苦吧，类风湿啊，钻心的疼痛，她都不动声色地忍耐了下来，可我却不领情，仍然你行我素地对着她发脾气，狠狠伤了她的心

　　想到这儿，我的泪水终究还是滑落了出来，愧疚的，难过的。

　　“哎，小姑娘，没事儿，只要你心疼妈妈，多陪陪她，和她解解闷，也是可以弥补的。”一语点醒梦中人，我才猛然发觉这么多年来，我有多久不曾为妈妈做一件力所能及的小事情了。

　　我记得，医院的柜子里有贺卡，我可以用这种方法表达歉意。我并不是个心灵手巧的姑娘，做这样一件事儿并不容易。我擦干眼泪，拿出笔，花了一些图案在卡纸上，一笔一划地写出了那几个大字妈妈，谢谢您！对不起！

　　这几个字，对妈妈来说真的太晚了，相比我带给她这么长时间的折磨与痛苦，这几个字真的太轻太轻。

　　可是，我知道妈妈会明白我的心意。

　　下午，妈妈回来了。我赶忙闭着眼睛装睡觉，可是，一颗心却扑通扑通跳个不停，紧张又期待。

　　我似乎感觉到妈妈看到了那封贺卡，我迫不及待睁开眼，竟然看到了妈妈眼中的红血丝以及泪光！我再也忍不住，拉着妈妈的手，笑了，妈妈也笑了

　　那一瞬间，我就明白了自己与妈妈的相处：酸甜苦辣咸都有，但最多的便是我们血浓于水的那种牵挂。

　　天下母女都是如此相处，大同小异。我跟自己的妈妈都用自己的方法保护、呵护着对方。这会是我人生中最感动的扉页。

　　第八篇：妈妈的寂寞（初二/1000字）

　　妈妈对我十分了解，而我，却不了解妈妈。

　　爸爸经常去外地出差，一去就是好几天。在这期间里，因为库房里有很多货物，所以爸爸让妈妈留在库房里看管货物。

　　妈妈就拿着她还未绣完的十字绣，整天地呆在库房里。库房里有一台老台旧电视机，妈妈无聊时就会打开电视机。

　　每天中午放学，我都能去妈妈那里吃饭，下午也是一样。

　　每次一进门，就能闻见饭菜的香味。这时妈妈就隔着厨房的门喊：“回来了就赶紧洗手来端饭吃！”

　　于是我就立刻遵从妈妈的话去洗手，然后端饭吃。每次我都想着：老妈还真神啊！时间拿捏得这么准！我闭门都是轻声的，她怎么知道我回来了？

　　我们还是一如既往地坐在老旧电视机前吃饭，旧电视机也还是只有一个台不断地重播节目。

　　吃饭时，妈妈总是不断地问我问题，老是问我在学校里过得怎样、今天做的饭好不好吃之类的话题。每天都这样问着。

　　终于，我忍不住了：“为什么每天都问同样的问题啊？”

　　妈妈一愣，眼神随即暗淡下来，但这细微的表情变化只有一瞬，之后便马上微微一笑道：“因为每次都有不同的回答呀！”

　　听妈妈这样说着，我也没有在意，吃完饭便上学去了。

　　这天，刮起了大风，外面的天线杆子像是暴风雨中的小树不停地拼命挣扎着，大风却不理会，继续疯狂地摇着几乎被虫蛀空了的天线杆子。终于，只听：“嚓！”地一声，天线杆子倒在了狂风中……

　　天线杆子的倒下，造就了老电视机一脸的雪花点和呲啦呲啦地埋怨声。

　　今天是星期五，放学很早，我顶着大风缩着脖子跑了回来，发现门外的天线杆子倒下了，心想：这下可没电视看了。

　　轻轻地合上门，发现妈妈一边做十字绣一边看着一脸雪花点的电视机，老电视机还用它那沙哑喉咙嘶叫着。妈妈低头做着十字绣，灯光照在她的头发上，银色的发丝藏在黑发中很是显眼，妈妈老了……

　　“妈……”我轻声叫着，见妈妈没有反应，放大了声音再叫一次，妈妈好像被吓倒了似地身体一颤，抬起头，看着我：“你刚才第一次叫我的时候，我还以为是听错了呢，呵呵”。

　　“妈，电视机都没信号了，你怎么还看……”说着，便顺手关掉了电视机。

　　电视机的屏幕刚一黑，屋子里就马上寂静下来，只听得见外面呼啸的风声和树叶沙沙的响声。没有老电视机的喧嚣声，气氛一下子变得尴尬起来，突然间静地让人不习惯……

　　“有了那声音，就不感到冷清了……”妈妈首先打破怪异的气氛道。

　　听了妈妈的话，我的身子猛地一颤。原来，妈妈每天问同样的问题，看没人影的电视机，是因为……妈妈寂寞……

　　脑海中猛地蹿出了和妈妈在一起的往事种种，自从上了初中以后，和妈妈交谈的时间更少了，只有每次吃饭时，才能谈上那么一两句。仔细想想，子女和父母在一起的时间能有多少？上了高中或是大学以后就更忙了，之后还要忙自己的事业、成家。还有多少时间能和父母在一起呢？

　　想起妈妈以前做饭并不是像现在这样好吃的。每天早晨睡梦中听见的锅碗瓢盆的声音以及还没来得及洗的脏衣服已经变干净了……

　　这一切，都是妈妈的付出，妈妈努力学习做饭，为得是让家人吃得好……妈妈默默地付出，为的是让家里人轻松一点。爸爸亦是辛苦，可背后也有妈妈在默默地帮忙、默默地付出……即使是现在没有职业的妈妈，却也仍尽最大的努力做好每一件事；即使忍受着寂寞、忍受着一个人时心里的空虚感，却还是自己一个人默默地承担……

　　妈妈……付出了如此之多，却也是如此地寂寞……

　　而我，却不了解她的寂寞……

　　突然间我发现眼泪在眼里打转，鼻子也好像灌了醋一样，心里闷闷地，良久，才从喉咙里挤出一句带着颤音的话：“妈……我以后多一定多陪陪你……”

　　第九篇：写给我亲爱的妈妈（初二/1000字）

　　十四年前的今天，一定是我妈妈的生命里，最忙碌的一天。

　　十日晚上，她只吃了半个粽子。十一日凌晨，她就被送进了医院。我的爸爸看到她得到了医护人员的照护，暂时喘了一口气。随后，我妈妈的同事赶到医院，这些妈妈的姐妹们，一大清早就来了。突然，我的妈妈被送进了产房。我的爸爸这时候不知道去哪里了，只有妈妈的同事留在产房门外。就是在这个七点半，我妈妈的生命突然发生了重大的变化，一分为二了。也因为如此，她有了一个新的称谓，妈妈。她经历了莫大的痛苦，很长的时间里，她都和这种痛苦在做着斗争，只为了给我一个勃然旺盛的躯体和灵魂。我们要怎么样形容妈妈生产时的痛苦？我们的先人，有没有创造出一个词，把那样的痛苦形容得恰到好处？我肯定是没有的，以后也不会有。

　　但是，一种巨大的幸福感，伴随着痛苦而来。医护人员抱着我，她朝我的妈妈笑，你看呀，是个女孩子。我的妈妈看到了我，她也朝我笑，那一刻的她没有感觉到一点痛。我继续哭着，特别兴奋地哭着，我想当时的我一定和所有刚出生的孩子一样，是用一种单调的音节喊，妈妈，你真伟大。别人听不懂，但是我们的妈妈懂了，所以她们才那样笑。

　　后来我的奶奶也见到了我，是一个健康的孩子，她高兴得哭成了泪人。十月怀胎，四十多个礼拜，她也知道一个孩子的出生意味着什么，天下母亲，谁不为一个新生命的诞生而动容。

　　妈妈，十四年前的今天，你第一次听到我的哭喊。此后的十多年，在我犯错的时候，你的打骂也让我哭过，但是我从来没有因此怨恨你，因为我从很小的时候就知道，你打我的疼痛比你经受过的疼痛，算得了什么。从进初中那一年起，我进入一个敏感的年龄，我学会顶撞和反抗，我很少哭，也很少顾及你的感受。你也因此进入一段敏感的时光，你变得容易烦躁，容易因为一件小事联想到另外一件小事，那些日子，你经常在生气的时候说，你当初为什么要生下我。

　　你为什么要生下我。虽然是气话，但是我每次都因此默默地难过，不管我之前如何顶撞和反抗，每当听到这句话，我就不再说话了。直到我十三岁的时候，我告诉你，你不要这么说了，你就真的不再说。

　　妈妈，到了今天，已经十四年了。十四年里，我们都已经记不清，你抱着我喝过多少乳汁，给喂我吃过多少勺粥饭，你帮我买过多少新衣服，为我买过多少本书；我学绘画时，学习书法时，你帮我割过多少纸，换过多少墨；我生病时，你帮我打过多少次热开水，吃过多少药；没有电的时候，你为我摇过多少次竹扇子，讲过多少有趣的童话故事；我要其中考试的时候，我要期末考试的时候，在我的面前，你隐藏了多少不快乐，你为了我的考试忍受着比我更大的心理压力而强颜淡定；今日之后，你又要为我操多少心，吃多少苦。我试想当你老了的时候，我像你养育我一样照顾你，但是无论怎么算，你给我的一切，我怎么都还不完。

　　妈妈，我记得我十三岁的时候跟你说，我是你身上掉下的一块肉，我要活得好好的，为你活得好好的。当时我看见你哭了。

　　我妈妈已经到了四十，她和年轻时一样漂亮，只是面容覆盖了一层风霜。

　　今天是我的生日。十四年前的今天，我的妈妈忍受了难以言喻的痛苦，将我带到了这个世界。十四年来我一直被她当做一个孩子，但是屈指一数，人生有多少个十四年。我这个还没有通晓所有世事的女儿，即使不能在一夜之间变成担负世事的大人，也要变成一个懂得分担也懂得报答的孩子了。我必须迅速地成长。就像我说过的那样，我就是妈妈身上掉下的一块肉，我要活得好好的，我们都要活得好好的。

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